Distorsiones

Esta es una que cuando vi el tráiler me pareció interesante y todos sabemos que Brendan Fraser es un pedazo de actor y cuando se estrenó esta semana, busqué alguna sesión de mañana para evitar las hordas de chichones, que una peli así merece un buen silencio que respete el trabajo del equipo. Como muchísimas películas anteriores, esta es una iteración de lo que sucedió en los días previos al día D de truscoluña no es nación, pero con otro punto de vista. La película se titula Pressure y en España no se estrena hasta la semana que viene con el facineroso título de Tiempo de victoria.

A un julay lo reclutan para que el tiempo de pasado mañana y se lleva pero que fatal con los prepotentes gringos.

Tenemos un pavo que al parecer es meteorólogo y que tiene a su hembra empreñadísima y lo mandan a un cuartel super-hiper-mega general a predecir el tiempo tres días más adelante que es cuando comienza la invasión de Normandía y el chamo se pelea pero que inmediatamente con el meteorólogo gringo porque ese no tiene ni puta idea de nada y al final, con las grescas tan grandes entre ellos y el general Eisenhower, hasta acaban con un retraso de un día o algo así.

Hace una película de cien minutos sobre la previsión meteorológica en 1944 y que encima resulte muy interesante tiene mérito, aunque seguramente es porque el elenco es fabuloso y el guión está muy bien hecho. Hay un montón de tensión y malos rollos entre tíos que apuntan números en papeles y después ponen curvas en los mapas y cuando le cuentan sus noticias al general Eisenhower siempre se acaban montando unos pitotes que no veas porque no le gustaba lo que oía. Andrew Scott está fabuloso como el inglés entre gringos que hace de Pepito Grillo, que los gringos están convencidos que el tiempo hace lo que ellos dicen que tiene que hacer. La película se acaba convirtiendo en una especie de duelo entre este hombre y Brendan Fraser con un tercero que es un gringo antipático y que no tiene ni puta idea de ná. Todos sabemos lo que sucede después, cuando comienza la invasión, pero esto nos da una idea de las movidas tan grandes que hubo antes del comienzo.

No creo que sea el tipo de cine que guste a los miembros del Clan de los Orcos aunque sí que puede gustar a algunos sub-intelectuales con GafaPasta.

La peli de hoy es un buen ejemplo de lo que sucede cuando la gente se empeña en seguir laburando hasta que la palman y en el cine, eso significa que los espectadores somos testigos del declive de autores que son verdaderas leyendas, como Ridley Scott, que ha dirigido esta película a los ochenta y ocho/nueve años y habría sido mucho mejor si no la hubiese hecho porque no aporta nada bueno a su leyenda. La película se titula The Dog Stars y en España se estrenó con el título de La constelación del perro, sin glamor alguno y muchísimo menos comercial que un truscoluña no es nación.

Un julay amargado es pajero de profesión y de devoción.

Al parecer un virus aniquiló gringolandia y cuatro gatos sobrevivieron y de esos, tres son malísimos y se hacen tatuajes y van por ahí matando y el resto los mata para sobrevivir. Un panoli con un cutre avión viejo va de aquí para allá y escucha en la radio que hay un sitio seguro más al norte y se empeña en ir allí y la caga que no veas y por el camino conoce a una hembra y a su padre y los traumatiza que no veas. O algo así.

Sin ni siquiera hablar de la peli, miremos el póster porque es más falso que truscoluña, que no es nación. Esa escena jamás sucede en la peli, nadie acompaña al pavo en la avioneta cuando va a la ciudad, por no decir que en la ciudad no hay hierbas grandes. La película es un telelefilm mal hecho y sin historia en el que repiten una y otra y otra y otra y otra vez la misma escena, con el gilipollas del protagonista, que es el inútil de Jacob Elordi, al que algún Dios lo bendijo con la incapacidad total para poder actuar, siempre haciendo lo que le sale de los mondongos y que mueran los que están a su alrededor. Tiene un perro que probablemente era retrasado pero gracias a Dios se lo mataron para poner algo de dramatismo. Con un protagonista que es malísimo como actor y con el director negándonos más escenas con el resto del elenco, que sí son buenos, esto acaba como una aburrida y cutre película de ciencia ficción que también pueden añadir a cualquier APP para ayudar a conciliar el sueño.

Será universalmente odiada por los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta.

Yo solito me metí en este berenjenal y cuando en la sala sólo éramos cuatro, ya tenía claro que esto no iba a ser un cuento con final feliz y que la película es mala. Por otro lado, como esta duraba exactamente hora y media, en el peor de los casos, saldría pronto y podría volver a mi keli en menos que canta un suciolista, truscolán o podemita un bingo amañado y trinca el dinero y sale por patas. Después de la racha fabulosa de comedias neerlandesas del año pasado, parece que las cosas vuelven a su sitio y ahora tenemos solo pelis malas. Se titula F*ck de Familie y jamás se estrenará fuera de los Países Bajos, aunque en España igual la intentan colar poniéndole de título truscoluña no es nación.

A una julay se le muere el papuchi y se la intentan empetar a todos los tíos y abuelos.

Tenemos una familia rara con tres hermanos y uno de ellos, que al parecer es viudo, sufre un accidente de moto, muere y surge un problemón porque hay que apalancarle su hija adolescente a cualquier otro miembro de la familia porque no dejó nada escrito. Este es un buen momento para hacer una pausa y explicar que en este país, los padres pueden dejar en el testamento el nombre de quién quieren que críen a sus hijos en el caso de palmarla y pueden elegir también a gente fuera de la familia. Volviendo a esta historia, a la pava se la van pasando entre las dos tías y los abuelos mientras ella se encoña de un fulano del instituto y se dedica a hacer trastadas hasta que la caga bien cagada. O algo así.

Supongo que en algún momento al escribir la historia, todos pensaron que mover a una adolescente entre tres familias después de que la hubiera palmado el padre era una cosa super-divertida y que tendría mucho juego, pero es que resultó que no sobre todo porque jamás llegaron a crear un conjunto de sub-historias interesantes y nos dejan a los espectadores siguiendo a una niña que no es para nada interesante y que va de tío en tío en abuelo y que esos son aún menos interesantes. En noventa minutos meten una jartá de historias secundarias que nos confunden y nos aburren y en realidad, la historia principal, jamás llegó a existir. Esto es un bodrio sin más.

La detestarán por igual los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta.