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  • La casa de la esperanza – The Zookeeper’s Wife

    28 de mayo de 2017

    En el espacio de tres días fui a ver cuatro películas al cine y dos de ellas eran con movidas de los nazis y ambas con un actor haciendo de nazi en las dos, un chamo que mencionaré más tarde. Esto me hizo recordar aquellos tiempos en los que ibas a ver cine español y siempre eran películas de la Guerra Civil, que parecía que los guionistas no tenían imaginación para más nada. Yo ya empiezo a estar saturado de tanta movida de la Segunda Guerra Mundial y firmaría una petición ya mismo demandando que empiecen la Tercera para que así el cine pueda evolucionar. La película de hoy es The Zookeeper’s Wife y se estrena en España a finales de junio con el título de La casa de la esperanza que es la traducción al pie de la letra.

    Una julay polaca les monta a los nazis un earbíanbí petado de judíos

    Cuando los nazis invaden Polonia, los dueños del zoológico de Varsovia ven como los nazis les roban sus mejores animales y organizan un plan para sacar judíos del gueto, esconderlos en el sótano y salvarlos. Todo parece sostenerse en que el responsable de los nazis en Varsovia está encoñado de la polaca y como que le ríe las gracias. De una manera o de otra, esta pareja consiguió rescatar a unas trescientas personas del gueto, trescientos que de otra manera hubiesen terminado gaseados.

    Yo casi que entré al cine pensando que me pegaría una sobada del copón y aunque me duela tengo que reconocer que me gustó la historia y la película. Imagino que la han dulcificado un poco y lo del calentón sexual del nazi con la polaca eso debe ser cosa del guionista, pero le da un toquillo a la película y la hace más interesante. La historia está muy bien contada, vemos tanto las tribulaciones de la gente dentro del gueto como de aquellos que viven frente a los nazis y los padecen día a día. La película, pese a lo negativo del tema, tiene un punto positivo, de esperanza en los seres humanos y en nuestra capacidad para sobrevivir. El póster de la película es un poco mentiroso ya que básicamente lo del zoo se acaba en las dos o tres primeras escenas de la película y después, aunque viven en el lugar, no hay animales. La protagonista es Jessica Chastain que lo hace muy bien y pone un acentillo polaco cuando habla inglés que es uno de los grandes misterios de la vida pero suena jodidamente erótico. El nazi es Daniel Brühl, que se estudió el papel para una película de esas y ahora que borda a los nazis las hace todas. Aunque la chama lo odiaba, hay un montón de química entre él y ella. Decir que a la Jessica se le ve un pezón en dos ocasiones consecutivas y parece ser la única actriz de Hollywood que cuando se acuesta y quiere coger con su macho, no se pone ropa y la cama solo tiene una sábana, algo nunca visto en un cine en el que follan vestidos como para una primera comunión y las camas siempre están llenas de sábanas para tapar individualmente a todos sus usuarios.

    Es cine de filmoteca y por lo tanto, no apto para miembros del Clan de los Orcos. Cuando la fui a ver el cine estaba lleno de sub-intelectuales con GafaPasta y todos parece que salían contentos.

  • Z, la ciudad perdida – The Lost City Of Z

    28 de mayo de 2017

    El fin de semana antes de salir de vacaciones fui a la filmoteca en Amsterdam para ver un par de películas que no estaban poniendo en Utrecht. Este es el tipo de cine que uno mira con recelo ya que si han decidido tener solo un puñado de cines con la película es que tiene que tener algo intrínsecamente malo en su interior que los lleva a hacernos a los espectadores bastante difícil el poder verla. No es mi caso, que yo muevo cielo y tierra para ver pelis y así fue como vi The Lost City of Z la cual asombrosamente se estrenará en España en julio de este año con el título de Z, la ciudad perdida.

    Un julay está obsesionado con una ciudad fantasma

    Un soldado británico que no parece funcionar muy bien en ese negocio se mete a hacer cartografía y así llega a Sudamérica. Allí descubre la arqueología y se convierte en su nueva pasión. El chamo entra por el Amazonas y descubre un montón de tribus, mayormente malajes que le quieren hacer pupita y se obsesiona con una ciudad perdida que lo hará famoso y hasta quizás consiga que lo inviten a los programas de gritos de Telajinco. Atrás en Inglaterra, su hembra cría al primer hijo y entre expediciones el chamo regresa al país, se la clava a la chama y la preña, una cosa como milagrosa, que otros se pasan la vida intentándolo y este va a chiquillo por lefada. Su obsesión se convertirá en su perdición.

    Esta es una película con un aventurero británico que en principio se ve un poco rancia. Es como cine viejuno. La historia se hace algo pesada por el cambio constante entre la selva e Inglaterra, que el chamo regresaba para impregnar a su mujer y teníamos que sufrir las escenas en ese país, que son lo peor de la película. Me gustó mucho Robert Pattinson, que ya hace de adulto en el cine y ni siquiera tiene colmillos de vampiro. Creo que es la primera película en la que veo al cachas de Charlie Hunnam, que no tiene grandes dotes interpretativas pero si de lo que se trata es de arrimar el hombro, es perfecto. La historia tiene demasiados bajones, el ritmo cambia con frecuencia y eso afecta al resultado y hay momentos en los que se te hace larga. El final está muy poco conseguido, por supuesto lo han imaginado ya que no saben cómo mataron a los chamos pero en la película eligieron una especie de muerte poética que no pega mucho. Una gran parte de los secundarios sobran (en concreto todo lo que sucede en el Reino Unido) y en algunos momentos nos hace preguntarnos si los salvajes no serán los ingleses, ya que a los nativos hay ratos en los que se les ve más comedidos. Entretiene y se puede ver pero no es como para recordar.

    Ni de coña es algo para los miembros del Clan de los Orcos. Le falta efectos especiales por un tubo y tías en tetas. Puede gustar a los más superficiales de los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Alone In Berlin

    27 de mayo de 2017

    No sé que alpiste les han dado a los productores que este año están como obsesionados con las películas sobre movidas de la Segunda Guerra Mundial y mejor no digo nada del actor Daniel Brühl que aparece tanto en la que voy a comentar hoy como en otra que comentaré mañana. La primera de las películas se titula Alone in Berlin y parece que no tiene ni fecha ni título para España, aunque por supuesto que han pensado en el socorrido truscoluña no es nación.

    Una pareja de julays alemanes le tocan los güevos a su Fuhrer o algo así

    La película comienza con un soldado alemán que corre como un galgo por un bosque y al final lo matan de un tiro. Después saltamos a Berlín en donde una pareja ya talludita recibe una carta informándoles de la muerte de su hijo en la guerra. El chamo se rebota todo y para copar con su dolor se pone a escribir una tarjeta en la que pone a caldo a Hitler y sus tejemanejes y la deja en un lugar aleatorio. A partir de ese instante y durante unos años, tanto él como su mujer escribirán más tarjetas y las dejarán por todos lados, provocando una investigación de la Gestapo para encontrar al traidor (o traidores).

    Como todo en esta vida está basada en hechos reales o eso dicen. La película muestra un tipo de resistencia pasiva dentro de Alemania en contra de Hitler y su pensamiento único. La historia es muy emotiva y tanto Brendan Gleeson como Emma Thompson bordan sus papeles como alemanes que sufren muchísimo, aunque resulta chocante que hablen en inglés con acento alemán, algo que puede que sea muy chulo pero a mí me daba un poco de grima. El policía de la Gestapo que lo investiga todo es Daniel Brühl, ese sí que es alemán así que lo de hablar inglés con acento alemán como que le pilla bien. El principal problema de la película es que tiene tramos en los que se frena demasiado, estiran demasiado la idea y hay momentos en los que no sabían qué poner. La película juega con la idea esa de que te tiras un peo en Lanzarote y hay un huracán en Mongolia, con el efecto de pequeñas acciones a nivel global. Por desgracia, al llegar al final como que se les va la mano un poco y en ese tramo me dio la sensación que optaron por lo fácil. Aunque las actuaciones son fantásticas y está bien rodada, probablemente podrían haber cortado al menos quince minutos y la película habría ganado mucho.

    Yo no permitiría a un miembro del Clan de los Orcos que vea algo tan sofisticado, más que nada por el daño cerebral que pueden sufrir. Aunque es más bien cine para sub-intelectuales con GafaPasta, no creo que esté a su altura.

  • El día que buceé en Miniloc y anteriormente me cagué por las patas pa’bajo

    26 de mayo de 2017

    El relato comenzó en El salto a Dubai que comienza las vacaciones

    Mi primera jornada de buceo comenzó problemática. La noche anterior cené dos platos, un curry de pollo con arroz y una especie de sopa con fideos que me dió muy mal rollo. Me daba la sensación que aquello estaba petado de glutamato sódico y no me comí más de un tercio. Fue demasiado. A las tres de la mañana me desperté con unos dolores de estómago tremendos. Quería echar el jiñote, o en este caso el diarreote pero no podía. Como yo no puedo vomitar y al contrario que algunas comentaristas que al parecer sudan los desechos, yo los tengo que cagar. Entre las tres y las cinco no dormí demasiado pero a esa hora me metí en el baño y le cambié el color blanco a la cerámica del retrete por un camelo diarrea ciertamente mierda. Me quedé más a gusto que un arbusto, fue épico. Por desgracia, dos minutos después de volver a la cama hubo el enésimo apagón de luz en el Nido y ya no pude dormir más. 

    A las siete bajé a desayunar con miedo pero la comida no me sentó mal y decidí irme a bucear, aunque le expliqué al Maestro Jedai de buceo lo que me sucedía por si veía un rastro canelito mientras nadábamos. Me pusieron en un grupo con dos australianos y un británico que vive en Alemania y que pronto será alemán, por aquello de cierto país que decidió dejar la Unión Europeda. Congeniamos desde el principio y además nos tocó ser coleguillas de buceo. Había tres grupos más, uno de estudiantes del PADI Open Water y dos más con expertos avanzados como nosotros. El barco del club es espectacular y tienen dos de esos. Son los mejores barcos del Nido. El club es el Submariner Diving Center y el maestro jedai del submarinismo que nos tocó era Errol. 

    Salimos para nuestra primera parada, que era al sudoeste de Entalula. Seguíamos la corriente y cuando nos tiramos al agua descubrí un universo de corales preciosos y peces por millones. La inmersión duró cincuenta minutos y la profundidad máxima a la que estuvimos fue de dieciocho metros, con un agüita a veintiocho grados. Ya empiezo a controlar mi respiración y no me bebo el aire como en las primeras inmersiones. Hice algunas fotos e incluso vídeos con la cámara submarina que algún día hasta se verán por aquí. Salimos eufóricos con el subidón del lugar. 

    Nuestra segunda parada era cercana. El sitio se llama Paglugaban. Aquí bajamos a veintiún metros, estuvimos cuarenta y siete minutos bajo el agua y había otro tipo de peces. El sitio también era increíble pero me gustó mucho más el anterior, además de que allí había mucha menos corriente y aún tengo pánico de estamparme contra los corales y hacer un estropicio que no veas. La salida fue más bonita porque estábamos en una zona con unos seis metros de profundidad con lo que la parada de oración y meditación de tres minutos a cinco metros la combiné con más exploración. 

    Después de esto nos pusieron un almuerzo espectacular que también cuajó en mi estómago. Entre buceos me llevé la cámara y me dedicaba a hacer fotos de los islotes. Después de comer y esperar un rato comenzó la tercera inmersión, en el sur de Miniloc y la zona favorita de todos los que vienen al Nido. Es una inmersión en la que vas entre dos islotes. Hay un montón de tráfico entre ambos ya que está en la ruta del m´s popular de los circuitos de saltos de islas, el A por lo que tenemos que entrar desde uno de los lados e ir sumergidos hasta el lugar. Estuvimos cuarenta y seis minutos a dieciseis metros. Entre los dos islotes hay unos corales gigantescos como lechugas alucinantes y bandas de peces, no se cuentan por cientos ni por miles sino prácticamente por cienes y cienes de miles. El lugar te deja flipando. Im Presionante. Un festín visual. Hay un montón de corriente por lo que te quedas bien pegado a los corales y sigo alucinando con mi control para no estamparme on ellos. A estas alturas del viaje yo daba por sentado que habrían carteles de busca y captura por todas las Filipinas con mi gentil careto pero no ha sido así. Después de salir, allí mismo decidí hacer tres inmersiones más al día siguiente. 

    Volví a coger la cámara y hacer fotos y el regreso al Nido lo hicimos charlando y con la moviola. Al llegar al centro de buceo, el maestro jedai de buceo nos firmó nuestros cuadernillos y me marché con el casi-alemán a tomar unas cervezas. Después quedamos para cenar y matamos la tarde y noche hablando, comiendo y bebiendo. Me pegué un hartó de calamar que estaba delicioso. A la mañana siguiente tendríamos otra ración con más de lo mismo. 

    El relato continúa en Otro triplete de buceo en el Nido

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