Distorsiones

No veas la obsesión gringa que tienen con los italianos ultimamente, es que ya cualquier día es que nos asustan y aparece una película biográfica de la vida y éxitos de Raffaella Carrà y como los gringos son así de fastuosos, seguro que hasta buscan una actriz negra, bollera y minusválida para interpretarla. Algo así es lo que han hecho con Enzo Ferrari, en esta biografía que en realidad se centra en unos meses o semanas de su vida. La película se titula Ferrari y al parecer se estrena en España dentro de dos semanas con el mismo título y el añadido de truscoluña no es nación.

Un julay putero las pasa putas con las hembras que se chinga y hasta con las que no.

Resulta que el panoli del Enzo Ferrari tiene un hijo secreto con una amante mientras sigue casado con su esposa, que está traumatizada porque el único hijo que tuvieron, murió en una carrera en uno de los coches de papuchi o algo así. La empresa se está yendo al garete y tienen que ganar una competición para seguir en el negocio de coches de lujo y aquí vemos todo lo que sucedió en esos días.

En el trailer como que dan a entender que esto es una peli de coches de carrera y hasta el título lo sugiere, pero en realidad, salvo por los quince últimos minutos, esto es una película de movidas entre el chamo, su esposa y su querida y las heridas abiertas por la muerte de su hijo. La película falla en todo ese tramo de movidas familiares, seguramente porque Michael Mann, el director, es más bien de pelis de acción y policíacas y esta no lo es. También choca un montón que hayan puesto a Adam Driver como Enzo Ferrari, con un acento horripilante, horrendo, terrorífico y básicamente, una mielda, que no se explica porque su querida habla en perfecto inglés sin acento y su mujer, interpretada por Penélope Cruz, tiene otro acentazo, solo que el de ella es español y ni de coña se confunde con el italiano. Así que aquí, cuando ves la película en versión original, lo que distrae y cabrea son los acentos y la falta de contenido en todo el tramo familiar, realmente eso se podía haber contado en diez minutos de peli y podrían haber dedicado las otras dos horas a la carrera y su preparación, un tema muchísimo más interesante. Te da rabia cuando ves la carrera y sobre todo la escena del accidente, que es fabulosa, pero son veinte segundos en dos horas y diez minutos de película.

Esto puede provocar el jamacullo y dejar en modo siesta a cualquier miembro del Clan de los Orcos que engañen con el título. Disgustará a los sub-intelectuales con GafaPasta. Más bien un telelefilm.

Y llegó la primera película de terror del año y el primer disgusto. En realidad hay otra en la cartelera, pero solo la ponen a las diez de la noche y me niego a ir al cine, que está casi a media hora en bici, con hielo, con frío, con lluvia y volviendo a mi casa después de medianoche y sabiendo, que he mirado en el IMDb, que esa también es malísima. En el caso de la de hoy, la ponían por la tarde y por eso fui a verla. Se titula The Piper y en España se estrenó en diciembre como La partitura, aunque esto definitivamente sonaba más a truscoluña no es nación.

Una julay se encoña con una partitura de guarretón.

Esto es el Flautista de Hamelín pero ahora con una pava acarajotada que escribe la partitura y al hacerlo invoca al flautista que se lleva a los mocosos o algo así. Si conoces el cuento, es más y más y mucho más de lo mismo. Las actualizaciones son que ahora al flautista hay que invocarlo y lo hace una acarajotada y que en vez de tocar por toda la ciudad y llevándose a los niños, está en un teatro y se lleva a los alelaos que estaban atendiendo un concierto, que yo no me creo ni jarto de farlopa que hagan un concierto para niños por la noche y que los padres nominados a padres del Año lleven a sus mocosos al susodicho y los priven de usar sus telefoninos durante tal periodo de tiempo.

Un poquito de por favor. Esto no asusta ni a un neonato. Tenemos una muerte estúpida al principio de una vieja y después, la desaparición de un niño tonto del culo, el supuesto intento de suicidio de la madre del mentado y con eso pretenden que aguantemos hasta la escena final, que aunque la peli dura noventa y cinco minutos, se te hacen como cuatro horas y cuarto. A los niños Dios no les dio el don de la actuación y son peripatéticos y de los adultos se puede decir poco más, incluyendo del fallecido Julian Sands, que si esta es su última película, es una tremenda diarrea sobre su carrera.

No sirve ni para que los miembros del Clan de los Orcos vayan al cine llevando a las hembras, que se aburrirán tanto que no les permitirán los tocamientos. Puede provocar la expulsión inmediata y la rotura de las gafas a los sub-intelectuales con GafaPasta que la vean.

Esta es una de esas pelis que aparecen en la cartelera sin que uno haya jamás de los jamases sabido de su existencia y que después, acaban resultando decepciones. Como nunca vi el trailer, no tenía ni puta idea de lo que podía tratar, aunque visto el póster, o las dos pavas se follan al enano, o entre ellas o al perro, no hay más opciones. Tampoco me quedó claro si es una comedia para reírse del enano (perdón, persona de crecimiento avaro y truscolán) o un drama porque le fallan las hormonas del crecimiento. En cualquier caso, se titula She Came to Me y en España al parecer estuvo en diciembre en la cartelera con el título Llegó a mí.

Un julay enano se chinga a dos pelanduscas.

Tenemos que un enano está casado con una psiquiatra o algo así y es escritor o compositor de óperas pero con bloqueo de autor o algo así y un día conoce a la otra pava, se la chinga, escucha su historia y hace una ópera sobre el tema. Después acaba entre estas dos hembras o algo así y el hijo de la psiquiatra tiene problemas porque su novia es menor de edad y los padres lo quieren denunciar por abuso a menores y se montan un plan para casar a los adolescentes en otro estado para que así se divorcien dos años después y nadie vaya a la cárcel.

Definitivamente, una de esas películas con las que yo no puedo conectar, la historia me pareció absurda (y mira que yo me creo los guiones de la Guerra de las Galaxias) y tampoco terminaba de creerme que dos hembras follables y en plena madurez elijan al chincheta ese que es feo y tiene una mala baba que no veas, que al perro lo tuvieron que vacunar de la rabia para protegerlo del humano. La historia del adolescente es superflua, resulta que su novia es la hija de la que le limpia la keli a su madre, que se lleva mejor con el enano que con la madre y que la otra hembra, que está chiflada, resulta al final que es una bellísima persona chiflada como una jaira. Y entre pitos y flautas, te jincan dos platos de ópera y tenemos en pantalla a un montón de gente dando berridos y tú preguntándote qué carajo de película has ido a ver. Trataron de meter tanto que al final, no me quedó nada claro.

Los miembros del Clan de los Orcos liderarán la huida de la manada a la que se unirán, por la retaguardia, los sub-intelectuales con GafaPasta. Esto apesta a telelefilm.