Distorsiones

Esta semana fui el jueves a la sede corporativa de la chamba en la que laburo y como está junto al aeropuerto de Ámsterdam, miré los horarios del cine que me pilla de camino desde allí y descubrí que tenían una peli de terror que no daban en ningún otro lado y de la que nunca jamás había oído hablar. Aquí la palabra importante es TERROR, así que pese a que IMDb le daba una puntuación bajísima, reservé mi entrada y diez minutos antes de la hora a la que suelo salir, le di el ¡hasta luego Luca! a mi jefe y salí por patas a pillar el tren. Supongo que ahí el chamo captó por qué estaba tan interesado en ir a esa oficina ese día y como sutil y burdamente lo manipulé para que se levantara mucho antes de lo habitual y tirara para el norte. La película se titula Rosario y no parece que la quieran estrenar en España así que supongo que terminará en una o varias plataformas digitales y tales y tales.

Una julay pija se desbarata toda cuanto tiene que velar el cuerpo de la abuela una noche con tormenta.

Resulta que una pava latina que tiene mucho éxito en su chamba, recibe una llamada informándole que la abuela la palmó, que hay alerta roja o quizás naranja por tormenta en Niu Yolc y que la vieja está sola en su cutre-apartamento así que la chama decide ir allí a esperar la ambulancia que se llevará el cadáver y no me pregunten a mí porque no va directamente la funeraria que yo ni soy guionista ni gringo. Una vez en la keli, allí pasan cosas raras y descubre que la vieja era sacerdotisa de algún tipo de religión rara del caribe o algo así y claro, las cosas se complican.

La película dura ochenta y ocho minutos y le sobran fácilmente treinta. Esto era más bien un corto que estiraron todo lo que pudieron. En primer lugar, con solo un vecino novelero, el cadáver y la pava, hay pocos para matar y allí es que no muere nadie en los primeros setenta y cinco minutos de películas, que todo llega al final. No hay miedo alguno, pero ná de ná y casi que actúa muchísimo mejor el cadáver de la vieja que el de su nieta, que debe tener parálisis facial aguda porque no movía un puto músculo de la cara. La subnormal esta, cuando tiene que elegir entre malo, peor, aún peor, tremendamente peor o no hacer nada y quedarse como estaba, siempre tira para lo tremendamente peor. Te hace dudar si su éxito laboral no será fruto del uso y abuso del chichi porque es descerebrada. En un punto determinado la chama encuentra prácticamente una cueva en la keli de la vieja y eso que vivía en un último piso de un edificio de apartamentos. En fin, para olvidar.

Esto provocará vómitos y diarreas a cualquier miembro del Clan de los Orcos que se le ocurra verlo. Ningún sub-intelectual con GafaPasta que se precie la considerará como algo para ver.

Antes de que empiecen a volar los cuchillos, quiero recordarles a todos que en el año 2019 fui a ver Superman, la de siempre y que le puse un 6 y la critiqué bastante y aun así, su banda sonora me ha gustado desde siempre. Seguramente con estas pelis lo más importante es verlas en el momento oportuno de tu vida y así tener hecha la idea en tu kabezón. Cuarenta y siete años después, se estrena otra película con el mismo título, Superman y hasta en truscoluña, que no es nación se lo pusieron.

Un julay farda de paquetón paseando con los gallumbos por fuera.

Resulta que hay un nuevo malo en la Tierra que derrota a Superman o algo así y el hombre encima es acusado de traidor al planeta y de ser truscolán, podemita y suciolisto y quizás hasta de tener un suegro con puticlús de julandrones. El chamo intenta hacer el bien, pero con tanta gentuza en las redes sociales, lo tiene super-hiper-mega crudo. Eso sí, a la Lois Lane ya le echó el garfio, se le puso delante con los gallumbos rojos y la tiene lubricando que no veas. En esa batalla entre el bien y el mal descubrirá que el que mueve todos los hilos es un panoli llamado Lex Luthor que nos recuerda muchísimo a cierto otro panoli que sale mucho en la prensa en este año.

Entre las cosas buenas de la peli es que nos ahorran los orígenes, que ya los conocíamos y entramos directamente en una batalla que el chamo está perdiendo. Después de eso tenemos una hora fabulosa, de buen cine de palomitas, bien hecha y muy entretenida y con grandes actuaciones, tanto del nuevo Superman como de Lex Luthor, los dos son fantásticos. El problema es que la peli dura más de dos horas y en la segunda parte se hace muy pesada, hay demasiada moraleja y aún más efectos especiales. Toda la escena de la batalla final con la rotura del mundo resulta cansina porque ahí no hay humanos, son computadores haciendo más y más efectos especiales y todos lo sabemos. En esa parte simplemente esperas a que termine y regresen los humanos porque siempre ganan los buenos y todos lo sabemos. Como reinvención de la historia de Superman, es un muy buen intento. Se podrían haber ahorrado algunos de los meta-humanos que metieron, que los hay a porrillo y habernos permitido pasar más tiempo con Clark Kent y Lois Lane, que prácticamente no tienen tiempo en pantalla.

Se supone que esto lo hacen pensando en los miembros del Clan de los Orcos, pero sin música de güarretón ni pellejas en bikini agitando la caja de la mielda en un eterno centrifugado, yo creo que no les interesará demasiado. Absolutamente desaconsejada para los sub-intelectuales con GafaPasta. La volveré a ver e igual cambio de opinión con la puntuación que le doy.

Esta es una película que realmente no me interesaba, pero como Doverinto es un pejiguera y no deja de recomendarla, un par de días después de volver de Gran Canaria la fui a ver con mi abono mensual. De esta saga, en el mejor blog sin premios en castellano tenemos el clásico Parque Jurásico – Jurassic Park, la también buena Jurassic World, la más flojilla Jurassic World: El reino caído – Jurassic World: Fallen Kingdom y el pallufo patético de Jurassic world: Dominion y visto el nombre que le han puesto, parece que han decidido resetear o algo así las tres últimas. La nueva entrega se titula Jurassic World: Rebirth y en España la estrenaron con el título de Jurassic World: El Renacer.

Unos julays poligoneros se van a la isla de las ratas gigantes a buscar lefa de tres de ellas o algo así, sin chimpún.

Al parecer han pasado cinco años desde la última peli, los dinosaurios no le importan ya a la gente, las islas del Ecuador en las que estaban están prohibidas porque están infestadas de esta chusma y una empresa farmacéutica contrata a una panoli sandunguera para que les traiga sangre o lefa de tres especies que están allí. La chama contrata a un montón de negros y eso, se van para allá, por el camino rescatan a una panda de bosmongolos latinos que fueron atacados en su velero y ya todos juntos se van pa’la isla y claro, a ver más y más dinosaurios mientras completan las tres tareas y se sortea a quién le toca morir.

Definitivamente el guion de esto lo escribieron con Estupidez Artificial o los guionistas sufrían de subidones de azúcar por chupar tantas pollas, ya que no se puede entender mucho de lo que cuentan. Primero viene el crear el equipo ¨woke¨, con todas las letras del alfabeto woke, así que tenemos la tortillera camionera, los negros, los latinos, el blanco malo, el blanco bueno y de izquierdas y la protagonista, que es Scarlett Johansson cobrando un pastizal y no aportando nada a su papel. Toda la primera hora es el masque con esta movida más el rescate de los subnormales del barco. Después ya llegamos a la isla y la siguiente hora son escena tras escena con CGI, animación por ordenador, muchas de esas escenas tan estúpidas que deberían avergonzarse, como cuando están en un prado gigantesco en un valle sin ver nada y de repente, uno de ellos se tira un peo y salen doscientos dinosaurios gigantescos. Las polladas continuan así, con un guion que se ve que reescribieron tantas veces que llegó un momento en el que nadie sabía lo que rodaban. Al final y después de matar a casi todos los de razas inferiores, quedando solo un negro, vemos claritítamente que lo van a matar, por una bestia que es una mezcla entre dinosaurio y deshonorable que escapa en portabultos, sabemos a ciencia cierta que lo han matado, sigue la peli y el chamo aparece vivo en otro lado de la isla para que todos nos emocionemos. Eso fue patético, hay que tener cojones y si hay que matar negros, se matan y la peli hubiera quedado muchísimo mejor.

Es cine de palomitas para descerebrados. Supongo que molará a los miembros del Clan de los Orcos y disgustará y asqueará a los sub-intelectuales con GafaPasta. Muy flojita.