Distorsiones

Hace ahora unos tres años fui a ver Mascotas – The Secret Life Of Pets, película de animación que me gustó pero que no me maravilló. Probablemente funcionó en cartelera muy bien porque se han currado una segunda parte y como no tengo un recuerdo terrible de aquella primera película, coincidió que encajaba en una de mis escapadas al cine y así fue como fui a ver The Secret Life of Pets 2, película que en España se estrenará en agosto con el título de Mascotas 2, que parece ir en línea con el de la primera película.

Los julays perrunos de la primera parte se van de vacaciones al campo y conocen a un chucho y el resto de la perri-panda se queda en la ciudad con unas movidas raras que no veas

En realidad esto son como tres episodios que se mueven en paralelo o algo así. Por un lado tenemos que el perro protagonista de la primera parte tiene a su dueña que se casa y la empreñan y tiene un chiquillo y hay otro perro en la casa y todos se van de vacaciones a una granja de un tío, en donde conocen a un perro granjero que le enseñará al chucho muchas cosas. Por otra parte, uno de los perros se tendrá que disfrazar de gato y meterse en una keli petada de los mismos para recuperar un juguete que entró en esa casa y una tercera rama de la historia va de liberar a un tigre de un circo o algo así.

Lo de las tres historias y los saltos de una a otra para mi es algo que me distrae e impide que me centre en lo que estoy viendo, ya que ahora es movidas en la granja, que eran muy divertidas y un segundo después es la trama de entrar en la casa de los gatos, que me la suda y no me gustó para nada y después tenemos lo de liberar al tigre del circo, que estaba bien pero tampoco es como para flipar y como vamos de una a otra cada minuto o minuto y medio, empiezo a pasar del aburrimiento al interés a la desidia al interés al tedio y todo ese cambalache tiene un precio, que viene a ser que la película es pasable pero cansina y probablemente la podrían haber montado mejor. Me imagino que funciona muy bien con los niños aunque al menos en la sesión en la que yo la vi, no había ninguno en la sala con lo que no lo sé a ciencia cierta.

Puede que valga para llevar a los retoños de los miembros del Clan de los Orcos al cine o incluso a los de los sub-intelectuales con GafaPasta pero en ambos casos, los adultos no van a pasar un gran rato.

Después del biopic sobre Freddie Mercury, esperaba como agua de mayo del de Elton John, aunque seamos honestos, no hay color entre esas dos divas, ya que el Elton, al vivir, ha tenido muchísimo tiempo para cagar su imagen una y otra vez y en lo musical, desconozco si ha sacado algún disco desde la banda sonora del Rey León porque no está entre los artistas por los que me molesto en buscar novedades. La película en la que nos cuentan sus orígenes y su ascenso a la fama se titula Rocketman y se estrenó en España con ese mismísimo título y el subtítulo de truscoluña no es nación que es una verdad tan grandísima como el corazón de una folclórica.

Un julay mariconsón está tan confundido que acaba no sabiendo si está cantando con el micrófono o con el nabo de alguno de sus queridos.

Un niño supuestamente obeso, anoréxico, acarajotado, mariponsón y gilipollas combina todo eso escribiendo música y se topa con otro chamo que le escribe letras y acaba montando una banda y se vuelve super-hiper-mega famoso y claro, se jarta a mamar trancas para inspirarse o alimentarse, que no me queda claro y se enrolla con uno que es su agente y que se la pega hasta con los sellos de las cartas y toda la familia se ríe y abusa de él y el chamo se lo pone a todos fácil porque viste peor que Falete cuando le baja el reglote. El chamo acaba de borrachuzo, jacoso y muchas cosas más.

Un pequeño detalle que jamás desvelan en los trailers de la película es que esto es un musical, es decir, no es una película en la que la música está ahí porque el chamo cante la canción en un concierto o esté componiendo, no, el chamo sale a la calle y se pone a cantar y todo el mundo a su alrededor canta y baila y sigue cantando y esto para mi fue demasiado, terminó por desquiciarme porque escenas que habrían podido ser muy buenas son destrozadas con numeritos musicales. Por lo demás, lo único que aprendí viendo la película es que el tipo se casó con una pava durante unos años, aunque en la peli es un minuto, que su agente y querido era rastrero y que su mejor amigo y escritor de las letras de las canciones seguramente era la única persona en su vida que lo quería de verdad, sin importarle para nada lo que hacía o con quién lo hacía. Taron Egerton es un gran actor pero definitivamente, en las escenas de cante y baile por las calles o por donde se encuentre no funciona, cuando tiene escenas en las que no canta o cuando está actuando en conciertos es fabuloso y resulta muy creíble. El problema de la película es esta dicotomía, como vamos dando saltos desde momentos buenísimos a canciones mascosas y viejunas. Al final el balance es positivo, pero por la mínima y ni de coña la volveré a ver en un cine.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto te puede provocar derrames cerebrales de tu única neurona. Igual mola mazo a los sub-intelectuales con GafaPasta.

En las semanas que estuve de vacaciones volvieron a poner en las pantallas del cine un par de películas que me jodió no verlas porque son de esas que recordamos como grandes clásicos. Por suerte, una de ellas la volvieron a poner un domingo por la mañana y me planté en el cine con ilusión y fantasía para regresar a un pasado que parece muy lejano, ya que es una película bélica del año 1998, que en aquella época ni existía el mejor blog sin premios en castellano. La película se titula Saving Private Ryan y seguramente la conocéis como Salvar al soldado Ryan y no hay más que mirar el poster para reconocer a uno de los protagonistas.

Un puñado de julays las pasan putas y canutas buscando a un panoli metrosexual en la periferia

Comenzamos con el inicio del desembarco en Normandía del día D en una de las escenas bélicas más épicas y fantásticas que se han rodado en la historia del cine. Hay que tener mucho estómago para no quitar la mirada de la pantalla en algunos momentos porque es una sucesión infinita de crueldades. Después, ya dentro de la historia, tenemos que a un sargento y su pelotón les asignan una misión estúpida, buscar a un paracaidista que no saben en donde cayó y salvarlo porque por casualidades del destino, sus otros tres hermanos han muerto en otras batallas y se informó a su madre de la pérdida de tres de sus cuatro hijos y la pobre mujer lo lleva muy mal, aunque eso sí, es una de las escenas de dolor más bellas que se han hecho. A partir de ahí, los soldados irán recorriendo la Francia ocupada y desocupada, luchando, buscando y siguiendo pistas y en ocasiones cometiendo errores para encontrar al soldado Ryan.

Entré en el cine pensando que iba a ver un clásico y salí del cine con la certeza que pese al tiempo, sigue siendo un clásico. Los primeros veinte minutos, la escena del desembarco, sigue siendo la mejor escena rodada en una película bélica en la historia del cine. Te deja sin aliento. Steven Spielberg ha demostrado tantas veces que es uno de los mejores directores del universo que cuando uno vuelve a revisitar sus películas, se vuelve a maravillar con los planos, con la dinámica de la historia, con los movimientos de la cámara, con la música que siempre parece encajar perfectamente y con los actores, a los que les saca actuaciones épicas, como la de Tom Hanks, que está épico y legendario en esta película, o incluso la del cacho de carne con ojos que es Matt Damon, que seguramente solo tiene esta película en su currículum de actor, ya que el resto es más bien hecho con cromos y posters suyos. Flipé con un jovencito Vin Diesel, YA CALVO Y TODO, que lo hace super-bien. El supuesto protagonista es Edward Burns, que se supone que iba a ser uno de los más grandes actores del universo y que después de esto cayó en el olvido y en las series de televisión. La banda sonora es por supuesto de san John Williams, el maestro entre maestros. No voy a decir más, esto es un clásico.

Seas un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, esto es CINE y hay que verlo obligatoriamente.

A base de hacer películas, acabarán creando un nuevo género, el romántico terminal, con gente que se muere, se morirá o se ha muerto y mientras pasan por todo el proceso, en lugar de distraerse tomando las medicinas, ellos se centran más en calenturas sexuales de todo tipo. Estas películas son de esas en las que lo mejor es tener el pañuelito en la mano desde el comienzo para limpiar la cara cuando es necesario. Particularmente, el género me flipa y no me pierdo una pero a mi el drama me mola mazo. La película de hoy se titula Five Feet Apart y en España se estrenará a mediados de septiembre con el título de A dos metros de ti que nos recuerda aquella tan famosa basada en un libro de un italiano.

Una pareja de julays agotan las reservas de hielo gringas tratando de enfriar sus calenturas sin chimpún

En un hospital, una pava que tiene fibrosis cística o algo así conoce a un chamo con la misma coña marinera y al parecer, la gente con esa enfermedad se tienen que evitar como la peste truscolana y han de mantener una distancia de seguridad para evitar el pasarse bacterias. La chama inmediatamente se encoña del chamo y este de la chama y se pasan todo el día en un quiero pero no puedo mientras la jefa de las enfermeras se emputa toda porque lo de ellos puede ser muy peligroso.

Esta es una historia de amor hiper-mega triste ya que desde el inicio está condenada. Pese a eso, la trama funciona muy bien y resulta muy fácil identificarse con los protagonistas. La enfermedad que tienen es terrible y las personas que más los pueden comprender, que son los otros enfermos, son los mayores enemigos y aquellos de los que hay que alejarse más. Cole Sprouse está fantástico como el chulo-playa que tontea con la pava y al que se la suda todo porque más o menos tiene asumido que morirá y Haley Lu Richardson también fascina con sus paranoias por el orden y por las listas. Lo que menos me creo de estos dos es que los pongan como menores de edad, eso es lo más difícil de creer, no su enfermedad. Hay un personaje secundario, interpretado por Moises Arias que es la bomba, el colega les roba escenas continuamente, es fabuloso en su papel de mariquita enfermo que culea todo lo que puede y más. La película se pasa en un suspiro y tiene un final de esos que consiguen ser injustamente justos, es triste y alegre al mismo tiempo.

Esto no es ni de coña el tipo de cine al que van los miembros del Clan de los Orcos, sin efectos especiales y con la gente sufriendo todo el tiempo y sin armas de fuego. Por otra parte, sí que es cine para los más jóvenes de los sub-intelectuales con GafaPasta. Y por el tema, estoy convencido que acabará en las sobremesas del fin de semana como película de AntenaTriste o Telajinco.