Distorsiones

El preestreno sorpresa de esta semana era una comedia que resultó ser una segunda parte de una película que yo ni me acuerdo de haber visto pero que al mirar en el mejor blog sin premios en castellano, pues resultó que sí la vi. Se trataba de Malas madres – Bad Moms y vista la puntuación que le di, eso explica mi ignorancia y eso que es prácticamente de antesdeayer, ya que la primera estuvo en cartelera al final del mes de julio del año pasado. La nueva tiene el título original gringo de A Bad Moms Christmas, aunque en Holanda se estrenó como Bad Moms 2 y a España llega la primera semana de diciembre con el título de El gran desmadre (Malas madres 2).

A las tres julays de la vez anterior ahora las desquician las madres que las parieron

Resulta que las tres amigas están agobiadísimas con las navidades y todo se les complica aún más cuando aparecen las madres, una macarra, una paranoica y la otra desquiciada. A partir de ahí, las malas madres de la primera parte se convertirán en peores madres de esta, luchando con sus progenitoras que pretenden arruinarles las navidades. En el lado positivo, la de los cuernos de la primera ha encontrado macho que la empale y está que no cabe en sí de la gloria, como don Limpio.

Se trataba de dar más de lo mismo y eso han hecho con la diferencia que han ubicado la acción en la semana navideña, con los preparativos de la fiesta, los regalos y todo lo demás. Ahora hay tres viejas que las putean a destajo mientras los hombres mayormente mantienen la distancia, salvo por uno que pilla a la madre soltera y tiene un par de escenas con ella y como es stripper, pues en el cine todas las pavas rebuzneando que daba vergüenza ajena, pero las hembras son así, no saben que en internet existe la pornografía y cuando les pones en pantalla algo sin que se vea nada, es que se dejan las uñas de los dedos de tanto zambombear. La película tiene algún que otro golpe con el que te ríes pero mayormente es un producto preparado para esta época y para las mujere y no acabó de funcionar conmigo. Toda la traca final con una supuesta fiesta en la casa de una de ellas a mí me dejó totalmente indiferente y me pareció con diferencia la peor escena de la película. Mila Kunis repite y quizás sea lo mejor de la película. En fin que tampoco es una que recordaré dentro de un año y pico cuando hagan la tercera parte, que me temo que será con las abuelas en las Vegas.

Si eres uni-neuronal, como los miembros del Clan de los Orcos, igual te guste y hasta te rías. Obviamente no tiene el caché que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

Mira que no se cansan con las películas de super-héroes. Es un hastío total y dicen que el año que viene abrá OCHO estrenos con lo que será peor que una muerte en vida. Estoy llegando al punto de sacrificar el objetivo de las doscientas películas si eso supone ahorrarme el paso por los cines para ver a tanto tío vestido con lycras. Dentro de lo malo, la de hoy se salva un poco. Se trata de Justice League y en España se estrenó como la Liga de la Justicia.

Un puñado de julays raritos gritan y corren de aquí para allá y como siempre, ahí no hay chimpún

Esto como que empieza después que Batman mató a Superman en una película anterior y ahora está amargado porque no tiene amiguito y truscoluña no es nación. Entonces como que descubre que hay nueva chusma y gentuza en la ciudad pero él no puede hacer mucho por sus obvias limitaciones y su mariquitismo. Habla con la amiga que se vista con ropa minúscula para provocar y deciden formar un equipo con otros tres frikis. Cuando tienen el equipo, resulta que no son lo suficientemente fuertes y contactarán con Raticulín para solicitar un resucitamiento a la carta o algo así.

Resulta que mataron a Superman para resucitarlo, el único super-héroe que follaba y lo mataron, para que veáis que injusta es la vida. Aquí tenemos más de dos horas divididas en múltiples películas. Primero nos van presentando a los nuevos, uno resulta que es como buceador, uno es negro y rarito y no tiene polla y el tercero es como mariquita quizás maricón y sale siempre corriendo cuando tiene sus períodos de diarrea que le dan a menudo y que le deben hacerse sentir la mujer que no es. Cuando hemos visto todas esas películas se ponen a resucitar a Superman, para lo que necesitan un cubo pero no el de Rubik y cuando lo consiguen luchan contra los malajes malos que eran tan fuertes tan fuertes que al final los mataron porque sí. La película la han hecho dos directores distintos y se nota. El primero era el obscuro y tenebroso y el segundo le metió los toques de cachondeo, que a veces se ven forzados. Superman está raro rarito en las escenas cómicas y leí que la razón es que se negó a afeitarse el bigote (se rodaron mucho más adelante en el tiempo) y se lo han borrado digitalmente, con lo que se ha quedado como un dibujo digital y tal y tal. Amy Adams sigue haciendo de Lois Lane en versión tonta y maruja y es que le falta la fregona, tremenda caritatura de mujer actual. La historia se difumina mucho, hay demasiadas cosas que no interesan y la banda del malo aburre demasiado, con un tiparraco que está obsesionado con cubos o algo así. Quizás si el que le dio los toques de cachondeo la hubiese pillado desde el principio les habría quedado algo mejor. El malo es clavadito a la asquerosa esa de la CUP con el pelo cortado con una bacinilla y no me extrañaría nada que en la intimidad repita una y otra vez que truscoluña siempre ha sido nación, una falacia que no veas.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos así que corred a verla. No es para nada algo que puedan disfrutar los sub-intelectuales con Gafapasta.

De siempre se dijo y es hasta verdad que yo esquivo el cine francés que llega a la cartelera holandesa con una gracia y un poderío que no veas. No se, he llegado a la conclusión que su manera de contar historias no cuadra conmigo y por eso, suelo ningunear a las películas que hay en cartel y que por aquí por Holanda son bastantes y en este caso hice una excepción porque era comedia y el trailer no anticipaba nada terrible. La película es Le sens de la fête y en Holanda se estrenó con el título de C’est la vie que creo que es el que le pondrán en España cuando se estrene a finales de enero.

Un montón de julays trabajan y atienden una boda en un viejo palacio francés pero sin chimpún

En un viejo castillo francés se celebran bodas. La película se centra en el día en el que hay una de ellas, con los trabajadores contratados para el evento y todas sus movidas, el viejo edificio y finalmente la boda, llena de tópicos y de todos esos pequeños detalles que todos odiamos de esas celebraciones.

La película se divide como en dos tiempos. En el primero tenemos la preparación del evento en el castillo con los camareros, los que cocinan, los que tocarán en la banda y todas las tensiones entre ellos ya que parecen tener algo de historia. En la segunda fase llega la celebración de la boda y por supuesto todo se tuerce y tienen que apañar y parchear para que al final la cosa funcione y ese día tan mágico y lleno de emociones sea recordado como tal. De las dos partes, la primera es menos cómica pero está mejor hecha y la celebración, cuando comienza, se alarga demasiado y hay escenas que podrían haber sido abiertamente más cortas. Está bien y te ríes pero le falta algo o quizás sea el humor francés, que no termina de cuajar conmigo. Las movidas con el novio eran las mejores hasta que llegó su discurso y se les fue la mano y lo hicieron muy largo. También la extraña relación entre la coordinadora y el cantante funciona bien al principio pero llega un punto en el que cansa. Son demasiados personajes en una única historia con lo que no nos terminamos de centrar en nadie y pasamos del fotógrafo al novio, al cantante, al gerente, a los invitados, al camarero este y aquel y aunque todos tienen su frase para que nos riamos, me dio la impresión que es algo forzado.

No es el tipo de cine que van a ver los miembros del Clan de los Orcos, que ni se plantearán entrar a un cine en el que la están dando. Probablemente es lo que los sub-intelectuales con GafaPasta consideran cine cómico.

Yo también pasé por mi fase de libros de Agatha Christie y por suerte la superé pronto ya que eran siempre más de lo mismo, te comía el tarro y al final siempre te salía conque el malaje era el que menos te esperabas así que llegó un momento en el que elegía al tonto del libro y acertaba siempre y acabé dejándolos de lado. Estoy caso convencido que el libro en el que se basa la película de hoy lo leí, aunque no creo que esté en casa de mi madre. La película es Murder on the Orient Express y en España se estrena este fin de semana con el título de Asesinato en el Orient Express.

A un julay lo matan en un tren y un pollardón investiga el asesinato

Hercules Poirot regresa desde Israel hacia Europa o algo así y se mete en el Orient Express desde Istanbul. Resulta que va en el vagón de los ricos con una chusma y una gentuza que no veas y matan a un pollaboba y se le retuerce el bigote y decide resolver el caso y encontrará que allí son todos truscolanes, malajes independentistas de lo peor y que todos quieren ir a Bélgica pa’follá menores y apoyar a su exiliado líder o algo así.

Desde el primer milisegundo de la película tienes la sensación que es cine viejuno. Pretendieron modernizar una película que en su momento tuvo su gloria pero no cuajó. Aparte del guión, demasiado enrevesado para los gustos actuales y además con todos sabiendo que van a cansarnos con falsas pistas hasta el infinito y más allá, lo peor, lo más asqueroso de la película, lo más vilipendiante y repugnante es el bigote de Kenneth Branagh. Solo se puede decir que es una puta mierda del copón, es como si le hubieran hecho en Estambul un transplante de pelo del coño de una mierdosa lideresa de la CUP truscolana y con la falta de humedad se le reviró todo. El bigote al parecer es la actuación y la cámara se regodea en eso una y otra vez que aparte de lo visual, no tiene nada. Del resto, Judi Dench está patética, Michelle Pfeiffer deleznable y acabadísima, Willem Dafoe parece sacado del tonel del Botox y hay peligro inmediato de explosión en su cara, que se ve más falsa que una constitución truscolana, Johnny Depp se debía pensar que aquello es un cómic y fue de eso, de personaje de cómic y acabé por cogerle tanta tirria que creo que su próxima película, sea la que sea, me la salto y finalmente, Penélope Cruz la pusieron de monja y ella para entrar en el papel se dejó crecer el bigotón y no hace más nada. Da igual la cantidad de famosos que metas si el director no es capaz de manejarlos y la historia no interesa. Esto hace cuarenta años era ameno, hoy no lo es, ya tenemos las viejas películas que son buenísimas y no necesitábamos otra. Cuando acabó, las carreras para abandonar el cine eran épicas.

Matará de tedio a cualquier miembro del Clan de los Orcos y si engaña a algún sub-intelectual con GafaPasta por la gente famosa y se le ocurre verla, probablemente rajará la butaca con su navajilla de la rabia tan grande que le dará. Mediocre y vulgar, algo para ver por la tele combinado con una siesta que te lleve desde los títulos del principio a los del final.