Distorsiones

El jueves fui a la sala mega-especial del multicines Cinemec en Utrecht para ir a ver la película de hoy. La distribuidora parece que eligió el caminito TresDé y dado que no había sesiones en las dos clásicas, prefiero pagar cincuenta céntimos de más y verla con un proyector láser y un dolby atmos y unas gafas del copón y la verdad que los cincuenta céntimos están más que merecidos. La película es una de esas nuevas coproducciones entre chinos y gringos que creo que durarán pocos visto el presidente de los segundos y se titula The Great Wall. En España me parece que estará en los cines dentro de dos semanas con el título de La Gran Muralla.

Unos julays van a la China pudiendo comprarlo todo por Aliexpress

Unos pavos van en un grupo grande que es reducido considerablemente en dirección a la China. Cuando llegan a la muralla son solo dos y allí se encuentran que hay una especie de guerra entre los chinos y una mezcla de kabezudos-koreanos-de-mielda y truscolanes-de-mielda que quiere destruirlos. Los chamos solo quieren robar un poquito de pólvora pero acaban mezclados en la guerra, sobre todo uno que le ha puesto el ojo encima a una generala y que busca la manera de ponerle la pierna encima para que no levante cabeza. O algo así.

Esto es una peli de acción con muchos efectos especiales y batallas con multitudes en la que prácticamente todo el elenco salvo tres julays son chinos. Tiene las peleas mariconas de los chinos, moviendo las manos como Ramiro el peluquero cuando contaba una de sus historias. Probablemente los protagonistas chinos son super famosos por allí pero yo puedo admitir y admito que no me suenan de nada. El protagonista occidental es Matt Damon o Mark Whalberg, que yo no puedo distinguir entre dos cachos de carne con ojos. Decir que este hombre puede actuar es estirar demasiado el verbo, que no es un chicle y no llega a esos extremos. Él se mueve por las escenas, reparte mamporrazos y dice cosas, pero no actúa. Por suerte en este género no hace falta y lo único que nos podían haber ahorrado a los espectadores fue la escena en la que sale sin camisa y el músculo ese de la cara se extiende hasta por debajo del ombligo. Tendré pesadillas en lustros venideros por culpa de ese momento. Lo mejor de la película es Pedro Pascal, un actor chileno que aporta el toque cómico y al menos consigue que nos descojonamos con las boberías que estamos viendo en pantalla. Si uno se cree la película, resulta que los chinos lo inventaron todo, desde los tampones hasta la cirugía láser. La película tiene escenas con multitudes espectaculares y por supuesto, un exceso de efectos especiales épicos. Por descontado y sabiendo que en China gobierna el partido comunista, el emperador resulta una maricona truscolana que cuando hay un pelín de tensión, sale corriendo a esconderse tras el trono y gritar por su tres por ciento, como esos otros que todos sabemos.

Esto es cine de cotufas y cachondeo. Perfecta para una reunión fraternal de los miembros del Clan de los Orcos. Si te la tomas de coña y sabes que estás yendo a ver un producto extremadamente comercial, te lo pasarás bien. Ni de coña es cine para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Esta semana la película sorpresa del martes estaba cantadísima porque alguien la cagó en el sistema de reservas de entradas del cine y aparecía una que no estaba en cartelera y cuando hacías clic para comprar o reservar la entrada te llevaba a la página de la peli sorpresa. Se trata además de una película cuyo director es español y que parece que se está haciendo su carrerilla en el cine gringo. La película es A Monster Calls y en España estuvo en los cines en octubre del año pasado con el título de Un monstruo viene a verme.

Un julay pre-adolescente las pasa putas con un orco que se le mete en la keli cada dos por tres

Un chaval que ya no es un niño pero que aún no tiene los pelillos en los güevos vive con su madre que está super-jodida y seguramente mal pagada y que tiene un cáncer de esos que auguran lo peor. La abuela es una borde que no veas, su padre es pobre y vive en gringolandia, el chaval va al colegio a sufrir y ser abusado y cuando duerme tiene unas pesadillas terribles con su madre muriendo y seguramente por todo eso, aparece en sus sueños un monstruo malo-malísimo y probablemente truscolán que se emperra en contarle tres historias. El chaval vivirá las semanas finales de su madre con un montón de problemas y traumas y totalmente fuera de control.

La película es una especie de cuento con muchísima fantasía en el que la trama principal es un drama que no augura un final feliz y el protagonista sabe hacia donde está abocado. La película funciona perfectamente por culpa de Lewis MacDougall, el chaval. Tiene un carisma con la cámara increíble y su cansino sufrimiento y su horror son tan genuinos que no puedes dejar de identificarte con él. Si el chico consigue pasar la pubertad y le sale una buena mata de pelo en el pecho, es probable que sea uno de los grandes actores de la próxima década. En el peor de los casos, se quedará con cara de querubín y en cinco años lo hemos olvidado. No me gustó para nada la interpretación de Sigourney Weaver haciendo de abuela. Ni ella misma se la creía y parecía que estaba siempre buscando algún Alien en la pantalla para eliminarlo. El resto del elenco son personajes circunstanciales, como el padre o la madre, pero que jamás salen de la sombra creada por el niño y el monstruo, que sin ser una película de terror, tiene momentos en los que da miedo. Interesante el cambio entre imagen real y animación para contar algunas de las historias. Tiene momentos muy hermosos, sobre todo del niño con el monstruo y con su padre.

No me esperaba gran cosa y salí del cine muy contento de haberla visto. No me pareció cine para los miembros del Clan de los Orcos por su simpleza pero sí que es algo digno de los sub-intelectuales con GafaPasta.

Yo desde siempre soy de los que no se pierden una comedia, la oportunidad de que te hagan reír nunca, nunca, nunca hay que dejarla pasar pero estas películas muchas veces llegan muertas a la sala por culpa del trailer, que ya nos muestra demasiado. En el cine holandés, cuando se trata de comedias, o son de marroquíes o gente de Aruba, o son jóvenes que buscan chingar a cualquier precio así que una comedia con otro tema era algo inédito. La película se titula Ron Goossens, Low Budget Stuntman y al parecer, jamás de los jamases se estrenará en España.

Un julay pollaboba tiene que follarse a una chocha para salvar su matrimonio

Un alcohólico y perdedor intenta saltar un puente abierto con el coche como en las películas y aquello acaba en desastre pero el vídeo se vuelve viral y se convierte en una estrella nacional. Un chamo le ofrece trabajar de doble a precio de ganga en películas y cuando llega borracho a casa y se encuentra follando con otro a su mujer, que deja a la gallina turuleta como una santa y mira que esa follaba, el colega se traumatiza. La mjuer le dice que si se pule a la actriz más famosa holandesa, volverá con él y el colega se pone a piñón fijo a beber y tratar de engatuzar a la tipa solo para recuperar a su mujer, que pasa el tiempo poniéndole los cuernos con todo hijo de vecina.

Dura setenta y siete minutos, es más corta que la mayoría de los episodios de las series de Telajinco o Antena Triste y aún así, se hace eterna. Todo, todo, todo lo bueno de la película está en el trailer, el cual vi como treinta veces antes de ir al cine con lo que me aburrí lo que no está escrito. No hay un guión claro, es una sucesión de estupideces y escenas con un tipo haciendo que está borracho y básicamente intentando matarse sin conseguirlo. Entre medias tenemos otros personajes absurdos y la sensación de que alguien quería tirar el dinero y esto fue lo mejor que se les ocurrió. Ir a ver una comedia y no escuchar una sola risa en la sala es muy triste. El humor absurdo puede fallar y este es un buen ejemplo. Cuando tiene a su alcance el follarse a la pava que es actriz, resulta imposible entender para qué quiere volver a juntarse con el pedazo de arretranco que lo espera en casa, que además de fea y ordinaria, es que es un putón verbenero y hasta sin verbena.

Los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta pueden estar tranquilos porque jamás se estrenará fuera de los Países Bajos y no tendrán que pasar por lo que sufrí yo y otros que estaban en el cine.

Por más que la película que voy a comentar tenga una purriada de nominaciones a los Oscars, no se ha estrenado masivamente y tuve que ir a Amsterdam para verla, aunque al parecer habían organizado una noche mariquita en todos los multicines de la cadena a la que estoy abonado con esta peli, noche en la que pagas más por la entrada, te dan un vino barato en vaso de plástico al entrar, te sientas en una sala petada con la gente de la otra acera y al final se van todos a un bar que curiosamente tiene una bandera con un arcoiris sobre la puerta y les dan una bebida mientras comadrean y algunos buscarán cacho de carne para desatascarse el orto o algo así. Confirmo que la vi en Amsterdam una semana antes de ese evento y se trata de la película Moonlight, la cual se estrena en España la semana que viene con el mismo título.

La desgracia se ensaña con un julay y lo hace negro y maricón

En una barriada marginal de Miami se cría Chiron, que aunque quizás él no lo sepa porque igual no tienen espejos en la casa, es negro, o como se diría hoy en día, es una persona con una jartá de color, que nosotros también tenemos color, pero en cantidades más moderadas. Lo vemos en tres momentos de su vida, cuando es un chiquillo y tiene una madre puta y que le pega al crack, cuando es un adolescente y la madre sigue siendo puta y dándole al crack y finalmente cuando él es un joven, la madre parece que ya ha cambiado sus oficios y en todas esas etapas, pierde más aceite que el Titanic en la versión del director con dos horas más de metraje.

En realidad tenemos tres cortos unidos para formar una película ya que vemos a tres actores distintos interpretando al mismo personaje en una etapa de su vida. Comenzamos cuando es un chiquillo al que le pegan unas jalás en el colegio que no veas y que las pasa putas. Un traficante se encariña con él y lo ayudará y eso es lo único positivo en su vida. En la segunda etapa, el traficante ha muerto y el chaval consigue que su mejor amigo le haga unos tocamientos super-chulos de la zambomba que le dan algo de alegría y cosa buena. Este episodio acaba malamente cuando se calienta con el que le da candela en el instituto y lo pone en su sitio, o sea, en el hospital. En la tercera parte, ahora él es el traficante, se pone una funda en los dientes para que parezcan de oro y cuando recibe una llamada de su amiguito que le tocó la bilonga, regresa a Miami para verlo y con algo de suerte, que le ponga el orto como boca de pozo. La película entretiene y está muy bien hecha pero de alguna manera, no conecté emocionalmente, quizás porque no se centran en un episodio concreto de su vida y al tratar de mostrarnos básicamente nada pero con todo, no me enganché. Para mí el mejor episodio fue el primero y el peor el tercero, con una escena final eterna que todos sabemos como va a acabar desde antes de que empiece. El director no estaba para nada interesado en la fotografía y la película en muchos instantes parece más bien un producto casero y las escenas nocturnas son patéticas. El ritmo sufre en varios momentos en los que parece que optaron por sumar minutos sin tener nada que contar y de repente, llega el final de manera brusca y sin resolver nada de nada. Pese a que suena negativo, la película está bien pero le falta mucho para ser un clásico.

Esto no es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que harán bien manteniéndose alejados de los cines en los que la estén poniendo. Es cine para sub-intelectuales con GafaPasta.