Distorsiones

La semana pasada fui durante el fin de semana a ver una película anime o eso que se define como una película de animación japonesa. En realidad era el segundo intento ya que la pusieron en uno de los preestrenos semanales pero llovía un güevo y pasé de ir. Lo primero que me sorprendió es que yo creía que iba a estar allí más solo que la una y el cine estaba petado de gente joven como yo y al ser en la planta alta del cine y no tener montacargas, no había ninguna culocoche, que tendrán que esperar a que la pongan en un auto-cine. La película en cuestión se titula Kimi no na wa. y tanto en España como en Holanda se estrenó con el título internacional de Your Name que obviamente, se puede traducir al cristiano por truscoluña no es nación.

Dos julays tienen ramalazos como-de Raticulín y buscan la manera de poder hacer chimpún

Una pava adolescente que vive en un poblacho se despierta en el cuerpo de un macho de su edad que vive en Tokio y ella claro, lo primero que hace es agarrársela y después se pone a gritar que le ha tocao la GORDA y está tan contenta con aquella culebra que tiene en la mano. En paralelo, el chamo se despierta en el cuerpo de la tía y le magrea los tetones a conciencia y se lamenta por no poderle hacer una pajilla rusa y lefárselas todas. Ella vive en el campo. La cosa se repite una y otra vez y en algún momento de todo esto, se quieren encontrar y verse en la carne física y así de paso, darle una alegría al cuerpo como Macarena y coger y coger hasta que se le desolle la salchicha al chamo.

Lo más chocante de todo es en el primer minuto cuando descubres que en Japón no se han enterado que ahora el cine de animación se hace con unos computadores mágicos y maravillosos. Allí parece que siguen con la brocha y el cubo de la pintura o así y la imagen es como de la época de Genín, viejuna, viejuna. Por suerte uno se acostumbra y según nos enganchamos a la historia, ya esto ni nos preocupa y ni siquiera la molestia de tener que leer los subtítulos para saber que dicen (y en mi caso eso requiere la traducción del neerlandés al canario) nos desanima. El guión es fabuloso, es una historia de fantasía increíble, muy bien contada, con un tempo impecable y con muchísimos momentos de cachondeo en los que te tronchas, ya que el pibe siempre que se metía en el cuerpo de ella le daba unas sobadas a las tetas épicas y siempre lo pillaba la hermana pequeña de la pava que se escandalizaba que no veas. La película nos lleva por dos mundos, el de la ciudad, avanzado y siempre con presión y el del campo, más básico y frustrante para los jóvenes que quieren mucho más pero que allí no lo hay. La historia tiene un final épico en el que igual se les fue un poco la mano pero se les perdona porque te lo has pasado tan bien durante la hora y tres cuartos que dura que te da igual.

Esto obviamente está fuera del alcance de los miembros del Clan de los Orcos pero sí que es algo que disfrutarán enormemente los sub-intelectuales con GafaPasta.

Para los tres o cuatro que hoy decidirán dejar de leerme ya aprovecho y sus os digo: ¡Hasta luego Lucaaaaaar! y que os vaya lindo y que os deseo todo lo peor, siempre. Cuando encontréis al Marico Hechicero de Ginebra, procurad poner el culo contra la pared para que no os la empete hasta los pelos de los güevos. Regresando al tema … a mí el género ese literario de la novela negra me la suda, me parece una puta mierda del copón y creo que todos y cada uno de los libros del género que por error o por hacer caso a la estupidez ajena han pasado por mis manos, acabaron en el cubo de la basura, borrados de mi teléfono o ardiendo en una chimenea. Si además el autor es de los países del norte de Europa, me la suda doblemente y por eso, ir a ver esta película fue una tortura ya anunciada de antemano, pero tenía fe en que el buen hacer del protagonista contrarrestaría todo ese karma negativo que había en la sala.

Un julay investiga un crímen entre putas, comemieldas y pollabobas

En algún país de los nórdicos esos de pa’llá pa’l coño hay un borrachuzo que no veas que además es poli y puede llevar arma, porque claro, eso es lo normal cuando ya tu mismo eres un malaje. El colega se pone a investigar una muerte o algo así brutal y que resulta que es como un asesinato en serie que viene de atrás o quizás de adelante porque en el multiverso todo es posible. Lo ayuda una pava policía que vamos, ella estaba allí para follar y después denunciar el acoso en el trabajo, pero es que el tío, si no era mariquita es que era maricón o quizás hasta algo peor, truscolán. O algo así, que no me llegó a quedar claro la trama.

Comencemos por el primero que se merece el garrote vil. Val Kilmer. Lo suyo es una aberración, no actúa, tiene la cara toda deformada, mayormente es incapaz de vocalizar, se mueve exactamente igual que el tampón de una coja rebosado y es que cada escena en la que apareció, la cagó, aunque gracias a Dios le pegaron un tiro y le destrozaron la cara en un acto de justicia divina. Sigamos con Michael Fassbender. Hasta ahora creía que es un gran actor pero esto me ha hecho dudarlo. Su mediocridad está a tres metros sobre la infamia. Sus escenas se estiraron demasiado, es incapaz de mostrar emociones y cuando está con las hembras, es que le dan un asco que no veas y para mi que las culéa y les pide que le enseñen su chocho de hombre. El guión es una cagada, con un montón de información redundante e innecesaria que no sirve para explicar la historia sino para que nos perdamos en el limbo de tanto posible candidato. Hay escena tras escena de morralla patética sin fin alguno, mal rodadas, peor interpretadas y lo único bueno de muchas de ellas es que no salía Val Kilmer. Además todos sabemos que el asesino es el que menos nos esperamos así que entre mis tres candidatos estaba el que le tocó el premio y hasta un tonto con una pandereta, cuando ve las escenas superfluas, sabe que están allí para justificar el momento dramático final. La puta nieve y los escenarios blancos acaban aburriendo, es que no había ni colorcitos. Intentaron con éxito matarnos de aburrimiento. Lo mejor de la película fueron los dos mariquitas sentados a mi lado y sus discusiones sobre lo obvio que resultaba que el Michael Fassbender perdía más aceite que la plataforma Deepwater Horizon y debatían si sería de los que le molan coger o tomar.

Cualquier miembro del Clan de los Orcos expuesto a esta basura sufrirá daños irreparables en su única neurona. Probablemente los más pedantes de los sub-intelectuales con GafaPasta la disfrutarán igual que una mosca verde disfruta una bosta de mierda.

Novela y cine negro

Yo de toda la vida he sido fans de Stephen King y probablemente me he leído toda su obra salvo el último que está ya en la cola de mi lista de audiobooks. Justo esta semana terminé de revisitar los ocho tomos de la Torre Oscura que es la obra maestra que devolvió al género de la fantasía la dignidad que le arrebató el comemielda del Tolkien con sus bazofias de libros para descerebrados y reprimidos. La semana pasada y para celebrar la fiesta esa gringa de Halloween, regresó al cine para una sola sesión un clásico que yo al ser un infante jamás pude ver en un cine, solo en la tele y en vídeo. Es como una encrucijada de estrellas y estrellones ya que es una obra basada en un clásico de Stephen King, dirigida por un director legendario y con un actor épico. Se trata de The Shining, película que en España se estrenó con el título de El resplandor.

Un julay se pasa un invierno en un hotel en las montañas y se chifla todo por culpa de la TV3 y los cutre-mierdas truscolanes que jamás fueron nación, pero que son cagones que no veas

Un chamo consigue un trabajo de vigilante de un hotel en las montañas para el invierno y pasará allí varios meses con su mujer e hijo y aprovechará para escribir un libro. La cosa empieza bien pero pronto comienzan a suceder cosas chungas en el hotel, tanto con el niño como con el padre, que se chifla y alcoholiza que no veas y como que se empeña en acabar con su familia. En medio de una tormenta brutal de invierno, la cosa se mondrá muy pero que muy mal.

Esto fue, es y será un clásico. Es una película de terror dirigida magistralmente por Stanley Kubrick y en la que Jack Nicholson hace una de sus mejores interpretaciones como el chamo que se transforma en un chiflado que no veas y persigue a su mujer e hijo para matarlos. La película nos lleva desde un inicio tranquilo hacia un final brutal aumentando poco a poco la tensión, permitiendo que conozcamos a los pocos personajes que tenemos en pantalla y que nos encariñemos con ellos. Shelley Duvall es irreemplazable como la esposa y madre que está en un sitio aislado con un chiflado asesino y que lo único que puede hacer es llorar y que los ojos se le salgan de las órbitas. Una de las ventajas de la versión original es que no tiene la voz que le pusieron en la española, que podía reventar vasos. Su escena con el bate de beisbol tiene el récord del universo a la escena que más tomas ha necesitado en la historia del cine, ya que la tuvieron que repetir ciento veintisiete veces. La película es brutal, quizás no tanto como el libro pero es una adaptación cinematográfica excelente y que nos permite ver que ambos medios son distintos y partiendo del mismo material, el resultado no tiene por qué ser igual. Esto es un clásico.

Seguro que hasta los miembros del Clan de los Orcos la han visto alguna vez por la tele y doy por descontado que todos y cada uno de los sub-intelectuales con GafaPasta la han visto una o varias veces.

La semana pasada pusieron una película en el cine y al parecer solo íbamos a tener dos sesiones en Utrecht con lo que me tuve que poner las pilas y organizar mi vida para no perderme una de ellas, ya que tanto el tema como los protagonistas me interesaban y no quería que se me escapara. Es una de esas mezclas de géneros con drama y comedia y no creo haber visto el trailer en ningún momento de mi corta vida cinematográfica. La película se llama Brad’s Status y al parecer se estrena en España ese día tan especial que es la víspera de Reyes con el título de Qué fue de Brad.

Un julay se va con su hijo de gira de inspección universitaria y se come el tarro que no veas

Un chamo va a pasar unos días en la costa Este de los gringos para visitar unas cuantas universidades que le gustan a su hijo, que es como muy musical, y cal y cal. Una de las universidades es aquella en la que él estudió pero de poder ser, prefiere que vaya a una mejor. Después de que su hijo la cague bien cagada y se equivoque de día para la entrevista, tiene que llamar a un viejo amigo que ahora es una persona exitosa. A partir de ahí se entera que todos sus colegas se juntan a sus espaldas, que todos son gente de éxito y fabulosa y empieza a comerse el tarro por su mierda de fracaso en la vida o algo así.

Aquí la excusa era lo de llevar al hijo en el viaje este con el padre pero pronto entramos en substancia y en realidad va de como se come el tarro un pobre desgraciado al que no le va mal en la vida y que está haciendo aquello que siempre quiso hacer y que no es volverse rico sino dejar una huella en el universo y tiene que enfrentar sus demonios porque sus amigotes de la universidad son todos ricachones o así. La película nos lleva por varias fases pero para el espectador, cuanto más descubrimos de los amigos, más deleznables nos parecen. Se despellejan entre ellos, se juntan pero parecen odiarse y al menos este pobre ha quedado fuera del círculo por no ser asquerosamente rico pero tiene sus principios y su familia más que normal. La relación entre el padre y el hijo funciona de fábula, tienen momentos épicos cuando el padre abochorna al hijo en público, momentos con los que nos identificamos todos porque nos ha sucedido alguna vez en la vida. La película tiene un par de puntos en los que pierde el ritmo pero la sensación final, pese a los ratos en los que el tío es super-negativo, es que es una historia interesante y bien hecha.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos, es algo que ellos jamás podrán apreciar. Sí que es el tipo de cine que puede gustar a algunos de los sub-intelectuales con GafaPasta, aunque no creo que a todos.