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Alles Is Zoals Het Zou Moeten Zijn

Hoy llegamos a la primera película que se ha estrenado tras el encierro con el nuevo estilo de estreno de hembras, que ahora, como no pueden llenar el cine como antes, en lugar de un solo estreno masivo con los cines petados de chochos, ahora han hecho tres días seguidos de estrenos solo para portadoras de coño, que pagan más para que les den un vaso de plástico con vino barato a la entrada, para que no hayan hombres en el cine y para que a la salida les den una bolsa con un puñado de morralla de regalo de firmas de cosméticos que seguramente quieren que se gasten la pasta en sus productos. El día que yo fui, casi una semana más tarde, éramos tres pavos en la sala y como ocho pavas. Se trata de Alles is zoals het zou moeten zijn y jamás de los jamases se estrenará en España, ni siquiera como truscoluña no es nación, que es la traducción literal, mucho mejor que todo es como debería ser o algo así.

Una julay pare y se desquicia pa’l coño porque prefiere el alcohol al puto niño.

Una pava se ha montado su vida, la empreñaron, está en el hospital pariendo y allí su novio le dice que uno, no está seguro que sea un hijo suyo, dos, que él no quería tener niño, tres, que tiene novia desde hace un año y cuatro, que se va con ella a vivir a África. Con esto, la pava pare y se desquicia y se pasa el día alrededor de botellas, que no hay mejor manera de criar un bebé que con alcohol de por medio. Conoce a un pavo que pasea perros y que es un guaperas pero como es paseador de perros, como que se la trae al fresco o algo así.

Bueno, no hubo un momento en los cien minutos de película en los que no pensase en lo injustos que somos con la chama, la madraza del año, con una mano en el niño y otra en la botella de alcohol, que más bien parecía que eso era lo que estaba criando. También en su familia y amigos, que la ven y la dejan ir por ese camino y en la estupidez de la pava, que ella se aseguró de empreñarse para atrapar el chamo y después se le desmoronó todo y no sabía como arreglarlo. La película es estúpida, la protagonista es detestable, odiosa, terrible y cada vez que la veía le deseaba todo lo peor, siempre y hasta simpatizaba con el padrazo que se marchó, aunque nunca llegué a entender por qué no la dejó antes de chingársela. El guión va por todas las escenas previsibles con un bebé en pantalla y con todas las escenas divertidas que se han visto en mil millones de películas anteriores solo que mejor hechas. El final es peripatético, trataron de hacer una de esas pelis con las que te sientes bien y lo cambian de pronto para que la alcohólica sea feliz, el niño se le deje de caer al suelo desde el mueble en el que le pone los pañales y todos acaben en parejitas o algo así. En fin, como para vomitar.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y fueres o fueses a ver algo así, no me extrañaría que te expulsen del Clan. De la misma manera, cualquier sub-intelectual con GafaPasta que la vea debería perder las GafaPasta.

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One Man and His Shoes

Al parecer y dentro del regreso a los cines han hecho una especie de selección de documentales y así he podido ver unos cuantos que seguramente jamás se habrían cruzado en mi camino. Han sido de diferentes temas y en muchas ocasiones muy interesantes. El de hoy es el de la creación y la leyenda de las Air Jordan, esos zapatones por los que algunos son capaces de matar. El documental se titula One Man and His Shoes y dudo mucho que se estrene en los cines en España.

Un julay tallúo se pasa el día poniendo zapatos de colores chungos y chunguísimos.

En este documental vemos como se creó la leyenda de Michael Jordan y como en realidad es todo un ejercicio de marketing hecho por y para el consumo solo que se les escapó de las manos y llegó a ser mucho más grande de lo que ellos esperaban.

La historia es muy interesante, aunque a mí que el baloncesto nunca me ha interesado me pilló un poco de refilón y ni sabía que hay hasta una marca de zapatos deportivos con el nombre de este hombre. Tampoco reconocía ninguna de las diferentes zapatillas que han ido sacando a lo largo de los años. Se ve muy bien el trabajo del marketing y como se crea la necesidad en el público y esa ansiedad de la que los americanos parecen estar bien llenos, que a mí realmente estas cosas me la traen al fresco. Dura casi hora y media pero en algunos momentos como que se les fue la mano y se ponen muy sentimentaloides y aburre, sobre todo cuando llegamos a la parte de la violencia en los Estados Unidos y como se matan entre ellos por unos zapatos y tiraron de amarillismo y pusieron a madres hablando de los hijos que habían perdido. Al final lo que nos queda claro es que el consumo es un motor de la economía y que cuando todo se alinea y las cosas van bien, es absolutamente increíble.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, un documental es algo que se escapa a tu capacidad mental. Sí que puede interesar a los sub-intelectuales con GafaPasta.

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Kill Bill: Volumen 1 – Kill Bill Vol. 1

Hoy tengo la suerte de poder completar la primera parte de Kill Bill, que vi antes de la creación del mejor blog sin premios en castellano y de la que no hay crítica en el susodicho, aunque sí tenemos Kill Bill: Vol. 2, que es además una de las primeras películas que comenté, o más concretamente, la undécima y la lista en la actualidad cubre casi dos mil quinientas películas. Sucedió que ahora que los cines ponen cualquier cosa, han pasado ambas películas y las he vuelto a ver, aunque originalmente había reservado entrada para la segunda parte primero y después para la primera porque pensaba que la quitaban pero cuando vi la programación de la siguiente semana, reorganicé las visitas para verlas en el orden adecuado. Así que, por fin, llega a distorsiones Kill Bill: Vol. 2, que en España conocemos como Kill Bill: Volumen 1.

Una julay emputada se jarta a matar jinameños y truscolanes.

Esta es seguramente una de las mejores historias de venganza de la historia del cine y entramos en la misma prácticamente sin aviso, Tarantino nos lanza directamente al epicentro de una venganza con saña y crueldad de una mujer y poco a poco iremos descubriendo más detalles. En esta primera parte está también el viaje a Japón, la creación de su katana con toda la leyenda que tiene por su creador y después, la mejor y más épica escena de batalla contra una purriada de amarillos a los que dio candela de la peor. La película acaba con un descubrimiento fabuloso que nos deja aturdidos y alucinando por lo que está por venir en la segunda parte.

Personalmente, creo que esta es la mejor película de Quentin Tarantino y la pongo incluso por encima del volumen 2, que es también otro clásico. En esta historia creó la heroína más vistosa de la historia del cine y puso a una mujer a la altura de los grandes héroes, que hasta ese momento habían sido por abrumadora mayoría hombres (y lo siguen siendo). Uma Thurman bordó su papel y brilla en esta película, está fabulosa y para mi es el papel por el que la recuerdo siempre. A su alrededor hay un montón de secundarios que llegan, mueren o realizan alguna tarea y se van y eso le da a la película una atmósfera de cambio continuo. Las escenas de los aviones japoneses con la gente volando en cabina con sus catanas es fabulosa. La lucha entre Uma Thurman y Vivica A. Fox es seguramente la mejor pelea entre mujeres de la historia del universo conocido. Todo en esta película está perfecto, su música, su ambientación, las interpretaciones, la dirección, todo encajó al milímetro y gracias a eso tenemos un clásico.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y no has visto esta obra maestra, que sepas que escupiré sobre tu tumba y lo mismo digo de cualquier sub-intelectual con GafaPasta. Esto es un clásico.

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Verano del 85 – Été 85

Mira que con el cartel de esta película ya yo me barruntaba mal rollo y eso que jamás de los jamases llegué a ver el trailer, que quizás ni existe, pero como la ponían en el cine y no la había visto, decidí saltarme la regla esa que dice que huya del cine francés casi tan rápido como de una horda de chusma y gentuza truscolana. Por la posición de la mano del chamo, yo detecto ahí cierto mariquitismo, pero bueno, siendo francesa asumí que se pasarían el día haciendo gárgaras y así. La película se titula Été 85 y se tradujo literalmente al español como Verano del 85 y parece que llegará a los cines (si es que aún existen) en octubre.

Un julay julandrón se encoña de un pollardón gabacho

Resulta que un chamo que pierde más aceite que el Titanic en los títulos de crédito de la película es rescatado del agua por otro julay y se encoña y le da por el orto que no veas, lo pone a trabajar con él y todo lo demás, en verano y en una zona turística. En cierto momento el otro julay como que se desinteresa y al chamo le sale la reinona que ocultaba dentro y monta un pitote del copón o algo así y la cosa acabará muy malamente.

Tengo que reconocer que aunque la película tenía tramos muy entretenidos, también se paraba en seco en algunos momentos y podía provocar y provocaba la desesperación. Este es uno de esos raros casos en los que los personajes secundarios seguramente salvan el tren de descarrilar, porque son todos interesantísimos y absolutamente lo mejor de la película. Hay una buena química entre los dos pavos que se encoñan pero no es suficiente y bueno, después tenemos esa manera de hacer cine de los franceses que desespera, esa forma de creerse el centro del universo y darnos lecciones a los demás que conmigo no funciona para nada.

Miembros del Clan de los Orcos, huid como si hubieseis visto el demonio truscolán de cualquier cine en el que la tengan en cartelera. Probablemente le mole a algunos sub-intelectuales con GafaPasta. Yo particularmente, la veo como pasable y poco más.