Distorsiones

A pesar de los disgustos que nos da con algunas de las muchísimas películas que hace, yo cuando veo a Nicholas Cage en un cartel ya sé que veré la película, que este hombre es capaz de los engendros más patéticos pero también de las películas más espectaculares y como él es siempre el mismo, yo culpo al director y los guionistas, que el actor es solo la herramienta del trabajo de los otros. Su última película se titula Dream Scenario y se estrenó en España este mes con el mismo título porque les dio pereza traducirlo y poner truscoluña no es nación.

Un julay transmite más que las antenas de Raticulín.

Tenemos un panoli mediocre y aburrido que trabaja como profesor en una universidad y al que hasta sus alumnos ningunean. De repente, todo el mundo comienza a soñar con el chamo, que aparece en los sueños de la gente como mirando y sin hacer nada y se vuelve famoso. Al chamo le molesta esa pasividad y busca publicar un libro aprovechando su fama. Conoce a una pava a la que le pone sexualmente su pasividad y se va con ella a un cuarto y prácticamente chingan y a partir de ahí los sueños cambian y ahora el chamo es violador, asesino, criminal y todo el mundo le tiene miedo y lo rechaza, acabando el chamo teniendo que disculparse por las internetes por esos sueños que no controla, solo que su disculpa es un tanto rarita. Acaba que lo deja su mujer y tiene una mielda de vida y todo por culpa de un sueño.

La idea era buenísima pero en el capítulo final de la peli se la cargaron, no sabían como terminarla y optaron por una salida que es mala, un final patético para una historia que mientras se desarrollaba era muy interesante, con ese chamo metido en los sueños y sin hacer nada, alguien a quien todo el mundo recuerda cuando se despiertan, como su hija, que tiene una pesadilla y en la misma, el padre la mira sin tratar de ayudarla. En el momento en el que esto se sabe, el chamo se convierte en una celebridad y todo el mundo lo quiere alrededor. Resulta difícil olvidar el tramo final de la peli, en el que todo se estropea.

No creo que funcione ni con miembros del Clan de los Orcos ni con los su-intelectuales con GafaPasta. Una buena idea que no supieron llevar a la pantalla.

Y así como que de la nada nos cayó otra comedia romántica neerlandesa con un título con dos palabras en español porque gran parte de la acción transcurre en una finca en España. Esta no parece ser de ninguna de las productores habituales que producen este tipo de película, siempre igual, como diarrea clarita pero me temo que acabará así y en la siguiente iteración, irán a Italia, o a Grecia o a Francia y más de lo mismo, aunque que nadie se engañe, todos los protagonistas son neerlandeses. Se titula Buenas Chicas y rezaré para que nunca se estrene en España, aunque de hacerlo, la gente captaría más el concepto si la titularan truscoluña no es nación.

Una julay pollardona va a España por laburo con dos amigas y todas están calientes como burras.

Tenemos a una pava tonta que al parecer es abogada, aunque con menos luces que un agujero negro y que se chinga al hijo mongólico de la dueña del bufete. Consiguen que la manden a España para cerrar un negocio y comprar una finca que produce vino y sus dos más-mejores amigas se unen. Llegan a la finca, en la que hay una vieja gitana con conexión directa a Raticulín y tres, que parecen ser hermanos o algo así, una hembra y dos machos, uno de ellos sordo y mudo y casualmente, todos hablando neerlandés. Las tres tontas acabarán trabajando en la finca para producir vino, la abogada se encoñará del guapo, la negra de la pava porque son bolleras y la otra cogerá al sordomudo y ya está, ya tenemos comedia romántica.

Lo más increíble es que la película dura dos horas y que esto se podría haber resuelto muy eficazmente en quince minutos. Todo está estirado a niveles dantescos. La primera parte en los Países Bajos es rotundamente simplona y aburrida. Después tenemos a la gitana, con conexiones místicas y sus tres nietos o algo así, que no se sabe si están allí para trabajar deslomándose o para quitarse la camisa en sesiones de fotos. Llegan las holandesas, les dan trabajo en quince segundos y ya está, donde dije digo, digo fóllame. Los diálogos son patéticos y las palabras españolas que empotran en los mismos y que los supuestos jóvenes bilingües destrozan te hacen llorar. Hasta la gitana dice buenas chicas y definitivamente, ese acento es de guiri, no de alguien nacido en la península. El final se ve venir de lejísimo. Salvarán la finca y se irán a chingar entre las parras.

Esto viene con un aviso de grandísimo peligro inminente en los carteles para que tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta puedan huir y salvarse.

Hoy tenemos una de esas pelis chorras que yo creo que se hacen directamente para la telelevisión pero de alguna manera llegan a los cines en unos cuantos países, como los Países Bajos, aunque a nosotros nos la empetaron en el preestreno sorpresa de la semana y como afuera estaba lloviendo, la gente se quedó en el cine que al menos allí se estaba bien seco y con calefacción gratis. La película se titula No Way Up y no se sabe si se llegará a estrenar en España o irá directa a alguna plataforma digital y tal y tal pero al parecer el título sería Atrapados en el abismo que no suena tan bien como truscoluña no es nación.

Un puñado de julays las pasan putas y canutas pero sin chimpún.

Tenemos que una panoli gringa que se chinga un negro, se va con el susodicho de vacaciones, con su guardaespaldas y un amigo, en un avión que sale hacia algún destino de sol y playa. El mentado amigo abusa verbalmente del azafato julandrón y hay dos viejos con la nieta y algún otro panoli, solo que el avión se va al carajo y acaba mar adentro, en medio del pacífico y hundido y roto, con una bolsa de aire en la parte de atrás en la que están los que sobreviven y rodeados de tiburones que al parecer, pese a ser carroñeros, no les apetece comerse ninguno de los pasajeros muertos y solo quieren comerse a los vivos, mientras se organiza una operación de rescate porque la pava es la hija del gobernador de un estado gringo o algo así.

Esto entra en la categoría de ser tan malo que hasta te diviertes y por eso ganó algunos puntos y no queda tan mal, porque las polladas son continuas. Empezamos porque los actores los sacaron de la lista de descartes de todas las escuelas de actuación malas y en particular el negro novio se merece un par de hostias por su incapacidad para actuar. Después tenemos las polladas con los tiburones, que entran en el avión como si nada, supongo que los guionistas no saben que los tiburones no pueden nadar hacia atrás y aquellos eran tan grandes que es imposible que den la vuelta en la cabina. La mentada cabina, en noventa minutos de película, no pierde la electricidad nunca, algo increíble, sobre todo teniendo en cuenta que la mitad del avión cayó por un precipicio submarino y la otra mitad está en el borde. Hay una niña que es acarajotá y una abuela que igual arregla un brazo roto que te cose un botón, pero después resulta que no sabe respirar y prefiere morir a chupar aire de una botella. Está claro desde el principio que sobrevivirá la panoli, la niña y después, de gratis, pusieron al mariquita, que se propulsaba como los pulpos, lanzando chorros de agua por el orto y así avanzaba más. Al avión bajaron dos buceadores que desaparecieron pero los pulpos no se comieron el equipo, que quedó allí dentro del avión para los pasajeros. Lo dicho, es tan mala y absurda que te ríes. Esto es un telelefilm.

Se lo pones a un miembro del Clan de los Orcos o a un sub-intelectual con GafaPasta y es que trabajarán juntos para destruir el cine. Mi voto va por las risas que me eché con tanta volatada.