Marokkaanse Bruiloft

Ya lo he tripitido en otras ocasiones. Uno de los géneros cinematográficos más rentables ahora mismito en los Países Bajos son las pelis con marroquíes, es que te los ponen en todas, prácticamente hay cuota de moros por peli neerlandesa y la razón es que cuando haces una peli de rubios comequeso, pasan un kilo y no van al cine a verla, pero cuando hay moros en una peli, se llevan hasta a la bisabuela, van en manada al cine y además pagan el precio de la entrada, que estos no están abonados como yo. Así, a nadie le puede extrañar, que se estrenara una supuesta comedia romántica titulada Marokkaanse bruiloft, que aunque yo personalmente prefiero la traducción al español de truscoluña no es nación, hay otros que tiran más por la de boda mora-de-mielda.

A una julay mora se le está pasando la hora del conejismo y necesita encontrar macho moro pero que ya.

Resulta que en una familia que deben ser cienes y cienes, tienen una hija que se hizo abogada y todo y que trabaja en un bufé y eso pero el padre la ve como una fracasada porque no ha podido vender ese coño a otros moros. La mora conoce a un mecánico calvo o así que malamente conoce las letras del abecedario y como que se encoña, pero al mismo tiempo, conoce a otro pavo con un peluquín que no pueden traspasar los piojos de lo denso que es y está con la duda entre pelo arriba sí o no. Mientras se decide, el padre como que está por organizar el bodorrio.

Igual es por el sistema de compra de hembras que usan los moros para casarse, muy similar al de los robots de cocina esos alemanes que solo se compran por contacto, pero es que aquí no hay química ninguna entre la pava y los chamos. Del que tiene pelo, es que estuve toda la película convencido que se iba a escapar del armario y reivindicar su julandrismo, es que hasta Ramiro el Peluquero, que no era mariquita, que era M-A-R-I-C-Ó-N, tiene menos maneras que él. Del calvo, decir que ha demostrado que es incapaz de actuar. Lo mejor de la peli es la madre-conejo, la hembra que parió a todo el clan y que ha conseguido medalla de platino en los juegos olímpicos del bicho más feo del universo conocido y por conocer. La peli sigue los tópicos habituales de las comedias románticas pero aquí nadie se los cree porque lo de los matrimonios amañados como que anula la existencia del amor. En una cosa que triunfaron (o fracasaron) es en mostrar, a los que no son moros, que hay que hacer algo pero-que-ya para devolver a esta gente a África, es que no hay nada positivo de ellos en la historia.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y en un universo paralelo vas a ver la película en un cine, que no se te olvide el mechero. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, perderás las gafas si entras a verla.

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Jurassic world: Dominion

Al parecer, esta es la última película de la segunda trilogía sobre los dinosaurios, esa que comenzó en la excelente Jurassic World y continuó en la más flojilla pero aún buena Jurassic World: El reino caído – Jurassic World: Fallen Kingdom y ambas por supuesto, vienen de la primera trilogía que comenzó con el clásico de Parque Jurásico – Jurassic Park, definitivamente la mejor película de las seis. Lo que viene a continuación es lo que pienso de este final que dudo mucho que lo sea, que esto tiene pinta de que dentro de diez años hacen dieciséis películas más y tres serias. La nueva se titula en todo el mundo Jurassic world: Dominion.

Un puñado de julays se pasan todo el puto día pa’llá y pa’cá sin chimpún, sin ilusión y sin fantasía.

No tengo muy claro cual es la trama pero parece que ahora hay dinosaurios por todo el mundo, cienes y cienes de miles de ellos y a la gente le mola que los tiranosaurus los maten en las plazas y en las calles y claro, el panoli ese que protagonizó las otras dos se va a rescatar a un bebé de dinosaurio raptado y en el camino se encuentra con una excursión del Inserso de viejos que no veas y todos ellos terminan en Italia destruyendo una empresa privada mientras el mundo es arrasado por langostas gigantes o algo así, que yo pensaba que esta era una peli de dinosaurios pero aquí los protagonistas son las langostas gigantes, lo cual me tiene muy confundido.

Prácticamente dos horas y media y no hay historia y esto se podía haber hecho en hora y media e iban sobrados. Esto es un desastre, el guion lo usó alguien para limpiarse el culo después de una buena diarrea y no podían ver bien lo que decía y así acabó la cosa. Además trajeron al elenco de la primera película y resulta increíble el pensar que estos carcamales puedan estar por ahí resolviendo la papeleta al universo. No hay lógica alguna, allí todo el mundo está por el jugoso cheque que cobraron por actuar frente a pantallas verdes y sin que no haya nada a su alrededor y son los señores de los efectos especiales y de la animación digital los que se lo curraron. Vergüenza debería darles a Jeff Goldblum, Laura Dern y Sam Neill el haberse prestado para esta mamarrachada. Peor aún lo tiene Chris Pratt, supuesto protagonista de una película en la que está desaparecido y olvidado, que creo que salía en algunos momentos, pero eran escenas tan malas que las olvidas al instante. Una saturación horrenda de escenas de dinosaurios con gente, por todo el mundo, como si nada. En un momento determinado, me dio un jamacullo y me quedé dormido en el cine pese al ruido, que la estaba viendo en Dolby ATMOS pero es que aquello era un aburrimiento. Desconozco si hay escenas en los títulos de crédito porque participé en la competición para ser el primero en salir de la sala. Esto es para olvidar o mejor aún, para no ver.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, supuestamente la han hecho para ti, sin guion, sin historia, sin actuaciones memorables pero con miles y miles de efectos especiales y dinosaurios, algo que debería alegrar tu estúpido cerebro. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, huye de cualquier cine en el que la veas.

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Crimes of the Future

Creo que en algún podcast de cine o quizás en alguna de las páginas de cine que leo leí algo del estreno de esta peli en el festival de Cannes y de que la gente huía en masa del cine asqueada con la peli, pero como la catalogaron como ciencia ficción y terror, básicamente me obligaron a verla, aunque tengo que admitir que estuve tentado de marcharme de la sala porque esto no iba a ningún lugar en el que yo quisiera estar. La película se titula Crimes of the Future y al parecer no está previsto su estreno en España, lo cual es una bendición, aunque dicen que de hacerlo, se titularía truscoluña no es nación.

Un julay cría tumores y después la perra que se folla se los extrae con público mirando.

Resulta que en un futuro que no se sabe si es lejano o cercano, la gente ha modificado tanto su ADN que están cochambrosos pa’l coño y uno de ellos, cría nuevos órganos en su interior y después, usando una máquina que supuestamente era para hacer autopsias, su hembra se los saca en espectáculos con público y todo el mundo se emociona hasta las lágrimas y usan esa misma máquina como para follar mientras la máquina les hace cortes y rajas y cosas así, todo muy truculento. Mencionemos de pasada las autopsias de niños y otras movidas similares.

Esto no es terror, no hay una sola escena que de miedo. Lo que sí que es, una guarrada que no veas y un desatino. David Cronenberg dirige y escribió el guion y definitivamente, estaba fumando porros de ortigas porque los diálogos no tienen sentido alguno, es todo demasiado vacuo y estúpido. Básicamente lo que quería era mostrar escenas sádicas, de gente siendo mutilada, cortada y demás y eso es lo que hizo y escenas de esas las hay por un tubo. El momentazo de la lamida de una herida sangrando es de lo más asqueroso que he visto en mi vida. Decir que Viggo Mortensen tiene una mierda de interpretación, es deleznable y si esto es lo mejor que le puede conseguir su agente, que se retire pero ya mismo. Compitiendo con él al premio a la peor actuación del año está Kristen Stewart, que aquí volvió a hacer de frígida que no veas, que ya nos mamamos cuatro películas de ella con el vampiro y en aquellas al menos la historia era entretenida, que aquí no lo es. En muchos momentos te cagas en las putas que parieron a toda esa gentuza y también hay momentos en los que te descojonas cuando ves a los otros espectadores marchándose de la sala asqueados y cabreados, que yo fui a una sesión en la que comenzamos siete y acabamos dos, que hubo cinco que se rindieron y los que quedamos nos dimos la mano al terminar la peli y nos felicitamos porque tenemos un aguante a la asquerosidad que no veas. Esto entra perfectamente en la descripción de puta mielda del copón.

Ya seas un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, te cagarás en todos los ancestros de esta gentuza si se te ocurre ir a verla.

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Un romance con Fígaro – Falling For Figaro

Estoy en un ciclo tan sub-intelectual y tal y tal, que me pones una simplona comedia romántica y es que me emociono hasta las lágrimas y por supuesto no me la quería perder, que algo diseñado simplemente para entretenerte, hacerte reir y a sabiendas que no se va a ver carnaza en absoluto, eso es casi un lujo y si no lo crees, mira las cosas que he estado comentando que son todo historias de dramotes que no veas que parecen diseñados para quitarte la alegría y cosa buena del cuerpo. Esta peli se titula Falling For Figaro y en España se estrenó directamente en la plataforma digial de la eMe como Un romance con Fígaro.

A una julay morcillona se le atraviesa un peo y rebuzna que no veas para soltarlo.

Una pava que trabaja en el mundillo financiero lo deja todo para irse a un poblacho de la periferia a que una vieja con una mala-ubre que no veas la entrene para graznar y ganar un concurso de canto y graznidos. Allí conoce al otro estudiante, un panoli que en lugar de gallumbos se pone braguitas de niña penca o algo así y claro, entre la vieja que apesta a jareas y la mórbida que no, él prefiere comerle el potorro a la joven.

Digamos que una peli de gente que quiere ser cantante de ópera es como una cosa rara, que yo jamás he ido a una ópera, pero puedo confirmar y confirmo que si podía elegir entre ópera o golf para dormirme, siempre elegía el canal en el que daban la ópera por la noche porque es que me tumba en menos de tres minutos. Aquí tenemos que la pava, que tiene un trabajazo que no veas y hasta un macho que se la empeta, decide dejarlo todo e irse a la campiña para que la entrenen en las artes del gritado y allí conoce a otro estudiante que es como apocado y quizás totorota y según lo oye graznar, se encoña que no veas y como que se arrejuntan y se alejan porque no terminan de encontrar el ángulo por el que él se la puede endiñar. Entre medias, el poblacho marginal está lleno de caracteres especiales y la rivalidad entre los dos los llevará a algunos momentos cachondos. La peli entretiene, un montón y eso es lo que tenía que hacer. Por supuesto es estúpida y absurda y tiene unas cuantas arias de esas de ópera, solo que esto es el cine y aquí se aliña todo para que no te duermas en el acto.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, lo de ópera debería haberte aterrorizado o confundido porque piensas que es un navegador de Internet. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto no es lo tuyo. Yo no tengo ningún problema en reconocer que la disfruté.

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