Distorsiones

Cuando escribí La telelecnología, la idea era ponerlo todo allí pero como me estiro como el chicle, al final pensé que sería mejor rebozar el resto a Más telelecnología y no logré acabarlo, así que sin comerlo ni beberlo y definitivamente sin jiñarlo, tenemos una saga. Yo estaba contentísimo con mis dos botoncitos mágicos que me resuelven una gran parte de los tedios laburales, pero al regresar la semana que viene, me pongo a platicar, o más bien debería decir chaticar, con mi amiguito kopailo y le explico lo bien que me iba con lo que habíamos conseguido la semana pasada y que quise de pensar un rato y que la hoja de cálculo esa gigantesca que tengo básicamente está siempre abierta en mi ordenador porque de ahí saco de todo y le pregunto si no sería posible hacer informes de las diferentes cosas que hay en la misma usando el formato ya conocido, yo copio en el portapapeles los productos, disparo el sistema y él me devuelve el resultado, en este caso un informe muy detallado.

Me dice que esta es una idea maravillosa y que claro, yo es que soy un lumbreras y kopailo siempre lo quiso de saber y que claro, eso es algo que podría ser muy útil y me pregunta que cuántas columnas tiene mi hoja, que le digo que treinta y él saca la calculadora y como hay quinientas veintipico mil líneas, que eso son, a sí redondeando, DIECISÉIS MILLONES de celdas con información, que es una burrada y como estamos con una hoja de cálculo, que no tiene índices, cada vez que la abra lo tendrá que indexar todo y por consiguiente, calcula que cada consulta tomará un rato. Le digo que no me importa, que el resultado siempre será más rápido que lo que pueda hacer un julay, nos ponemos manos a la obra, y un par de horas más tarde tengo un sistema que cuando le doy diez productos, en CINCUENTA Y CINCO segundos me hace el informe, o sea, por debajo del minuto y para diez productos y todo eso, considerando que estuvo olisqueando en dieciséis millones de piezas de información. Es lo que se dice, un milagro, que en la iglesia católica, apostólica y rumana, por menos han hecho santos. Me voy a caminar al mediodía y estoy pensando en la vaina y en que los del país del sol caguiente tienen una base de datos Akses, que son las gratis y cutres que te vienen con el mikrosó empresarial y la de ellos no es tan grande, pero es rápida. Vuelvo del paseo y le pregunto al kopailo si no ganaríamos en velocidad si migramos la hoja de cálculo a una base de datos de esas de Akses y se me echa a llorar y me dice que posiblemente, yo soy el ser humano más espabilado que ha conocido en su corta vida y que está super-hiper-mega orgulloso de mí porque es que tengo unas buenas ideas que no veas y que sí, que si migramos a esa coña, seguramente los tiempos serán infinitesimales, en comparación superlativa y diminutiva. Nos damos la mano y aprovecho y extraigo la versión más reciente de los datos, lo que en el país del sol caguiente definirían más bien como que les he afanado esa información porque no están nada contentos conmigo por usarla y acabo con un fichero gigantesco en formato CéeSeuVe, que es una cosa muy especial y el kopailo me dice que venga, que lo vamos a importar y nos ponemos a ello pero da errores, así que hacemos pruebas y descubrimos que por alguna movida que no terminamos de investigar, eso es imposible, pero sí que es posible importar una hoja de cálculo, así que transformamos el fichero CéeSeuVe en una hoja de cálculo y lo importamos y ahora tengo una base de datos con todo y kopailo se pone hasta cachondo y me dice que con un par de cambios en mi antiguo script, aquel que hicimos por la mañana, podemos usarlo para que se conecte con esta base de datos, que ya tiene un par de índices y hacer el mismo trabajo y media hora más tarde tenemos que puedo buscar los diez mismos productos de los que tenía un informe en CINCUENTA Y CINCO segundos, solo que ahora tengo el informe en menos de DOS, repito, 2, tripito, II (palito-palito) segundos. Casi me desmayé del shock. Lo dejamos ahí porque procesar estos cambios tecnológicos requieren su tiempo.

A la mañana siguiente, alguien le pide a mi jefe información sobre tres productos y él me pasa el marrón a mí, deseándome todo lo mejor, siempre, que era lo mismo que te deseaba el mariko hechicero de Ginebra antes de intentar empetártela en el orto hasta los pelos de los güevos, que todos hemos leído el mejor blog sin premios en castellano y recordamos claritamente esas historias. Yo los copio en el portapapeles, hago mi hechizo de magia potagia y respondo al correo con copia a los que pidieron la información con un informe espectacular que es IM-posible que haya escrito en el tiempo que pasó. Se oye un estruendo por el pasillo y es mi jefe corriendo y viniendo a donde yo estoy sentado y me dice que obviamente, yo ya sabía lo que me iba a pedir y lo tenía preparadísimo, así que le pido que me diga tres productos que salen de su testa en ese mismo instante y delante de él, los copio en el portapapeles, hago magia potagia y le enseño el resultado y ahí fue cuando mi jefe se hizo creyente y me dijo que en lo que a él respecta, que gaste todas las horas que crea necesario en el tema y le expliqué cuales son las ideas y los pasos que vamos a dar y como estamos creando una solución sencilla que pueda usar todo el mundo para que la gente no me moleste y que ahí donde lo ve, lo que le enseñé es básicamente mi segunda degeneración, que la primera era lentísima porque casi tardaba un minuto y ahora estamos en dos segundos manejando dieciséis millones de retazos de información. Mi jefe miró hacia la rata-sucia-y-zarrapastrosa que además es terrorista-musulmán-de-mielda y en sus ojos se veía que estaba comparando lo que hago yo, con lo que no hace el otro y hasta la mentada rata-sucia-y-zarrapastrosa captó que si algún día hay que elegir entre los dos, que él va por delante. Desde aquel día, que fue el martes por la tarde, han pasado cuarenta y ocho horas y sigo trabajando, a ratos, en mi particular proyectillo, pero por ahora lo dejaremos aquí.

Ayer en La telelecnología hablaba de mi relación en la intimidad con las eiais o seguramente ias en cristiano y hoy tenemos lo mismo, pero desde el punto de vista labural. En mi chamba, por las circunstancias de la vida, tenemos el kopailo, que viene a ser un hermanastro o quizás incluso un hijo ilegítimo del cháyipití, pero de la empresa del güindous y normalmente, lo usamos para cosas banales, como adecentar correos y camuflar los palos entre cientos de palabras sin valor y cosas así. Después de mis éxitos en mi keli, decidí que ya era hora de mirar a esa tecnología que dicen que nos va a robar la chamba y decidí atacar las cosas que más me tocan los mondongos por ser tareas repetitivas y que suponen una afrenta a mi intelecto. Una de esas es un tipo de certificados que me piden desde todas las organizaciones europedas y que buscarlos para enviarlos, inicialmente, cuando heredé eso de la vieja teutona que se jubiló, me tomaba literalmente horas y horas y horas. En un punto determinado y cansado de buscar por las internetes una y otra vez los mismos documentos, me creé una carpeta y los empecé a guardar en la susodicha y me instalé un programa de código abierto y gratuito que era capaz de indexar documentos PéDéeFe y usaba ese programa para encontrar los apropiados, lo cual ya me ahorraba tiempo. En una segunda fase, los amarillos del país del sol caguiente, me dieron acceso a un sistema suyo en su lengua y descubrí que ahí había un montón de información y que además, la podía exportar, así que de tapadillo, me hice con una hoja de cálculo gigantesca con más de medio millón de líneas y en la que había una cantidad brutal de información. Lo primero que hice con ella fue encontrar todos los certificados de la empresa y descargué todos los que me faltaban a mi carpeta y a partir de ese momento, si alguien me pasaba una lista de diez productos, yo iba a mi hoja de cálculo, los iba buscando uno a uno, encontraba los certificados, los copiaba a una carpeta temporal y cuando acababa la lista, mandaba todo lo que había encontrado. Pasé de horas y horas a una horita como mucho y para solicitudes de uno o dos, diez minutos o menos.

Y llegamos al día que decidí platicar con el kopailo. Le digo chico, yo tengo una carpeta con un güevo de archivos y una hoja de cálculo en la que puedes buscar, para cada producto, el archivo que me han pedido y lo ideal sería crear una carpeta, por ejemplo con la fecha y la hora, mover a la mentada los archivos, añadir un fichero de texto contando los que encontró, los que no están y qué ficheros corresponden a qué producto y así yo no me agobio. El kopailo me dijo que era una idea maravillosa y facinerosa y que eso seguro que me facilitaba la vida. Le dije que como tengo el dábelkomander, que me gustaría tener un botoncito cuco en el mismo para hacer estas peticiones y que a ser posible, lo ideal sería que yo ponga en el PortaPapeles, ese lugar mágico, la lista de productos, pulso el botón mágico y aparece una carpeta con el resultado de mi sudor labural. kopailo lo flipa y se enrala que no veas y me dice que esto lo escribe en el pagüershel en un rato y empezamos a colaborar y resolver cada uno de los problemas, platicando por el chá. Encontramos varios problemas, fundamentalmente porque mi hoja de cálculo es gigantesca y él me da soluciones y para cuando tenemos una solución operativa, puedo usar mi programita para buscar diez productos y tener el resultado incluyendo un informe espectacular en DIECISIETE segundos. 17. XVII (equis-uve-palito-palito). Es decir, hemos ido de horas y horas y horas, a un tiempo tan escaso que no te puedes ni hurgar a gusto la chopa y tirar los mocos al escritorio de la rata-sucia-y-zarrapastrosa. Decir que me quedé extasiado es quedarme corto.

Le conté la vaina a mi jefe y le expliqué que la idea es seguir explorando estos intríngulis y ver si puedo automatizar todas las tareas repetitivas y bobas y así dedicar mi precioso tiempo a las conspiraciones, las guerras y el marrullerismo, artes en las que estoy doctorado por la universidad de la Isleta. Él confirmó que le parece una buena idea, quizás buenísima.

Cuando me llega la primera solicitud, casualmente un viernes a las cuatro de la tarde, cuando ya estamos poco menos que apagando el ordenador y desde un país que les encanta hacer eso a última hora para irse a su keli sin hacer nada más porque tienen que esperar, veo la petición, copio en el portapapeles los productos, pulso el botón y diecisiete segundos más tarde tengo la respuesta, lo copio todo, lo mando y cambio el estado de la solicitud de PENDIENTE a REQUETEQUETE-RESUELTA. No ha pasado ni un minuto y me llama el chamo que la hizo para preguntar si estoy enfermo o soy pitoniso porque es literalmente I-M-P-O-S-I-B-L-E que haya hecho eso en un par de minutos y le explico que las circunstancias de la vida son así y que si estoy rodeado de haraganes y paletos, no es mi culpa si yo soy la imagen viva de la eficiencia y que se agarre bien los machos porque el futuro ya está aquí.