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  • Aterrizando en Gran Canaria en mayo

    31 de julio de 2024

    Después del despegue en Ámsterdam y el pequeño vídeo sobre Lisboa, llegamos por fin al aterrizaje en el aeropuerto de Gran Canaria, que lo tenemos super-hiper-mega visto. Ya podemos empezar a celebrar que tras esto, volverán los vídeos de buceo. La música del vídeo es la canción Dramas y comedias de Fangoria

    Comienza cuando el chófer ya va a enfilar el aeropuerto desde el sur y por un momento vemos la costa de Gran Canaria y al fondo Maspalomas. Entramos sobre tierra y se ve por debajo la toma de agua para refrigeración de la central eléctrica del Sur, en Juan Grande y el primer grupo que se puso en marcha en esa central, la puesta en marcha de todos los equipos electrónicos la hizo el Elegido y mi amigo Sergio se encargaba de la eléctrica. Para que lo sepan. El chófer gira noventa grados y procura seguir la GC-1, la autopista del sur, que va en la misma dirección que él. Casi llegando al minuto y medio vemos el Centro Comercial Atlántico, en Vecindario, lugar en el que las Orcas mórbidas campan a sus anchas con sus lycras a punto de reventar. Es un sitio fascinante para ver esos animales gigantescos en su medioambiente natural. Su presencia es lo que ha convertido Vecindario en la capital de Mordor. Después seguimos viendo Vecindario, en donde el marroquí es un idioma más útil que el español y tras esto vendrá Ingenio. El avión mientras tanto va descendiendo y vemos también zonas industriales, invernaderos y los nuevos campos de paneles solares que parecen extensiones de pichi en la tierra. Digo yo que si solo generamos energía solar, ¿qué haremos por la noche cuando se esconde el sol? El avión cada vez va más bajo y finalmente tocamos el suelo sagrado de Gran Canaria y una vez salimos de la pista acaba el vídeo.

  • La penúltima vez

    30 de julio de 2024

    Se supone que cuatro veces al año, mi jefe y yo vamos a Alemania, a una ciudad poblacho al sur de Dusseldorf y allí nos encontramos con los otros dos miembros del equipo en el que estoy y la razón por la que ellos no vienen es porque la chama, que cumple sesenta y siete en octubre que es cuando se jubila, está cuidando de su madre, que tiene noventa y un tacos y no la puede dejar durante un período muy largo de tiempo. Así que nosotros vamos allí, aunque también he tenido suerte y la última vez que estuve fue en octubre del año pasado, que la reunión de diciembre la movimos a enero y después se canceló porque el otro chamo estaba en rehabilitación después de una operación de cadera, que este chamo tiene setenta y un tacos y ya está jubilado pero eligió seguir trabajando, y la de marzo se canceló por la reorganización y la prohibición expresa de no viajar.

    Como esos dos se jubilan juntos el día de todos los Santos, teníamos que vernos para empezar a organizar la transferencia de sus sacrosantos conocimientos, o sea, jincarme el marrón a mí y mi jefe, que es un güevón, me viene un día y me dice que vamos el día de Santiago Apostol patrón de España y mata moros-de-mielda, que yo he visto su estatua lindísima pisoteando cabezas de esa chusma y gentuza de la peor y me creo perfectamente que aunque él vivió novecientos años antes que esa manada de criminales, ya era pitoniso y los mataba y esto me resulta más fácil de creer que cuando murió lo pusieron en una falúa en el Mediterráneo y la mano de Dios, la misma que ayudó a Argentina en un mundial, lo llevó hasta las costas gallegas en el océano Atlántico. Bueno, volviendo al relato, mi jefe viene y me dice que vamos el 25 de julio y yo le digo que irá solo porque yo ya quedé para ir al fúrbol con un colega, que compró entradas para el partido Ajax – FK Vojvodina y yo le dije que iría y hasta pagué mi entrada, con lo que ni jarto de güisqui hecho con aceite de colza iría a Alemania ese día, así que movió la visita al miércoles previo.

    Estos viajes siempre empiezan mal porque para mí son días de catorce horas de laburo, que llego a Bolduque a las ocho y mi jefe me está esperando en la estación y desde allí son al menos dos horas de coche y además, el día antes también tuve que preparar unas lentejas a la riojana porque la comida que hay allí es una puta mielda del copón y yo me niego a ingerir esa bazofia, así que el almuerzo lo llevo yo para los cuatro y esta vez tocaban lentejas. El viaje desde Bolduque nos tomó dos horas y media por obras en las autopistas alemanas, que aprovechan que hay menos gente para cortarlas todas.

    Una vez en el lugar laburamos y acordamos como se transferirá todo ese conocimiento al Elegido, que desde noviembre hará su trabajo y el de dos más y me da la impresión que me sobrará algo de tiempo para tirar de los cataplines hacia abajo y ver si consigo que me lleguen a las rodillas, que es una ilusión que he tenido desde siempre.

    El almuerzo fue espectacular y lo acompañé con uno de mis quesos canarios del Lidel no con una, sino con dos medallas de oro. Por la tarde acabamos temprano y la temperatura era de unos veintitrés grados, así que nos fuimos a una zona recreativa que hay por allí cerca y nos tomamos unas bebidas y cenamos algo antes de regresar y por suerte, en la vuelta no pillamos ninguna obra o tráfico y conseguimos hacer el viaje de vuelta en un pelín menos de las dos horas y coincidió que un tren se retrasó y entré en la estación y pillé el tren a mi keli, aunque eso sí, entré en la susodicha catorce horas después de haber salido.

    Se supone que regresaremos una vez más a Alemania para despedirnos de los dos que se jubilan y desearles que les vaya lindo. Después de eso, como todo el equipo será il Scelto, será más fácil quedar conmigo mismo para discutir los asuntos.

  • Volando junto a Lisboa

    29 de julio de 2024

    Hoy tenemos un pequeño vídeo extra. Normalmente bajo la persiana cuando ya ha acabado el espectáculo del despegue y hasta que no aterrizamos, no la levanto, pero el chófer avisó que teníamos una vista espectacular de la boquita de la península Ibérica, la desdembocadura del Tajo y en donde se encuentra la ciudad de Lisboa y aproveché para hacer este pequeño vídeo desde los once mil metros de altura, que es casi ná. La música del vídeo es la canción (I’ve Had) The Time Of My Life en versión instrumental.

    Hay poquito más que se puede decir. En este minutillo vemos la zona en la que se encuentra Lisboa y la desembocadura del TAjo desde un lugar altísimo y gracias a que no había una sola nube y se veía todo perfectamente.

  • Boneyard

    28 de julio de 2024

    El preestreno sorpresa de los martes, cuando lo tenemos, que no sucede siempre, es en ocasiones una auténtica sorpresa, como esta semana en la que ninguno vimos venir lo que nos iban a poner, todo el mundo estaba en la sala ilusionadísimo porque se pensaban que sería la peli de la Marvel y cuando se enteraron de la que era, hubo una desbandada y cuando habían pasado diez minutos, hubo una segunda desbandada. Yo aguanté, pero vamos, que me pienso quedar tan a gustito escribiendo lo que pienso de Boneyard, que al parecer jamás llegará a los cines españoles aunque seguro que estará en alguna plataforma digital y tal y tal con el título de truscoluña no es nación.

    Un julay se va de vacaciones al quinto coño que está lleno de cadáveres de putas.

    Resulta que en algún lugar de gringolandia encuentran once, repito, once, tripito, once cadáveres de hembras y en esa misma ciudad ya tienen su asesino en serie, así que el eFeBéI envía a un panoli avejentado a ayudar a los picoletos locales o algo así y uno de ellos como que se lo toma muy mal porque entre los posibles cadáveres hay un familiar y otros picoletos se lo toman peor porque son corruptos o algo así.

    Supuestamente esto es cine negro, pero yo pienso que es más bien cine marrón obscuro casi mielda, porque es una mielda, con una historia estúpida, y mira que está basada en sucesos reales y aunque te empetan a Mel Gibson en el póster por delante de todos, él tiene un papel secundario y hace de voz en off como con sus pensamientos y esa es una de las grandes cagadas de la peli, que falla de guion, falla de dirección, las actuaciones son de denuncia en juzgado de guardia o hasta en el tribunal internacional de la Haya y ahí nadie se salva y te tienes que tapar la nariz porque el hedor a telelefilm tumba para atrás. Yo supongo que Mel Gibson buscaba el cheque para los pañales de viejo porque esto no se explica de ninguna otra manera. Hay flashbacks hacia pasados muy lejanos pero todos los que aparecen se ven igual de viejos que ahora, no tenían presupuesto ni para ponerles unos filtros del tiquitoque y que parezcan más jóvenes. La investigación es absurda y lo peor es que la peli no tiene final, no encuentran al asesino, no resuelven nada, simplemente pasan la hora y media y deciden poner los títulos de créditos mientras los poquísimos que quedamos en el cine nos cagamos en todos los muertos del que tuvo esta idea.

    Esto matará tanto a miembros del Clan de los Orcos como a sub-intelectuales con GafaPasta. No vale ni para verla y pegarte una siesta brutal cuando la den un sábado por la tarde en Telajinco.

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