Distorsiones

Vaya por Dios, en el mejor blog sin premios en castellano ya vimos 28 Weeks Later – 28 semanas después y el año pasado fui a ver 28 años después – 28 Years Later y hasta el momento, todas estas pelis se quedan con un 6, entretienen, pero son olvidables, que es mi problema siempre con esta saga, no me acuerdo de nada que haya pasado en las anteriores. Ahora resulta que esto es una trilogía o algo así y se acaba de estrenar 28 años después: El templo de los huesos – 28 Years Later: The Bone Temple 28 Years Later: The Bone Temple y en España se estrenó con el título 28 años después: El templo de los huesos, demasiado soso, que un truscoluña no es nación definitivamente atraería más espectadores.

Unos julays panolis siguen a un maniaco chiflado, sin chimpún.

Tenemos que el pollaboba adolescente de la peli anterior ahora se arrejunta con una banda de panolis con pelucas rubias que siguen a un rubio psicópata y para ganarse el puesto en la banda, tiene que matar a uno. El rubio los lleva en dirección al templo de los huesos de la peli anterior, matando toda la gente que se encuentran por el camino y también sufriendo pérdidas y el pavo del templo que colecciona huesos humanos, monta un cóctel de medicinas y cura a un zombie o algo así pero llegan los rubios y se monta un pitote allí del que se sale muy mal parado.

Tenemos la movida de los rubios por un lado y la del chiflado de los huesos por otro y para el acto final, se arrejuntan todos y aquello acabará muy mal. La película entretiene y las muertes son fastuosas y fabulosas, como siempre, con sangre a tutiplén, pero los flashbacks a tiempos pasados me parece que sobraban y lo de que el chamo encuentre una cura usando medicamentos que llevan seguramente décadas caducados es un poco estúpido, pero bueno, es lo que hay. A estas alturas de la saga, todos vamos al cine por la sangre y las muertes y lo demás nos la trae al fresco y hasta se agradecería que hablen menos. Lo más interesante sucede en el epílogo, cuando cierto protagonista de las dos primeras vuelve a aparecer, con lo que ya sabemos de qué trata la quinta peli, si la hacen.

Cine para los miembros del Clan de los Orcos, aunque muchos se esperarán para verla en la tele, que en estas ponen muchas pollas grandes en la pantalla, pero de salir un chocho, siempre está muy avejentado y con las tetas a la altura del ombligo. Otra vetada para los sub-intelectuales con GafaPasta. Entretenimiento sin más.

Esta peli fue una que vi en la cartelera y que cuando la ponían en el cine, era después de las nueve de la noche en el multicines que está a media hora en bici de mi keli, con lo que la puse en mi lista de ninguneo, que con nieve y hielo, no es plan. Casualmente, añadieron una sesión matinal el domingo de la semana pasada, así que ahí aproveché para verla, aunque con unas expectativas muy bajas, que esto olía a pallufo. Se titula Primate y al parecer se estrena en febrero en España con el mismo título y le añaden la frase algo anda mal con truscoluña, que no es nación para atraer más espectadores.

Unos julays tienen un mono que se emputa que no veas y se dedica a matar a la basca sin chimpún.

Resulta que un sordo con dos hijas y viudo tiene un mono en su keli, que hasta conoce un par de cientos de palabras. La hija vuelve con amigos de vacaciones desde la universidad, el padre se va a promocionar un libro, al mono lo mordió una rata truscolana o podemita o algo así y pilló la rabia y vamos, que allí se monta una escabechina con adolescentes y un mono al que le mola un montón matar.

Haciendo cálculos tenemos padre con dos hijas, tres amigas y un amigo y dos panolis que invitaron para fiestear además del veterinario, o sea, diez personas, noventa minutos y no podemos matar a la más joven pero hay que matar gente para darle vidilla, porque el guion es meter a la gente en la casa y que el mono los mate, preferentemente en los alrededores de la piscina y hay que dosificar las muertes porque salieron ochenta y nueve minutos de peli. Lo mejor es que no puede haber segunda parte porque el mono tuvo una muerte definitiva y quedaron tres des los diez. No hay uno solo de los diez que visto como reaccionaban en la peli y las cosas que hacía, sea normal, son todos estúpidos o directamente subnormales. Es que la cagan a propósito para que los mate o para que el mono les pegue tremendas palizas y ellos poder seguir gritando. Una y otra vez hay oportunidades para acabar con el problema y ellos siguen, una y otra vez, cagándola y muriendo, uno tras otro y lo mejor, nadie parece oir los gritos de los que mueren en la habitación de al lado o en la planta alta. Esto es masivamente estúpido. Las pavas son todas follables, pero probablemente alguien les tienen que limpiar el culo cuando jiñan por ser tan deficientes. Los pavos, más de lo mismo, cultivaron músculos que alimentaron con materia cerebral. Esto es un telelefilm.

Visto que es estúpida y que las pavas se pasan ochenta minutos metidas en la piscina en bikini, absolutamente recomendada para los miembros del Clan de los Orcos y prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Probablemente lo más asombroso de esta película es que se estrenó el día de fin de año en los cines chinos y ya está en varios países europeDos y esto es como el anticipo de lo que va a pasar si el hijodelagranputa naranja gringo, que todos sabemos que es intimísimo de la rata truscolana sucia y zarrapastrosa que viaja en portabultos, sigue tocando los güevos, su cine, que es una de sus grandes líneas de colonizar, se irá a tomar por culo. En España no quieren estrenarla, pero de hacerlo, el título solo puede ser truscoluña no es nación.

Unos julays viajan atrás en el tiempo y montan un pitote en la China del chino kudeiro.

Al parecer esta es la continuación, veinticinco años después, de una serie de telelevisión china, pero vamos, que está todo muy bien explicado. Resulta que un panoli rencoroso ataca el sitio donde tienen la máquina de viajar en el tiempo y se va con su hija y un puñado de mercenarios a la China de una jartada de siglos pa’trás, para hacerse pasar por el emperador y controlar el lugar. En China se topa con un panoli que mandaron veinticinco años antes y que es el de la serie y que ha conseguido que el emperador unifique el país y tal y tal. Acabarán todos a la gresca, tanto el emperador como el que llegó primero como el que llegó después y sus criminales.

Al final, esto es más bien una especie de comedia de ciencia ficción, con multitud de escenas absurdas para reírte, abundantes escenas de acción muy bien hechas e ideas originalmente absurdas y que jamás se les habrían ocurrido a los gringos. Es bastante ligera, con cien minutos de duración y vamos, saltan en el tiempo en los primeros cinco minutos. La historia es fascinante y muy amena, me reí en varias ocasiones y hasta me quedé para ver el final alternativo que pusieron en los títulos de crédito. Una peli de puro entretenimiento.

Si los chinos no fueran tan mojigatos y ponen cuatro guarras con tetas enormes agitando las nalgas sin parar para macerar el contenido de la caja de la mielda, esto sería el cine ideal para los miembros del Clan de los Orcos. No creo que sea digna del interés de los sub-intelectuales con GafaPasta. A mí me gustó mucho.