Distorsiones

Parece que ha habido algo de suerte y hasta he podido ver una de las tres películas que España ha elegido para los Oscars, aunque supongo que al final tendrán que elegir una de ellas. Esta era la única peli española en la cartelera, que parece que Santiago Segura se ha tomado este año unas vacaciones y con algo de suerte, otra peli que se ha estrenado en el fin de semana la podré ver y aparecerá también hoy. La película se titula El ser querido y está ahoritita mismo en la cartelera, aunque creo que en truscoluña le han puesto el título de truscoluña no es nación, que ese siempre llena las salas de cine porque es muy comercial.

Una julay con un papuchi capullo las pasa putas y canutas y sin chimpún.

Tenemos que un director de cine que es super-hiper-mega famoso comienza un proyecto con una hija secretísima que tenía y bueno, el chamo es mas complicado que un cubo de Rubik y la chama también es mas borde que una Karen, así que se pasan el día a la gresca y con los calores de Fuerteventura, aún peor.

Esto es cine dentro del cine y en mi caso, no funcionó. Ya de entrada, los primeros quince o veinte minutos, es la entrevista en el restaurante para ofrecerle el papel y en la que cerca del final nos enteramos que son padre e hija. Durante toda la entrevista, solo vemos planos de parte de la cara de cada uno, como si el gilipollas que la dirigió piensa que el cine es para verlo en la pantalla de un telefonino. Es dantesco. Después, ya en Fuerteventura, se entremezcla la película que están grabando con las relaciones de estos dos y del resto del equipo y el director volvió a tener un ramalazo de gilipollés y cambiamos del blanco y negro al color, de los planos cortísimos a planos largos, continuamente, sin lógica alguna y con eso, jodió por completo la historia, bueno, con eso y con las dos horas y quince minutos, que esto es más bien un telelefilm de hora y media apuradita. Da igual que los actores hagan un buen trabajo, el CONTINENTE, la forma en la que nos muestran la historia, es una cagada que termina jodiéndolo todo. Por si faltaba algo, se les olvidó que hay que tener un tercer acto, el finiquito y no lo hay, la película acaba abruptamente, sin que sepamos como terminó la relación entre el padre y su hija, ni como acabó la película que grababan ni ná de ná. Es frustrante ver que se han pegado ciento treinta y cinco minutos haciendo que quieren contarte una historia y al final no te cuentan el final.

Para evitar como la peste porcina por los miembros del Clan de los Orcos y seguramente fascinará a algunos de los sub-intelectuales con GafaPasta.

Curiosamente, hace diez años fui a ver Zoolander 2 y no me gustó pero que nada y cuando la comenté, yo daba por supuestísimo que había visto la primera peli, pero ahora que eso ha sucedido, puedo confirmar y confirmo y reconfirmo que jamás vi la primera parte, es que no me sonaba de absolutamente nada, así que en su día me equivoqué. En cualquier caso, finalmente y celebrando los veinticinco años y su regreso solo por un día al cine, fui a verZoolander, que parece ser que en España tuvo el título de Zoolander (Un descerebrado de moda), un título muy explícito y que también sirve para recordarnos que truscoluña no es nación.

Un julay acarajotao es más tonto que una puerta giratoria.

Resulta que un panoli retrasado que es super-hiper-mega-modelo, está al final de su carrera y le reprograman el cerebro limpio que tiene para que mate al Primer Ministro de Malasia en un desfile de modelos y otro modelo igual de subnormal que él lo ayudará a evitar el drama junto con una pava que es supuestamente periodista

Esto es una comedia absurda, pero realmente absurda, llena de estupideces desde el primer minuto hasta el noventa, en ningún momento paran de hacer y decir chorradas y de poner caras estúpidas y tengo que reconocer que me reí un montón y que cuando la ves ahora, en el año 2026, con el orangután naranja de presidente de gringolandia y que aparecía en esta película como actor, es que lo que en aquella época parecía absurdo, ahora es prácticamente real. Lo mejor son las caras estúpidas que pone Ben Stiller haciendo de supermodelo y las aún más estúpidas de Owen Wilson, que entre los dos parecen tener una competición para demostrar que son el más tonto. También ahora que tenemos redes sociales y telefoninos con cámaras, esto tiene una nueva interpretación, que ahora hasta la Orca más basta se cree una diva influenser de esas y tiene sus seguidores que la adoran y que jamás le dicen la verdad. El final de la película, con el pase de modelos y el intento de asesinato, es para troncharse de lo estúpido que es.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que seguro que se revuelcan de risa viéndola y probablemente, reconocer que la has visto es suficiente para que te expulsen del grupo de los sub-intelectuales con GafaPasta.