Distorsiones

Igual alguno hasta se confunde porque no hace ni siquiera una luna que comenté La noche de Halloween – Halloween, la película de 1978 y cuarenta años más tarde han hecho una secuela o algo así y le han puesto el mismo puto nombre, que mira que habían nombres disponibles, incluyendo el de truscoluña no es nación que tan buenas vibraciones nos da y esta chusma y gentuza de lo peor, tanto en español como en inglés repitieron con el nombre, así que en el mejor blog sin premios en castellano ahora tenemos que habrá dos anotaciones con el mismito título y la de hoy corresponde a la película del 2018, Halloween (2018) o en español a La Noche de Halloween (2018).

Una julay viejuna se vuelve a enfrentar con su némesis o algo así pero sin chimpún

Al parecer nos olvidamos de las doscientas películas que se hicieron en los últimos treinta y nueve años y en las que en algunas de ellas hasta salió la protagonista y volvemos a la primera y aquí no ha pasado nada por cuarenta años, solo que la pava virgen que sobrevivió en aquella tuvo una hija y eso pero se pasó la vida entrenándose en armas para ser fans de Trump y para darle candela de la peor al Michael Myers ese quel a tiene super-hiper-mega obsesionada. Cuando el chamo se escapa de la cárcel manicomio o algo así por supuesto regresa al poblacho, por supuesto es la noche de Halloween y por supuesto tenemos otra más una ración de más de lo mismo.

Me esperaba muchísimo más de esta película. De entrada, esto no da miedo, es más bien trabajo de carnicería y tal y tal pero nada de cine de terror que acojone. En segundo lugar, Jamie Lee Curtis está super-vieja pero sigue siendo la misma gilipollas de la primera película, llorica y tonta-del-culo, lo que viene a demostrar que el que es lerdo, no evoluciona ni de coña. La muy acarajotada supuestamente es una mega-experta en armas y después cuando se enfrenta al chamo, lloriquea, mariconea y solo le falta echarse una novia bollera y ponerse allí mismo a comerle el potorro peludo. Tiene una casa que es un búnker y la puerta de entrada está petada de cristales para que el tío los rompa, la agarre desde afuera y poco menos que la mate. Con tanta gilipollez, tenemos que esperar un montón para ver algo de acción y cuando esta llega todos sabemos que la nieta y la hija son las que van a cortar el bacalao y la abuela está para hacer punto y poco más. Se pierden y divagan en demasiadas chorradas y nunca consiguen centrarse. Tratan de darle solemnidad pero señores, esto es una película de terror, lo que buscamos los espectadores son sustos, que los cojones se peleen con las amígdalas y tratan de pedir asilo político en esa zona de la garganta. No lo tenemos, es un burdo intento de dar miedo que si te asusta, eres un caguica, un ñanga, un mierdoso y deberías volver a ver cine de dibujos animados y dejar el de terror para los adultos. En fin, que como película para ver lo mal que envejece la gente está bien pero como cine de terror no tiene nada.

Esto tal cual está no creo que sea cine ni para los miembros del Clan de los Orcos, que definitivamente no van a pasar miedo ni para los sub-intelectuales con GafaPasta, que están muy por encima de esto.

La noche de Halloween, que casualmente fue la del miércoles de esta semana, pusieron en el cine de nuevo una película que a mí me mola mazo y que la he conseguido ver en cine dos veces, siendo la primera en el dos mil y poco y esta semana. La razón es que es una película de los setenta que solo Genín y Virtuditas fueron a ver en los cines, yo llegué a ella ya grandote cuando por fin la pusieron por la tele pública o en algún videoclub, que ya ni me acuerdo. Se trata de The Exorcist y en España de siempre se ha titulado El exorcista.

Una julay mocosa trinca un virus truscolano que la desbarata toda y contratan a un cura para que le haga unos tocamientos

Empieza con una especie de cura en Irak haciendo de Indiana Jones en una escena que no viene mucho a cuento y después acabamos con una supuesta actriz famosa cuya hija empieza como a ponerse mala del moquillo o de algo parecido solo que va empeorando y cuando los médicos no saben como arreglarlo, la chama contacta con un cura y le pide que le haga a su hija un exorcismo y que se la toque toa, toa, toa y a partir de ahí tenemos que la niña es un petate, más mala que la Julia de uVe y los curas le echan unos rezados que no veas y la pringan toda con unas botellitas que llevan con ello y en las que no se sabe si almacenan lefa o alguna otra cosa.

Esto es un clásico pero el tiempo y la edición del Director, que es la que ponen ahora en los cines, le pasan factura. Ya no da miedo, nuestro gusto por el terror ha evolucionado muchísimo y ahora cuando ves esos efectos especiales con la niña desbaratada y meneando la cabeza como una loca, no te impresionas porque si te vas al llutuve a ver vídeos de guarretón, las pavas hacen cosas mucho peores. La película tiene además un principio muy lento, lentísimo, con todo el segmento de Irak que en lo que a mi respecta, no aporta absolutamente nada. En la versión del director tenemos la escena esa en la que la niña se escapa de la habitación y baja las escaleras como un cangrejo del revés pero es básicamente la de siempre. Lo mejor de la película es el exorcismo, que tras esperarlo tanto, se hace cortísimo y además, como que funciona demasiado rápido y el demonio se sale de la niña sin que lo apaleen demasiado. Es en ese momento cuando la película funciona mucho mejor. Decir que Ellen Burstyn sobreactúa un montón, se monta unas poses melodramáticas que dan risa, tiene unos prontos como de político y cada vez que le dan una mala noticia, como que intenta robarle el protagonismo a la misma. Por lo demás, esta es una película de terror que ahora es una película para divertirte y pasártelo bien, ha perdido el aura del miedo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, dudo mucho que la puedas ver porque no está hecha pensando en ti. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, igual deberías darle una oportunidad para descubrir que se puede hacer cine de terror de calidad.

Igual que hay pelíiculas que me pillan por sorpresa, hay otras que espero con pasión enfermiza y que para cuando llegan, me faltan segundos y milisegundos para ir al cine a verlas, sobre todo cuando se trata del siguiente proyecto del director y el protagonista de La ciudad de las estrellas – La La Land, película que todos sabemos que me jarté a ver y todavía me acuerdo perfectamente hasta de las letras de las canciones. Yo rezaba para que les durara el ramalazo musical pero se les pasó y les dio un ramalazo por la biografía y tal y tal y así han rodado First Man, la cual se estrenó en España en octubre con el título de First Man (El primer hombre) por si quedaba alguna duda de la segunda traducción al español de la frase en inglés, ya que todos sabemos que la principal es truscoluña no es nación.

Un julay rarito se va pa’llá pa’l quinto coño pero con tan mala suerte que lo devolvieron al país del que escapó

El presidente aquel gringo que era guaperas y putero y de una familia católica muy conocida convenció a los gringos que lo que debían hacer era ir a la luna y ya puestos, mirar si se pueden poner allí hoteles de la escoria esa de presidente putero que tienen ahora. Esta película es la historia de Neil Amstrong y de como sin ser el elegido, sin ser el favorito y definitivamente, siendo el más rarito de los astronautas que tenían, gracias a las desgracias ajenas le tocó el gordo de ser el primero en poner una pezuña en la luna y en esta película más o menos vemos lo que sucedió hasta que lo hizo.

El problema con las películas biográficas es siempre el mismo, a veces lo que la mente colectiva sabe o cree saber y lo que nos quieren contar son cosas tan distintas que se repelen. Aquí tenemos que Neil Amstrong, que para mi era solo un astronauta y ni siquiera me había planteado si el chamo se sentaba en el trono a echar el jiñote todos los dáis, ahora lo tengo que ver como a un ser casi-humano, porque resulta que es como un cuarto y mitad de autista o algo así, tiene unos prontos rarísimos y parece que en muchas ocasiones ni su hembra podía conectar con él ni aunque le agarrara el cipote y le diera tirones. Todo ese desarrollo del personaje, todo ese detalle y descubrimiento de alguien tan raro, no ayuda en la historia, que en muchas ocasiones acaba resultando más bien un documental y que lleva un ritmo lentísimo, con casi dos horas y media de las que le sobran al menos treinta minutos y quizás algunos más. Ryan Gosling está bien pero no fascina, el papel que interpreta acaba por engullirlo y Claire Foy como la mujer de ese bicho raro quizás lo haga mucho mejor y hay varios momentos en los que le roba las escenas. Al final pecaron de grandilocuentes aunque reconozco que cuando ya por fin despegan la película es fabulosa y cuando llegan a la luna es fantástica, pero eso son solo un puñado escaso de minutos de la historia y el resto le quita mérito.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, te puede dar un jamacullo con tanta escena con gente hablando. No creo que tenga el empaque que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta y por eso, acaba resultando que es algo que se puede ver cuando la den por la tele, que no hay que apurarse.

Hace un par de semanas el estreno sorpresa era una película de esas en las que no se huele chocho ni embotellado, una peli bélica de submarinos y en la que mezclaban una trama con rusos y gringos todos peleándose para ver quién lo tiene más grande, el submarino, claro. Con un tema así, no podía faltar al cine y ya al entrar noté que casi no habían hachazos en la sala, aquello olía a macho que no veas. La peli se titula Hunter Killer y en España se estrenó con el mismo título.

Unos julays gallardean para ver quien la tiene más grande, más gorda y más hermosa

A un ruso se le sube el vodka a la cabeza y destruye dos submarinos, uno gringo y otro ruso y básicamente nos prepara para la Decimo quinta Guerra Mundial. Los gringos mandan otro submarino a la zona a investigar pero se les acabaron los capitanes chachis y acaban promoviendo a capitán a uno que probablemente sea gitano. Cuando llegan allí, rescatan al capitán del submarino ruso y se montan un pitote que no veas para liberar al presidente ruso de una base militar porque ha habido un golpe de estado como el que hicieron en Truscoluña pero con cojones de verdad.

Yo llegué al cine con pocas ilusiones porque el trailer no promete mucho y resultó que es un pasote de película, entretenida, dinámica, divertida y llena de volatadas que aquí quedan genial. Según va transcurriendo se va volviendo más y más increíble y cuando llegamos a los bolos de la traca final, es que es fastuosa. Los diálogos son épicos y muchas veces te tienes que reír pero consiguen lo que se proponían, que es que te lo pases bien. Obviamente, cuesta creerse la historia pero en eso está la magia, en que por dos horas es posible pensar en un mundo en el que cosas así suceden. Gerard Butler está pasadísimo de rosca como el capitán Machote y quizás por eso me encantó. Parece como que está en una obra de teatro de lo mucho que exagera. Nos ahorraron el masque de algún romance, que es lo que se estila ahora para poner chocho en pantalla y se centraron en los juegos de estrategia que hacen los ejércitos y como unos son más espabilados que otros. Probablemente y sin quererlo han conseguido una de las más amenas películas de submarinos de la historia. El final se les fue un poco de las manos pero es que la historia iba ya tan desbocada que no había manera de encarrilarla.

Como hay mucho diálogo y movidas de submarinos, igual no mola demasiado a los miembros del Clan de los Orcos y es una pena, ya que es el tipo de cine de calidad que ellos deberían ver. Por descontado, no es algo digno para los sub-intelectuales con GafaPasta.