Ya he comentado anteriormente que después de la reorganización en mi empresa comenzaron a aparecer problemas para los que no se encontraba solución. En la lotería de los despidos ganó uno al que todos consideraban inútil, un hombre sin estudios, sin educación y sin nada que se sepa que se pasaba el día recorriendo los edificios y haciendo como que hacía algo, o eso creíamos todos. Resultó que ese tipo es el que cambia los tubos de fluorescente rotos, el que mantiene los baños operativos y quien se encargaba de esas pequeñas obras que hacen que la maquinaria siga funcionando. Era el Manitas de la empresa y tras su despido todo comenzó a ir mal. Se nota que al reorganizar de lo que se trata es de alcanzar el número de personas deseado y no se mira más nada, porque entre gerentes no tocaron a ninguno y yo puedo señalar al menos diez a los que pondría en la puta calle ya mismo y nos ahorraríamos un huevo de pasta con esos gandules.
Volviendo al Manitas, un par de semanas después de su despido se notaban cosas raras, como fluorescentes parpadeando alocadamente, persianas que amenazaban con caerse y similares. En uno de los baños se cayó el dispensador de papel para secarse las manos y en el baño de la foto una combinación de desgraciadas circunstancias lo han transformado prácticamente en zona de guerra. Nuestros baños son de penúltima generación, lugares en los que la tecnología más avanzada se ha usado para hacer la visita al excusado más agradable. Hay sensores de todo tipo (aunque yo siempre he pensado que son Webcams con las que transmiten al mundo). Tanto sensor al parecer chupa baterías y por aquello de los estudios universitarios y demás, esos años de nuestra vida en los que nos lo pasamos de puta madre sin aprender absolutamente nada y en los que a poco que te descuides te vez en medio de una discusión metafísica sobre el sexo de los ángeles, pues nadie sabe como coño abrir el grifo del lavamanos para cambiar la pila del sensor que hace que el mismo proporcione agua cuando pones las manos debajo. Sucedió lentamente y poco a poco fuimos perdiendo lavamanos por todo el edificio. En otros lugares se cayeron también los aparatos de papel, se fundieron luces y finalmente un urinario dejó de funcionar, por decirlo de una forma suave. Como nadie tiene ni puta idea sobre lo que hacer uno con dos neuronas operativas agarró un plástico grande y envolvió completamente el urinario con el mismo. Al menos de esa forma no nos mataba el mal olor. El problema es que hay otro sensor en los urinarios que detecta que has dejado de mear y activa la cisterna. Dicho sensor consume también baterías y una vez se gasta, no hay más cisterna. Imaginad lo que sucede cuando ese agüita amarilla permanece allí durante días. El pestazo es terrible.
El casco está en la puerta de ese baño. También en los retretes hay un sistema automático y una mañana pasó lo mismo con un retrete. Alguien se echó la jiñada del milenio, posiblemente un vegetariano por el tufo de la misma, y cuando se levantó para marcharse la cisterna no se activó. Preocupado se sentó y levantó varias veces pero nada pasaba. Supongo que al hombre lo cubrieron nubes de bochorno al pensar en avisar del problema, así que se hizo el lolailo, esperó a que el baño estuviera vacío y se marchó. Lo descubrieron un par de días más tarde cuando el olor era insoportable. Las de la limpieza, unas turcas listas como gatos, cuando ven que algo así sucede se hacen las locas y ni se plantean el limpiarlo. Tras este primer retrete vino un segundo y un tercero. En la máquina de café ya no se hablaba de otra cosa. Había que solucionar el problema de alguna forma y al final lo que se ha hecho es contratar una empresa de mantenimiento que nos cuesta cinco veces más que aquel pobre hombre y que nos manda a ese señor dos veces por semana para que se encargue de esos pequeños grandes problemas.
