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  • Weg Van Jou

    4 de noviembre de 2017

    Los holandeses cuando hacen chistes, casi siempre es sobre los belgas, a los que consideran la versión tonta y estúpida del ser humano, algo que parece perfectamente plausible cuando uno ve como han recibido como a un gran héroe al asqueroso y repugnante puercagón, el ex-presidente fregona que hundió cataluña y jamás llegó a crear truscoluña, el país de los mierdosos como él. La parte más al sur de los Países Bajos, Zeeland, tiene sus propias costumbres y la gente los ve como básicos y raramente aparece en el cine, así que una comedia de una chama que se muda a esa zona del país era algo que no me podía perder. Se titula Weg van Jou y jamás se estrenará en España, pese a que la titularon truscoluña no es nación y puercagón es maricón.

    Una julay se va pa’l sur y allí se encoña que no veas

    Una pava que se está currando el ascenso y el traslado a la sede brasileña de la empresa a base de bien, cuando finalmente la ascienden, la manda a un poblacho en Zeeland, al sur de Holanda. Es un drama total y sus amigos la despiden como si se fuera al exilio. Cuando llega allí, su keli es una granja con mobiliario del siglo pasado, sus colegas del trabajo parecen sacados de un pueblo medieval y mientras su novio convierte su casa en Rotterdam en una keli de alquiler por la que pasan unas chochas que no veas, ella se hunde en la miseria hasta que acaba enamorándose de un chamo del pueblo más básico que un teléfono analógico pero que la pone más caliente que a una burra.

    Lo de las comedias es algo que los holandeses nunca han conseguido cuajar pero en este caso, el cachondeo con el acento de los del sur y con sus costumbres es épico y la película resulta mucho más divertida de lo que me esperaba. El contraste entre la chica pija del norte y esas tías con bigotes del sur es brutal y cada nuevo descubrimiento la horroriza más y más. Hay partes en las que el guión se atasca un poco, sobre todo cuando se salen de la comedia e intentan darle algo de seriedad, como las visitas de ella a la gente para conseguir que den su permiso para la movida que ella tiene que hacer o la conversación con la señora que le alquila su segunda keli en la zona pero por lo general, la historia es muy fluida. La parte en Rotterdam sobra pero por suerte son pocos minutos. Me divertí y hay un par de momentos en los que no podía dejar de reírme con las volatadas. Un colega del sur en el trabajo me ha confirmado que una escena que aparece en la peli es cierta, si un macho llega a los treinta tacos soltero, lo suben en un tractor, lo pasean por el pueblo organizando una especie de feria para que todo el mundo se cachondee y le dan las llaves del pueblo a ver si así consigue encontrar su hembra. Esa parte de la película es épica.

    No es cine para los miembros del Clan de los Orcos pero sí que puede ser del agrado de los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Algo nuevo y muy útil

    3 de noviembre de 2017
    Hasta tractorista y mucho más allá

    Aunque todo el mundo sabe que yo no tengo el culo moldeado para adaptarse como guante a dedo al asiento del coche, algo que sí que pueden decir y dicen dos comentaristas que no mentaremos por su excesiva sensibilidad en dichas y otras partes, si es cierto que en un pasado no muy lejano yo me saqué el carné de conducir y cuando en España se inventaron lo de los puntos, lo cambié al neerlandés y casualmente se me caducó en octubre. Creo que la última vez que lo usé para conducir, lo que se dice conducir, fue hace dos años y aunque barajé el no renovarlo, estas cosas siempre es conveniente tenerlas, sobre todo si buscas trabajo. En mi ciudad hay que hacer dos citas con el ayuntamiento y entre ellas tienen que haber cinco días. En la primera, pagas, entregas la foto, confirmas los datos y comienza la preparación y en la segunda te lo entregan y devuelves el viejo y caducado.

    Pedí mi cita para las cuatro y media de la tarde, fui después de trabajar al ayuntamiento, que está justo al lado o sobre o junto a la estación central de Utrecht, en un edificio con forma de U que es difícil no ver y como la ciudad se llama Utrecht, cualquier ser humano que no sea un comemielda truscolán que denuncia que en España hay presos políticos en lugar de políticos criminales presos captará la idea de hacer el edificio con esa forma. En mi primera cita, llegué, me atendieron al momento, entregué la foto, lo cual es el momento más crítico ya que las reglas para la foto en este país son terribles y tienes que poner cara de amargado entre otras cosas o te la rechazan. Pagué las tasas y la persona que me atendió me deseó todo lo mejor … siempre.

    Una semana más tarde, de nuevo al regresar de trabajar me acerqué al edificio, cogí número y me atendieron al instante. Pusieron mis datos en el sistema y de algún lugar mágico llegó por un tubo de aire comprimido o algo así mi nuevo carné de conducir. Es una tarjeta de esas con el chip, con lo que lo dejaré en casa y lo protegeré con una funda contra radiaciones maléficas de RFiD. El gran milagro, lo asombroso, lo increíble, lo fascinante es que ahora, además de poder conducir motillos pequeñas y coches (con la incomodidad de no tener el culo moldeado a los mismos como otros ;-)), fue que me han dado, por la gracia del gobierno, la potestad irrevocable e ineludible de conducir TRACTORES. A lo hecho, pecho y en mi oficina hay múltiples teorías sobre la razón de este regalo tan generoso del gobierno. Yo creo que es porque de todo corazón y altruísticamente me he ofrecido voluntario a bajarme a truscoluña y si es necesario, hacer yo mismo la fosa para deshacernos de cierto deshonorable, repulsivo, repugnante y repelente bicho sarnoso y asqueroso con pelo de fregona y al que en la lengua española se le conoce como Carlitos PuerCAGÓN, uno que ya está en los libros de historia como el que dejó un rastro de diarrea que aún se puede oler en su huida de España para que la ley no lo aplastara como mano a mosquito. Su fosa, cuando haya que hacerla, se deberá realizar por un profesional y por eso me han dado la titulación adecuada. Todos sabemos que en truscoluña no te puedes fiar de nadie y además, el comemielda que recibiese la tarea seguro que se la pasa lloriqueando como aquel moro que perdió Granada y que hasta su madre lo llamó no mariquita sino MARICÓN. Es más que probable que a mí me suceda lo opuesto, que me parta la polla de risa excavando la fosa para meter a esa rata repugnante. Ya yo estoy a la espera que me informen del día del apedreamiento, que es la manera más humanitaria de eliminar a ciertas ratas y de que me indiquen el sitio en el que hago el agujero. La tierra que se extraiga se podrá usar en algún otro lugar ya que para cubrirlo dicen que ya hay una hormigonera llena de mierda que se le echará por encima, para que llegue al infierno tan a gustito …

  • El final de la playa de Puka

    3 de noviembre de 2017
    El final de la playa de Puka

    En algún momento hay que cortar el flujo de fotos de una de las playas más bonitas que he visto en mi vida así que ésta será la última que veremos de la playa de Puka. Es justo el final, la parte más alejada de la carretera de acceso y en la que se pueden ver por la parte de la izquierda varias estructuras. La explicación que le encuentro es que algunas excursiones de las que dan la vuelta a la isla parando en diferentes lugares dejan a sus hordas de turistas por esa zona para que gasten algo de dinero y vean la playa. Eso explica también las boyas en el agua. Por desgracia para esos turistas, esa semana las giras alrededor de la isla estaban prohibidas.

  • Méate con el artisteo

    2 de noviembre de 2017
    Méate con el artisteo

    Cuando estuve hace unas semanas en Florencia, viaje del que aún no he hablado, en la Piazza della Signoria y justo delante del Palazzo Vecchio había algún tipo de arte moderno de ese que uno siempre duda entre calificarlo como mierda o elegir abominación. Al parecer esta cosa es del llamado-artista Urs Fischer, que puso enfrente a dicho palacio dos figuras humanas que están hechas de cera y que van ardiendo poco a poco. Se instalaron en septiembre y la foto es del cuatro de octubre. Si alguno necesita pruebas concretas de que a veces el-arte te deja helado, esta es una muy buena. A la izquierda había una nevera abierta y como con productos y sobre la misma otra figura de cera ardiendo. No recuerdo cual de las dos era la que se titulaba truscoluña no es nación y creo que el título de la otra era Puercagón, pronto estarás en el trullo. A la derecha de esta aberración estaba la copia del David de Miguel Ángel en el lugar en el que se colocó el original hasta que lo mudaron al museo (para que se conserve y no lo destrocen los vándalos truscolanes que todos sabemos la mierda de gentuza que son esos llamados independentistas). Si el genio italiano resucita y ve lo que han puesto al lado de su estatua, cae muerto nuevamente al instante.

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