Mi parapsicólogo y mi chamán, cuando me leen las chacras, coinciden en que tengo el síndrome del agotamiento del multiverso Marvel, que ya estoy hasta los mondongos de tantas películas que solo existen para hacer muchísimas más sin que realmente haya una historia por detrás que contar. Dicho esto, sigo yendo a verlas, aunque raramente repito y en muchas ocasiones me quedo tan a gustito después de salir del cine y escribir sobre las susodichas. La de hoy es una que hacen cada rato, que en el 2005 se llamó Fantastic Four – Los cuatro fantásticos, hicieron hasta una segunda parte en el 2007 que se tituló 4: Rise of the Silver Surfer – Los cuatro fantásticos y Silver Surfer, después en el 2015 la estrenaron como 4 fantásticos – Fantastic Four y fue una caca y ahora, la última que han estrenado se titula The Fantastic Four: First Steps y en España se conoce como Los 4 fantásticos: primeros pasos.

Una familia de julays pollabobas, están obsesionados con la ropa de lycra.

Al parecer los panolis estos son una familia, aunque por lo que ponen, la única hembra chinga con un macho y los otros dos no queda claro si se la empetan por los ortos o sobreviven a base del pajote. Lo que sí que sabemos es que cuando aparece una fulana galáctica en tabla de surf que les dice que la Tierra va a desaparecer, los panolis estos se van a salvarla o algo así y por el camino la hembra pare, emputan a un totorota poligonero que al parecer es el malo y que se mueve en una especie de camión de basura y regresan a la Tierra y en lugar de entregar el bebé y salvar la Tierra, prefieren condenarla y después, viene el totorota poligonero a buscar gresca y resultó que ese día se le olvidó tomar sus hormonas de gimnasio o así y lo derrotan casi que sin esfuerzo. O algo así.

Como siempre, en las pelis de la Marvel, el guion lo van cambiando día a día y no hay cohesión alguna. La historia es además simplona y simple, con un malo que es capaz de destruir planetas pero después resulta que no puede caminar por la ciudad de Nueva York y con los 4 fantásticos esos que no terminan de cuajar. La mujer parece que se pasa las tardes en alguna clínica estética añadiéndose botox y silicona por todos lados, Pedro Pascal realmente parece una maricona avejentada y no resultaba creíble que estuviera enamorado de la super-hiper-mega operada y los otros dos son olvidables. El Pedro Pascal al parecer es un super-científico que te tiras un peo delante de él y escribe una fórmula que ni él entiende y se pasa el tiempo escribiendo fórmulas. El cuñao traduce un idioma de otro planeta a partir de una única frase de cuatro palabras en quince minutos porque claro, él lo vale. Y vamos, podría seguir pero no merece la pena. La película parece en muchas ocasiones de dibujos animados y los personajes tienen la misma profundidad intelectual y de personalidad que los de los dibujos animados. El final se conoce de antemano porque sabiendo que quieren hacer dieciocho películas más, no puede morir ninguno habiendo firmado un contrato por diez años o más.

Los miembros del Clan de los Orcos irán en manada y supongo que no repetirán. Prohibida para sub-intelectuales con GafaPasta. Otro telelefilm