Distorsiones

Ayer en La telelecnología hablaba de mi relación en la intimidad con las eiais o seguramente ias en cristiano y hoy tenemos lo mismo, pero desde el punto de vista labural. En mi chamba, por las circunstancias de la vida, tenemos el kopailo, que viene a ser un hermanastro o quizás incluso un hijo ilegítimo del cháyipití, pero de la empresa del güindous y normalmente, lo usamos para cosas banales, como adecentar correos y camuflar los palos entre cientos de palabras sin valor y cosas así. Después de mis éxitos en mi keli, decidí que ya era hora de mirar a esa tecnología que dicen que nos va a robar la chamba y decidí atacar las cosas que más me tocan los mondongos por ser tareas repetitivas y que suponen una afrenta a mi intelecto. Una de esas es un tipo de certificados que me piden desde todas las organizaciones europedas y que buscarlos para enviarlos, inicialmente, cuando heredé eso de la vieja teutona que se jubiló, me tomaba literalmente horas y horas y horas. En un punto determinado y cansado de buscar por las internetes una y otra vez los mismos documentos, me creé una carpeta y los empecé a guardar en la susodicha y me instalé un programa de código abierto y gratuito que era capaz de indexar documentos PéDéeFe y usaba ese programa para encontrar los apropiados, lo cual ya me ahorraba tiempo. En una segunda fase, los amarillos del país del sol caguiente, me dieron acceso a un sistema suyo en su lengua y descubrí que ahí había un montón de información y que además, la podía exportar, así que de tapadillo, me hice con una hoja de cálculo gigantesca con más de medio millón de líneas y en la que había una cantidad brutal de información. Lo primero que hice con ella fue encontrar todos los certificados de la empresa y descargué todos los que me faltaban a mi carpeta y a partir de ese momento, si alguien me pasaba una lista de diez productos, yo iba a mi hoja de cálculo, los iba buscando uno a uno, encontraba los certificados, los copiaba a una carpeta temporal y cuando acababa la lista, mandaba todo lo que había encontrado. Pasé de horas y horas a una horita como mucho y para solicitudes de uno o dos, diez minutos o menos.

Y llegamos al día que decidí platicar con el kopailo. Le digo chico, yo tengo una carpeta con un güevo de archivos y una hoja de cálculo en la que puedes buscar, para cada producto, el archivo que me han pedido y lo ideal sería crear una carpeta, por ejemplo con la fecha y la hora, mover a la mentada los archivos, añadir un fichero de texto contando los que encontró, los que no están y qué ficheros corresponden a qué producto y así yo no me agobio. El kopailo me dijo que era una idea maravillosa y facinerosa y que eso seguro que me facilitaba la vida. Le dije que como tengo el dábelkomander, que me gustaría tener un botoncito cuco en el mismo para hacer estas peticiones y que a ser posible, lo ideal sería que yo ponga en el PortaPapeles, ese lugar mágico, la lista de productos, pulso el botón mágico y aparece una carpeta con el resultado de mi sudor labural. kopailo lo flipa y se enrala que no veas y me dice que esto lo escribe en el pagüershel en un rato y empezamos a colaborar y resolver cada uno de los problemas, platicando por el chá. Encontramos varios problemas, fundamentalmente porque mi hoja de cálculo es gigantesca y él me da soluciones y para cuando tenemos una solución operativa, puedo usar mi programita para buscar diez productos y tener el resultado incluyendo un informe espectacular en DIECISIETE segundos. 17. XVII (equis-uve-palito-palito). Es decir, hemos ido de horas y horas y horas, a un tiempo tan escaso que no te puedes ni hurgar a gusto la chopa y tirar los mocos al escritorio de la rata-sucia-y-zarrapastrosa. Decir que me quedé extasiado es quedarme corto.

Le conté la vaina a mi jefe y le expliqué que la idea es seguir explorando estos intríngulis y ver si puedo automatizar todas las tareas repetitivas y bobas y así dedicar mi precioso tiempo a las conspiraciones, las guerras y el marrullerismo, artes en las que estoy doctorado por la universidad de la Isleta. Él confirmó que le parece una buena idea, quizás buenísima.

Cuando me llega la primera solicitud, casualmente un viernes a las cuatro de la tarde, cuando ya estamos poco menos que apagando el ordenador y desde un país que les encanta hacer eso a última hora para irse a su keli sin hacer nada más porque tienen que esperar, veo la petición, copio en el portapapeles los productos, pulso el botón y diecisiete segundos más tarde tengo la respuesta, lo copio todo, lo mando y cambio el estado de la solicitud de PENDIENTE a REQUETEQUETE-RESUELTA. No ha pasado ni un minuto y me llama el chamo que la hizo para preguntar si estoy enfermo o soy pitoniso porque es literalmente I-M-P-O-S-I-B-L-E que haya hecho eso en un par de minutos y le explico que las circunstancias de la vida son así y que si estoy rodeado de haraganes y paletos, no es mi culpa si yo soy la imagen viva de la eficiencia y que se agarre bien los machos porque el futuro ya está aquí.

En mi telelefonino, que es uno de GooglEVIL pero del año anterior para que me costara más barato y que tengo desde hace casi dos años, usaba el asistente personal para poner recordatorios, alarmas y saber si iba a llover y muy poco más. Era muy interesante cuando estabas cocinando. De repente, GooglEVIL decidió que teníamos que usar su nuevo agente y me quitaron el otro, el de toda la vida y el nuevo, que según ellos es fastuoso y facineroso y muy poderoso y zarrapastroso, cuando le dije por primera vez que me pusiera un recordatorio para algo que quería recordar en el futuro inmediato. Un recordatorio no es nada del otro mundo, simplemente es una entrada en el calendario especial. Podían ser cosas como, recuérdame a las nueve de la mañana poner la lavadora y al día siguiente, me lo recordaba. Llegó el Llémini ese y la primera vez que le pido uno me dice que el quiere pero no puede porque al parecer tengo desactivados los ajustes necesarios en el Llimeil, que resulta que yo no he usado jamás, que para mí no hay nada como el Outluc para el correo en el telefonino y ahí fue donde descubrí que el nuevo y avanzado agente, en realidad no lo es, no puede hacer casi nada y lo que quiere es que uses todos los productos de la empresa, así dejé de usar el mentado agente porque a todo lo que le pedía el ponía pegas. Quité los accesos para activar el mentado agente y me olvidé de su existencia, aunque de cuando en cuando vuelvo a pedirle que ponga un recordatorio y me suelta la retahíla de siempre. Por otro lado, en el telefonino tengo desde hace eones el Cháyipití y para algunas cosas, es la polla, super-hiper-mega útil, sobre todo buscando información rápidamente y ahora, cuando por ejemplo, quiero arreglar algo en algún programa, le pregunto y sus soluciones suelen funcionar a la primera y me ahorro tiempo. Relacionado con esto directa o indirectamente, otra cosa que hago de cuando en cuando es mirar si hay alternativas para los programas que uso y el explorador de güindous que usaba, que no es el que trae el equipo por defecto, tenía un par de defectos que me molestaban y resultó que encontré otro, de software libre, muchísimo mejor y me lo instalé, tanto en mi ordenador como en el de la chamba. Maravilloso y fabuloso y al usarlo, veo que se le pueden añadir botones con acciones, que tiene funciones fascinantes y yo llevo tiempo que quería hacer un programilla sencillo para elegir varios archivos y que cree una carpeta, le ponga el nombre del primero que he elegido y me de la opción de editar ese nombre y mueva los archivos a la mentada, algo que es parte de mi rutina de procesamiento de los vídeos de buceo, que todos sabemos que grabo mucho y algo tan tonto me ahorraría una cantidad considerable de tiempo. Le pregunto al Cháyipití y me dice que eso no solo es una idea maravillosa y portentosa, es que además se puede hacer con la punta de la polla y quizás algunos dedos y me dice que lo haremos en pagüerchel, que es una interfaz con escritura y commandos e instrucciones. Lo que sucedió a partir de ahí fue increíble porque yo hablaba con el Cháyipití y el escribía y escribía y me decía que probara cosas, le comentaba el resultado y él seguía ajustando y ajustando y finalmente, tengo un botón en mi dabol comander que cuando he seleccionado un grupo de archivos y hago clic en el mentado, crea una carpeta, me permite alterar el nombre y mueve todos los archivos dentro de la misma. Absoluta y pura magia potagia, con la única pega que tarda unos segundos en hacerlo, muchísimo menos tiempo del que me tomaba a mí, pero que para algo tan banal como crear un directorio y mover los ficheros, me parecía mucho. Ya con mi solución, le pregunto al Cháyipití sí no podría cambiar el programilla para que funcione con lua, que es otro lenguaje de programación ligero y el pavo me responde que es una idea meravigliosa y que al usar lua, será muchísimo más rápido, prácticamente instantáneo. Portó el código de la primera secuencia de comandos a ese lenguaje, estuvimos un rato corrigiendo los errores, volvimos a configurar el botón para que usara el código nuevo y ahora, mi dabol comander, es la auténtica polla.

Unos días después, leyendo noticias sobre tecnología, descubro que un grupo de panolis cejijuntos y frikis han hecho un código abierto y abiertísimo para ejecutar con un asistente de estos mágicos y que te puede ayudar a limpiar la interfaz de tu telelevisión con GooglEVIL TéBé y quitar toda la morralla, algo que de siempre me ha molestado un montón. Pensé que esto estaba muy por encima de mi capacidad intelectual, pero igualmente visité la página, compruebo que mi tetelevisión está en la lista y que uno de los frikis habló con su inteligencia artificial favorita y esta le hizo directamente un pograma para telelefoninos con androitotorota que si tienes en la misma güifi que tu telelevisón, haces un magia potagia que te explican hasta con imágenes y puedes quitar toda la morralla de tu telelevisión con GooglEVIL TéBé para siempre. Por supuesto el programa no se puede instalar desde las tiendas de programas, pero como ya tengo varios que instalo lateralmente (side loading), tampoco me preocupó, lo instalé, puse la tele en modo desarrollador, se conectó con el telelefonino y en menos de cinco minutos, reinicio mi telelevisión y ahora va como un tiro, la pantalla de inicio no tiene prácticamente nada y su velocidad es dantéscamente más rápida que anteriormente. Aluciné y flipé en colores. Estamos en la era mágica en que cosas así, que antes solo eran posibles si eras cejijunto y te gustaba pegarte horas y horas y más horas programando, ahora es posible hacerlas sin tener ni puta idea de nada.