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  • #TEAMCONRAD

    9 de septiembre de 2025

    Puedo decir y digo que seguramente esto empezó hace al menos cuatro años, igual hasta cinco. En algún momento de los inicios de esta época, pasé mi fase de Jenny Han y escuché todos los libros que había escrito, que aunque me ponga GafaPasta, las mías son de esas que dan en los cines de TresDé sin cristales, tan falsas como truscoluña, que no es nación y suelo saltar géneros literarios sin pudor alguno y voy de la ciencia ficción, al terror, a la novela romántica y hasta a los ensayos y libros de autoayuda, que con mi frecuencia de lectura, que es altísima, hay sitio para todo. Entre los libros de Jenny Han que leí, estaba la trilogía de El verano en que me enamoré, como se conocen en España o The Summer I Turned Pretty, que es como los leí yo. Cuando me enteré que había una serie, sabía que la iba a ver y desde antes de comenzar el primer episodio, yo era #TEAMCONRAD, uno de los dos hermanos. La primera temporada de la serie, cuenta el último verano de la madre de los dos hermanos, que tiene cáncer pero solo Conrad lo sabe, cuenta como la chica con la que han pasado los veranos toda su vida ahora es altamente follable y cuenta todo el drama y el amor entre los adolescentes. Fue en el verano del año 2022. Un verano más tarde, llegamos a la segunda temporada y al segundo libro, con la madre de los chicos ya muerta, Conrad deprimido y el soplapollas de Jeremiah, su hermano, conspirando y haciendo lo imposible para romper la pareja y apalancarse él como el gran amor de la Belly, que demuestra ser una totorota. En esa segunda temporada la serie ya se convirtió en un evento social, épico y legendario y en el último episodio, todos flipamos. En el año 2024 no hubo tercera temporada, dijeron que con las huelgas y todo lo demás, la retrasaban al 2025 y este verano regresó la telelenovela gringa más chingosa y latina de la historia, con un episodio por semana, siempre en miércoles y en la plataforma digital y tal y tal esa con nombre de río que pasa por Brazil. En los dos años que han pasado entre la segunda y la tercera temporada, millones de julays se unieron al movimiento y se creó una comunidad gigantesca, porque no se trata solo de ver los episodios, hay que expresar la ira, el odio, el amor, la rabia o las ganas que le tienes a algún protagonista. Al final de la segunda temporada, hubo un abandono masivo desde el equipo #TEAMCONRAD hacia el equipo #TEAMJEREMIAH. La tercera temporada comienza, todo son lindezas y amor repelente de Belly con el Jeremiah y cuando aparece Conrad en pantalla, todos sus fans gritamos y aullamos. En esta temporada, de la que aún quedan dos episodios, el primer episodio puso a los fans en el punto de ebullición y cada episodio posterior era aún más brutal y desgarrador que los anteriores y Belly parecía determinada a destruir al #TEAMCONRAD con la estupidez de sus acciones y con sus maniobras con la rata despreciable y deleznable del Jeremiah. Los cuatro primeros episodios de la temporada fueron brutales, nos llevaron a unos niveles que vamos, si yo veo a Jeremiah y voy con mi bici, me lanzo como un kamikaze a acabar con ese bosmongolo. Llegamos al episodio quinto, dirigido por Jenny Han y en el mismo lo vemos todo desde el punto de vista de Conrad, después de estar siempre en el de Belly. El episodio dio un golpe mortal al #TEAMJEREMIAH, que empezó a perder seguidores en cantidades masivas y en ese episodio tenemos algunos de los momentos televisivos más memorables de esta época, con una discusión sobre tarta de boda brutal y con una escena con duraznos que seguramente es lo más erótico del año y por goleada, y eso que no se ve absolutamente nada en la misma. Para cuando acabó el quinto episodio, los pocos #TEAMJEREMIAH que conozco me confirmaron su pase al reverso luminoso del #TEAMCONRAD, y fue lo mejor que pudieron hacer porque en lo que a mí respecta, yo no puedo tratar con gente del otro equipo después de ese episodio. Los siguientes tres episodios, con la preparación de la boda entre Jeremiah y Belly, han sido una caldera volcánica petada de magma a presión y a punto de estallar, que fue lo que sucedió al final del octavo episodio, con básicamente el final algo cambiado del tercer libro y la gente gritando a sus televisores, llorando y sufriendo por alguien que no es real. Después de siete días angustiados, el miércoles de la semana pasada llegamos al noveno episodio, territorio desconocido porque estamos fuera de la trilogía literaria, aunque en la misma hay un epílogo y todos sabemos hacia donde deberían ir las cosas. Tras ocho semanas aumentando una y otra vez la tensión narrativa, el episodio fue un pinchazo total. Los últimos mohicanos comprobaron que Jeremiah es un gilipollas integral, #TEAMCONRAD, que básicamente somos prácticamente todos los que vemos la serie ya es que debatimos si la Belly se lo merece, que quizás lo mejor para él sea marcharse y no volver a dirigirle la palabra a su hermano, a la Belly ni a ninguno de los otros protagonistas que lo han tratado tan mal en esta temporada y ahora estamos al borde de un precipicio porque mañana llegará el penúltimo episodio y la semana que viene acabará y todos, absolutamente todos, queremos un final super-hiper-mega feliz para Conrad y queremos que dure por lo menos una hora, ya no nos basta con que la historia se resuelva en los últimos diez minutos, queremos una jartá de felicidad para Conrad.

    Mañana, como todos los miércoles desde el mes de julio, no miraré redes sociales, no leeré nada relacionado con el entretenimiento y no haré ningún plan porque lo realmente importante es ver el episodio por la tarde porque el jueves lo diseccionaremos en el trabajo, a hostias si hace falta y para la semana que viene igual nos arrejuntamos para vivir el final de una serie mágica todos juntos. Y en mi caso, desde el primer episodio hasta el último, siempre, siempre, siempre, #TEAMCONRAD

  • Día 13 – Cocoa Corner 1

    8 de septiembre de 2025

    La segunda inmersión del día fue en Cocoa Corner y esta fue algo problemática porque fallamos en la salida, perdimos mucho tiempo y la corriente nos llevó fuera de la posición y tuvimos que subir de vuelta al barco y volver a tirarnos, con lo que nos quedamos separados del resto del grupo, algo que para mí no fue malo. En mi diario de buceo apunté: Vimos dos tiburones de punta de aleta blanca, cuatro gusanos planos (flat worm) muchísimas tortugas, bancos de peces y mucha vida mientras nos arrastraba la corriente por el canal. La música que acompaña este vídeo es la canción Finding Hiccup de la banda sonora de la película Cómo entrenar a tu dragón – How To Train Your Dragon, compuesta por John Powell.

    Esta fue una inmersión en la que la corriente nos empujaba y nos dejábamos llevar, pero al principio teníamos que llegar a la esquina en la que la corriente nos engancha, que es lo que vemos inicialmente, vamos avanzando por una pared con mucha vida pequeña y todo se ve muy pacífico. Había una visibilidad bastante mala, o al menos eso me pareció porque no se puede ver muy lejos y los colores estaban cambiados por la falta de luz, se nota mucho más el azul. Sobre los dos minutos vemos un par de tiburones de punta de aleta blanca pasando y como que interaccionando entre ellos. Después de eso nos cruzamos con la primera tortuga, que subía por encima de nosotros y después de eso seguimos avanzando en búsqueda de la corriente.

  • Afterburn (Zona cero) – Afterburn

    7 de septiembre de 2025

    Esta peli, ya mirando el póster me barruntaba que sería flojita o mala, pero estas cosillas de ciencia ficción a veces tienen un puntito y por eso siempre les doy una oportunidad, aunque reconozco que la probabilidad de que sean buenas es muy baja. Increíble también como el que chupa más espacio en el póster es el que menos sale, pero claro, el más conocido, que estas pelis son también cheques para pagar pañales de viejo y residencias de ancianos. La película se titula Afterburn y en España al parecer se estrena la semana que viene con el fastuoso título de Afterburn (Zona cero), que todos sabemos que se refiere a cierto dicho que dice que truscoluña no es nación.

    Un julay jinameño va pa’Francia a afanar el cuadro ese de la Jedionda esa que se ríe.

    Resulta que hubo una movida con el sol y la tecnología se fue a tomar por jauer y unos años después seguimos sin gobiernos y con criminales y tiranos haciendo de las suyas y abusando del resto mientras la sociedad humana se fue a tomar por culo. Un pavo que trabaja haciendo cosillas para esos tiranos y que quiere un velero recibe un encargo para ir a Francia a recuperar la Gioconda o algo así, pero una vez allí se encuentra que en realidad lo que estaban buscando es otra cosa y conoce a una hembra que probablemente se la pone morcillona, pero como está tan hormonado, el micro-pene no se le aprecia de ninguna manera. O algo así.

    Esto es un telelefilm total. Está clarísimo que Samuel L. Jackson participó por el cheque y Dave Bautista por más que quiso, no pudo demostrar que puede actuar, simplemente es un objeto voluminoso que ponen en las escenas pero nunca pasa de ser un cacho de carne con ojos. El director no tiene ni puta idea de como manejar una película de acción y los que escribieron el guion debían estar hasta el moño de farlopa de la mala, porque no se explica que hayan cagado esos diálogos malísimos. La fui a ver en una sala con asientos abatibles y tuve que poner el mío bien recto porque si no me duermo allí mismo del tedio. Los efectos especiales eran ciertamente de tienda de descuento con descuento adicional por ser los últimos que tenían, a veces hay explosiones y yo juraría que pintaron el humo y la explosión con rotuladores, es que se veía muy falso y ni te cuento del descarrilamiento del tren y del milagro posterior cuando el pavo aparece a un kilómetro del tren caminando justo unos instantes después de supuestamente estar dentro del susodicho tren. El final fue un insulto a la inteligencia de los espectadores. Resumiendo, esto acabarán poniéndolo en Telajinco, probablemente un domingo por la tarde y ni aunque sea gratis merece la pena verla.

    Ni para los miembros del Clan de los Orcos ni para los sub-intelectuales con GafaPasta. Es mala con ganas.

  • Honey Don’t!

    7 de septiembre de 2025

    Los hermanos Coen han sido una de la constantes del cine de calidad en las últimas décadas, pero ya están chocheando o se han peleado entre ellos y ahora parece que cada uno hace sus propias pelis, en lugar de las colaboraciones que hicieron durante décadas. Lo que parece que estamos descubriendo es que igual se complementaban demasiado bien y sin el otro, son muy mediocres. La última película de Ethan Coen demuestra esta teoría. Se trata de Honey Don’t! y al parecer se estrena en España a principios de octubre con el mismo título o el alternativo truscoluña no es nación.

    Una bollera julay va de aquí pa’llá sin ton ni son.

    Una investigadora privada, que es tortillera, está investigando una serie de asesinatos y crímenes y todos parecen estar ligados a una iglesia de esas alternativas y mientras más investiga, más se complican las cosas, no solo para ella, también para su familia, que no tenemos ni puta idea de qué pintan en este fregao.

    En ochenta y nueve minutos metieron como quince tramas secundarias super-hiper-mega importantes más la principal y al final, no tienes ni puta idea de lo que está sucediendo y la historia en sí, no existe. Parece ser más importante saber que la investigadora es lesbiana, que un poli la quiere curar de su lesbianismo y que hay un curilla de una secta rara que parece ser que es un criminal. Ella se mueve de un sitio a otro, sin parar y vamos cambiando de trama secundaria en trama secundaria y añadimos a la familia de ella, con su hermana y su sobrina, que resulta ser un poco pendona y al que el novio le da tundas o algo así. Esto es un desaguisado que no lleva a ningún sitio, no interesa y al final, parece que gana el bollerismo, que la pava se tropieza con otra lesbiana que además es asesina pero se la suda porque ella lo que quiere es restregar el coño con la otra, o algo así.

    Terminantemente prohibida para los miembros del Clan de los Orcos y también la deberían evitar los sub-intelectuales con GafaPasta. Un fracaso de película.

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