En toda multinacional que se precie, el correo interno es algo de lo que se usa y abusa para todo tipo de menesteres. En la sede de nuestra compañía es raro el día en que no recibimos algún correo avisando a los cientos de empleado que alguien se dejó las luces del coche encendida, que otro se encontró unas llaves o que una echa de menos una planta a la que tenía mucho aprecio y que ya no está en su oficina. En ocasiones algún acarajotado responde a todos y de repente y sin saber ni como te ves en una guerra de correos absurda. Uno de los ejemplos más exóticos sucedió el año pasado con una empleada de la oficina de recepción de pedidos. De repente nos mandó un mensaje a todos pidiendo que mandáramos SMS a un número novecientos con su nombre para poder ganar un concurso en el que el premio era una boda en el aeropuerto de Schiphol con luna de miel posterior en algún complejo agitanado del Caribe. El mensaje era patético desde la primera hasta casi la última de sus letras, ya que poco menos que nos imploraba. Lo remataba con un abu, abu, abu que me desconcertó a mí y a todos. Estaba escrito en holandés, así que bajé al despacho de mi amigo el Moreno y le pregunté porque yo solo conozco el a.u.b o aub. Estábamos analizando las carencias gramaticales de la susodicha cuando entra un nuevo correo enviado a todos con una corrección: en lugar de abu, abu, abu es aub, aub, aub. El primer acrónimo no tenemos ni puta idea de lo que significa, el segundo, en este caso quiere decir por favor. Huelga decir que no ganó el concurso y hasta el día en que se acabó su contrato y se marchó la llamamos abu, abu, abu.
Toda esta introducción viene a cuento de otro de esos correos que recibimos no hace mucho y que como siempre, es real como la vida misma. Contaré esta historia partiendo del día anterior. Después de la hora de comer, al volver de caminar a la oficina, yo y el Moreno nos tropezamos con El chino y lo invitamos a tomar un café. Íbamos andando hacia la máquina cuando El chino, sin mirarnos ni decirnos nada, se echa a correr dejándonos en la estacada. Estamos muy acostumbrados a estos prontos así que no le dimos más importancia.
Un par de horas más tarde quedé de nuevo con el hombre para tomar un café y estábamos de tertulia cuando salió corriendo hacia el baño sin decirme nada. Lo esperé durante un rato y al ver que no salía, me marché. Un cuarto de hora más tarde me llegó un mensaje suyo:
– Chino malo estar y parecer. Comida sentar mala y chincagaleras tener. Mierda mucha echar y baño ir veces muchas al ? me informó dándome mucha más información de la que yo hubiese querido conocer.
– Vaya por Dios. Espero que no te quedes dentro con las luces apagadas ??
– Chino problemas con luces saber y entender. Chino teléfono llevar ? me dijo confirmando que a él también se le habían apagado las luces mientras jiñaba en el baño.
– Genial. ¿Vuelves a Utrecht conmigo en el tren? – pregunté.
– Chino creer no, Chino tren y cagaleras sincronizar y salida de hora saber no ? y no veas lo aliviado que me quedé con la noticia.
– Pues nada, que te sea leve y que te pongas bien pronto. Ya hablamos ??
– Mañana hasta OK
Me olvidé completamente del asunto y me fui a casa. No me lo encontré en el tren y al día siguiente tampoco fue conmigo. Estando en la oficina, sobre las once de la mañana nos llega uno de esos correos enviados a toda la empresa:
A la atención de TODO el personal,
Nos han informado las limpiadoras que en la segunda planta, en el baño de hombres cercano al montacargas, alguien ha obrado y ha dejado el retrete hecho un asco, tan mal que las señoras turcas de la limpieza se niegan a realizar su trabajo a menos que haya un plus de por medio. Se ruega a la persona que ha cometido semejante tropelía se abstenga de jiñar en la empresa y en el supuesto de hacerlo, que use LA PUTA ESCOBILLA Y LIMPIE SU OBRA CUANDO TERMINE DE CAGAR.
Esperando haberos informado correctamente,
La Dirección
En seguida abrí el programa de mensajería:
– CHINO ?? ? y los puntos suspensivos lo decían todo.
[completo silencio, sin respuesta después de casi medio minuto]
– CHINO sé que estás ahí ? insistí
[de nuevo no sucedió nada]
– CHINO, no me hagas bajar que soy capaz de hacerlo. HAS SIDO T?
?? pasaron unos segundos ??
– Chino ser no. Negar yo veces mil y una
– NO me vengas con cuentos. Tú eras el que ayer se estaba cagando por las patas pa’bajo y todos sabemos la manía que le tienes a los de esa planta y ese lado del edificio. Confírmalo o me voy ya mismo a la máquina de café y lanzo el rumor ?? ? le dije haciendo pausas para que capte la complejidad del mensaje en toda su gloria
– Eso hacer tú no. Chino cagar sí allí, Chino venganza buscar. Chino seis hasta las esperar y vacío cuando edificio estar cagar y subir. Legendaria cagada ser y parecer ? confirmó.
– Te has pasado. Las turcas no te lo perdonarán en la vida. Procura no darles la espalda que esa gente cultiva terroristas y criminales como yo tulipanes en mi jardín
– Je je je ?? Chino siempre por negar
– ¿Nos tomamos un cafelito? ?? ? pregunté
– Minutos en diez. Ir cagar primero a ?? ? respondió.
– ¡Que te cunda! nos vemos en la máquina del café ??
– OK
13 respuestas a “Chincagaleras”
jajajajaja Está buenísimo el cuento escatologico del chno…jajaja
Salud
Menudo personaje el chino.
Jajajaja. El correo interno es en verdad peligroso. En mi empresa la semana pasada el presidente mando un mensaje de esos spams donde dice que Bill Gates te regalara un dolar por cada email que incluyas y este ni tonto ni perezoso se lo mando a toda la empresa a nivel mundial, sinceramente nos asustamos no solo porque el presi crea en correos Spams sino porque ademas necesite dinero, osea, si el necesita dinero entonces que Dios nos agarre confesados… La crisis. Besitos.
Juasssssssssss… oye en mi empresa sobretodo en los aseos de mujeres siempre ponen un cartelillo, advirtiendo que porfa, porfa, porfa utilicen las escobillas y dejen el retrete sin manchas de frenada. Me he dado cuenta de que las tías pueden ser bastante guarrillas. Serán así también en su casa? Por no hablar ya del tufillo a alerón revenío que te encuentras cuando entras en los aseos o en algún probador. No tiene familia o alguien que las quiera?
En cuanto a correo interno, el que más me molesta es el de esas personas que siempre te incluyen para cubrirse las espaldas o peor aún cuando tú mismo escribes algo a alguien sobre cualquier proyecto o decisión a tomar y se lo envían a todos los jefes, excepto a ti que eres el interesado…
no me imagino lo que debió salir de ahí dada su dieta con caramelos-cagarruta y sus gárgaras de coca-cola… dios nos pille confesados y no nos veamos en esa situación.
Pobres turcas.
No deja de sorprenderme la afición que le tenéis todos al Chino. Cuando lo mate literariamente hablando, aquí v a ver alguno que ya no me lee la bitácora nunca más … y ese momento se está acercando.
Ale, por mi trabajo como Project Bullshit-Manager me copian en todo tipo de correos que la verdad no me interesan y es raro el día que no supero los cien correos recibidos. Antes de ayer había una discusión entre dos pollardones y se mandaron como veinte correos con copia a veinte personas de las que al menos cuatro ya ni siquiera trabajan con nosotros y no siguieron porque me calenté y los senté en una mesa a que se dijeran las cosas a la cara.
Oye, me viene una compañera apreguntar que dónde se puede comprar gofio en Holanda. Quiere hacer una sopa. Tienes alguan idea o una receta. Es sólo gofio, agua, sal, cebolla?
No tengo ni idea de si se puede comprar en Holanda. Nunca lo he visto y como no es un producto que yo añore tampoco he mirado. Con mis cuatro o cinco visitas a las Canarias anuales tengo más que suficiente. Cuando estoy allí el que siempre pido en bares de comida típica es el gofio escaldado. Lo intenté hacer una vez con pastillas de caldo de pescado y fue un fracaso rotundo así que pasé página y seguí volviendo a Gran Canaria para comerlo.
En donde yo trabajo apareció una vez un cartel que rezaba: «POR FAVOR, QUE CADA UNO LIMPIE SUS PROPIOS ZURRASPONES».
Por cierto, hablando de diarreas, hay mucha gente que desconoce la existencia de pastillas que cortan la diarrea de raíz. Antes de un viaje pasad por la farmacia y llevadlas como precaución. Una diarrea te puede joder durante 3 días anulando tu personalidad.
No pongo marca porque esto es un blog multicultural y multinacional, pero en todos los países se fabrican con el mismo principio activo y os las venderán en cuanto expliquéis para qué las queréis.
Rodolfo, te joderá el viaje pero si hay que expulsar algo del cuerpo mejor hacerlo cuanto antes a tenerlo ahí creciendo.
Rodolfo, avisa del componente ese para buscarlas en Holanda, que de esas quiero tener un par de paquetes. A mi amigo el Rubio una diarrea le jodió unas vacaciones en Túnez. Y sin ir más lejos, el Chino en su última visita a su país se pegó cuatro días agarrado al retrete por lo sana y saludable que es la comida allí.
El nombre comercial en Expain es Fortasec.
El principio activo es Loperamida.
Pulsando he puesto un enlace sobre el medicamento.
Cuando las compréis debéis indicarle al farmaceútico que os pegue un cartel en la frente que diga «I hate China». De esa manera no os atreveréis a entrar en ningún restaurante chino durante vuestro viaje, aunque ponga «Eat as much as you want 3$».
Es bueno saberlo aunque como requiera receta médica vamos jodidos porque en Holanda no te dan nada en la farmacia a menos que tengas tu correspondiente receta y en la que a mí me corresponde, ni siquiera eso porque mi médico se la manda por correo electrónico y ellos tienen un robot TOTALMENTE automático que prepara el pedido y para cuando yo llego a la farmacia (está a 150 metros de la consulta) ya me tienen la bolsa con los medicamentos preparados y han cobrado a mi seguro médico por las medicinas. Es todo muy HIGH-TEC.