Distorsiones

Igual que en España le han sacado un partido cinematográfico brutal a la Guerra Civil, en los Países Bajos el tema es la Segunda Guerra Mundial y la ocupación de los nazis. Es raro el año que no tenemos al menos dos películas sobre el tema y para mi que soy un iletrado y un inculto, gracias a estas películas voy aprendiendo cosillas de esos sucedidos y estas pelis se han convertido en mis Episodios Nacionales pero en imágenes. La última de ellas se titula Bankier van het Verzet, que se puede traducir literalmente como truscoluña no es nación y libremente como banquero de la resistencia y aunque hay esperanzas de que la nominen a los Oscars y consiga distribución internacional, por ahora solo está previsto su estreno en Holanda.

Un julay banquero monta un pitote que no veas por culpa de la guita

EStamos en la Segunda Guerra Mundial y los nazia han ocupado los Países Bajos. En Amsterdam, un par de hermanos banqueros se mezclan con la resistencia y comienzan a dar soporte económico a la misma. El gobierno en el exilio da orden que cubrirá hasta cierta cantidad pero a ellos se les va la mano y prestan muchísimo más, todo para financiar a los rebeldes. En estas que uno de los hermanos tiene una idea y organiza el robo más cuantioso y espectacular que ha sucedido en los Países Bajos de un banco, robando directamente a los nazis y en el Banco Nacional. El tipo organiza un sistema para colarles pagarés falsos y llevarse otros y lo logran. Por desgracia, cerca del final de la guerra lo terminan pillando y ya os podéis imaginar como acabó.

La película está muy bien contada y se toman su tiempo para presentarnos a los protagonistas y para ver como evolucionan. La trama es muy entretenida y pese a que tratamos con banqueros, la cosa no se hace aburrida, algo que en gran parte se debe a la fabulosa intepretación de Barry Atsma, que borda su papel. A su alrededor hay un montón de secundarios que también lo hacen muy bien y la ciudad de Amsterdam está super-cambiadísima y realmente no se parece en nada a la de hoy en día. No hay demasiadas escenas de acción y casi que la más espectacular es con una pava en bicicleta. Tampoco les hace falta ya que la trama es lo suficientemente interesante. El tramo final, con la traición, la tortura y la ejecución para mi fue lo peor ya que metieron demasiadas movidas para que nos den pena y al final lo que consiguieron es que no soltemos una lágrima.

No es el tipo de cine que van a ver los miembros del Clan de los Orcos porque hablan demasiado y no hay efectos especiales. Sí que es el cine que puede interesar a algunos de los sub-intelectuales con GafaPasta.

Seguimos con el cine holandés y en este caso se trataba de una comedia, con lo que uno cruzaba los dedos y esperaba descojonarse en el cine a base de bien, algo que al final se limitó a una sola escena, con lo que en vez de una peli, mejor hubiesen hecho un corto. Se trata de Mannen van Mars y jamás de los jamases se estrenará en España o en cualquier otro lugar del universo fuera de Holanda, ni siquiera aunque la titulen truscoluña no es nación

Tres julays van a una reunión del instituto una purriada de años más tarde y sin chimpún

Tres amigos del instituto reciben una invitación para una reunión de estudiantes. Uno de ellos se ha separado y su hembra se ha juntado con un cachorro joven y negro, otro está cegato y por no ponerse gafas parese rompetechos y el tercero es un putero que no veas que parece que quiere algo más. Cuando van a la fiesta, recordarán un montón de movidas viejas, se encontrarán con un montón de gente que salió de sus vidas hace la tira de años y alguno descubrirá que chingar sin goma es peligroso. O algo así.

Siendo como decían que era, una comedia, uno se masajeaba los músculos de la cara antes de empezar, aunque no hizo falta. El problema es que esto es un refrito de mil millones de películas de reunión de instituto, pero de las gringas, con el toque holandés. Comenzamos con la presentación de los tres perdedores, que no da risa ninguna y más bien aburre. Después se meten en un viaje en carretera en Holanda, en donde todo está como mucho a dos horas de distancia, con lo que el viaje es más bien una tontería usando globos de helio para que les cambie la voz. Después llegan al hotel y ahí tenemos la única escena ordinaria y vulgar con la que te ríes, cuando bajan al gimnasio y por supuesto se meten en las duchas juntos para mirarse las pollas, algo que al parecer hacen todos los machos de por aquí. A uno se le enganchan los güevos entre dos tablas del banco de la sauna y ese es el momento divertido, junto el de la depilación de los pelos del culo. Después de eso, tedio, discoteca con borrachera, más tedio y acabamos en la fiesta del instituto, con un montón de viejas que pretenden seguir siendo jóvenes y estos tres tíos pollardeando. En fin, que posiblemente he batido un nuevo récord mundial de velocidad de salida de una sala de cine al terminar la película.

Esto lo ponen en España y los miembros del Clan de los Orcos destruyen el cine hasta sus cimientos. Tampoco es algo para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Este fin de semana va a ser muy holandés ya que hay tres películas de este país por comentar. Comenzamos con un documental cuyo trailer me la traía al fresco pero al final, como que me resigné y la fui a ver una tarde y mira tú por donde, mis presentimientos estaban bien fundamentados. Se trata de De Wilde Stad y jamás se estrenará fuera de este país, ni siquiera con el fabuloso título de truscoluña no es nación con el que pensaban estrenarla en España.

En Amsterdam en vez de julays hay bestias

Esto es un pseudo-documental de los animales que viven en una ciudad como Amsterdam.

En la ciudad de Amsterdam, hay un montón de animales que viven junto a los humanos. Ratas, ratones, patos, palomas, perros, gatos y hasta zorros y en esta película seguimos a un gato que va por la ciudad viéndolos a todos. Lo más odioso y terrible es que le pusieron voz y es como si oyéramos los pensamientos de esa bestia miserable. El gato como que se deleita mirando patitos, ratones, ratas y demás y se esconde cuando ve un zorro en las afueras de Amsterdam que acude a comer basura. Le película tiene un par de momentos interesantes pero por lo general es muy tonta y casi todas las escenas con los animales se sienten preparadas de antemano. Tenemos el drama total cuando los patos han de ir al agua o cuando las gaviotas quieren pillar alguno para comérselo, tenemos las boberías con unos cangrejos invasores que se han metido en los canales de la ciudad y hasta mezclaron la cabalgata del orgullo gay con los animales. La película no busca en absoluto ser didáctica, se limitan a crear escenas con bichos que en la mayor parte de los casos, sabemos que viven a nuestro alrededor. Con muchísima diferencia, el peor es el gato y el tipo que le pone voz, que hace que te den ganas de arrearle un moquetazo y reventarle la traquea para que deje de hablar. Por suerte, el único animal que habla es el puto gato de los cojones.

Esto no es ni cine para los miembros del Clan de los Orcos ni cine para los sub-intelectuales con GafaPasta y ni siquiera es cine para poner en los espacios de los documentales de LaDos. Una mediocre película que pueden borrar y nadie la echará de menos en la historia del cine. Espero que no hayan tenido beneficios porque si no me temo que habrá segunda parte.

Hay películas que la única forma de catalogarlas, es como pallufos. Se gastan un dineral, te dañan las retinas de los ojos a base de repetir el trailer cientos de veces y para cuando se estrena, llegas a la conclusión que perdiste un montón de tiempo, no solo el de la película en si misma, sino el de los trailers. La de hoy es un buen ejemplo de este grupo, ya que creo que desde que vi el trailer por primera vez, ya me disgustaba y a partir de ahí, se convirtió en algo tan frecuente que me obligó a centrarme en mis ejercicios con el duolingo en el cine esperando el inicio. La vi hace la tira de tiempo y si soy deshonesto tengo que confirmar que ya ni me acuerdo pero bueno, hoy hablamos de Red Sparrow que en España estuvo en cartelera al principio de marzo con el título de Gorrión rojo.

Una julay usa el coño pa’matá sin ilusión ni fantasía ni pelos en el susodicho

Una bailarina rusa pasa la reconversión industrial y la hacen una espía de élite especializada en seducir con el potorro y después como que matar y hacer cosas malísimas. No se ni como acaba metida en una trama rarísima tratando de encontrar a un topo entre los rusos con los gringos de por medio o algo así y ella encoñándose de un gringo o quizás no, antes de que le den candela de la peor. A todas estas, la madre que la parió gracias a estas movidas consigue seguro médico, que al parecer entre los comunistas lo que hacen con las personas enfermas es dejarlas morir, más o menos como en Venezuela con los chavistas-de-mierda.

Se trata de una historia de casi dos horas y media a la que le sobran fácilmente dos horas. Esto es un épico masque en el que complican la trama una y otra vez, dan vueltas y revueltas y el malo es bueno y el bueno es malo y el malísimo es peor hasta que lo santifican y cuando todo lo demás falla, la Jennifer Lawrence enseña chicha y con eso lo pretenden arreglar. El guión es un desaguisado de pé a pá y esta pobre se pensó que estaba haciendo la cuarta o la quinta de los juegos del hambre y da los mismos gritos, los mismos gemidos y hasta pone las mismas caras, además de un acento horrendo en la versión original que molesta tanto que te dan ganas de arrearle un moquetazo y no dejarle un diente en la boca. La película falla en el guión, falla en la interpretación y falla en la dirección. Es la sublimación del aburrimiento y siempre estás dos pasos por delante del guión y ves venir desde muy lejos el siguiente giro argumental, con lo que para cuando llega ya tú lo tienes más que asumido. Jeremy Irons estaba como con la cara inflada a base de bien con botox o quizás era un clón como los del julay ese que inventó el CaraCuloLibro porque actúa como si no fuera una persona sino más bien como si fuera un robot pretendiendo que es una persona. El final me la trajo al fresco hasta niveles épicos y legendarios y puedo confirmar y confirmo que entre la primera y la segunda hora me eché una siesta y la pava apareció en Inglaterra pero no tengo ni puta idea de como llegó allí porque me pilló dormido.

Este masque puede provocar daños cerebrales severos tanto a los miembros del Clan de los Orcos como a los sub-intelectuales con GafaPasta. Yo no la vería ni para provocar la siesta un domingo después de jincarme dos platos de fabada.