Distorsiones

La única vez que fui a Amsterdam durante el mes de noviembre fue para hacerme una sesión cuádruple que está mencionada en algún rincón del mejor blog sin premios en castellano. La última de las películas de esa maratón es la que voy a comentar hoy y la presión sobre la misma era bastante alta ya que las otras, que fueron La llegada – Arrival, El contable – The Accountant y La bella y la bestia – Beauty and the Beast recibieron un 10, 9 y 10 respectivamente, con lo que el día era muy competitivo. Mi última película de esa jornada era The Light Between Oceans, en la filmoteca y al parecer se estrena en España en enero con el título de La luz entre los océanos.

Unos julays se apañan una niña que se encuentran y luego se desquician

En un lugar remoto y perdido del universo de Australia un chamo ha aceptado el trabajo de farero en una isla en el medio del océano en la que estará solo. Se camela a una pava del pueblo y consigue que acepte a ser chingada, casarse con él y mudarse al exilio. Cada vez que a la pava le sale tripote, le entran ganas de sangría y pierde al bebé y está amargada. Cuando una barca llega a la orilla de su playa con un hombre muerto y un bebé, deciden quedárselo y más tarde descubren quién es la madre. La chama opta por el silencio pero el marido va dejando notas y pronto se sabe todo, todito, todo.

Esto es un dramote que no veas. Es como muy de comienzos del siglo XX (equis-equis) y el chamo decide irse de farero por algo terrible que presenció en la Primera Guerra Mundial y que le hace salir espantado de lugares concurridos. El guión es lento, pero lento de vicio y mi sensación es que muchas de las escenas podrían haberse beneficiado de un tijeretazo ya que la película dura unos ciento treinta y tres minutos y le sobra fácilmente una hora. La ambientación es muy buena, la isla con el faro preciosa y los momentos de Michael Fassbender y Alicia Vikander juntos son geniales pero a su alrededor hay tanto meneo que te distrae. La película sigue un camino desde lo malo a lo peor, con una sucesión de drama y más drama que acaba eliminando todo el espíritu positivo que te pueda quedar. Entra en un escenario complicado, ya que la niña se cría con una mujer a la que considera su madre pero en realidad esa mujer la ha robado y cuando su madre la intenta recuperar se monta un pitote que no veas. La historia, de ser dinámica habría funcionado muy bien pero es que hay que ser ciego para no ver venir las cosas. En fin, que entretiene pero no fascina.

Es cine de filmoteca, lo que excluye a los miembros del Clan de los Orcos pero no es lo suficientemente bueno para que sea una opción de los sub-intelectuales con GafaPasta. Parece diseñada para una tarde de digestión lenta con siesta épica de por medio.

De siempre se ha sabido que soy fans del cine de ciencia ficción y que sabiendo que en mi vida estaré en una nave en el espacio, ese tipo de películas me llaman un montón la atención y no las dejo pasar. Es un género que de entrada, ya me tiene ganado con lo que voy esperando todo lo mejor, siempre. La película de hoy es una que me mosqueaba un montón porque en el trailer solo se ve más o menos a tres julays y sin embargo al final hay una lista enorme de chamos y chamas, con lo que me hacía temer un palo chimpúnico que nos descolocaría a todos. Se trata de Passengers y se estrena en España para fin de año con el mismo título.

Dos julays acaban enchironados en el espacio sin ilusión pero chingando

En un futuro futurible, estamos en una nave espacial que lleva colonos a otro planeta en un viaje que dura ciento veinte años y en los que todos están congelados con frío sin escarcha como las neveras de algunos comentaristas por aquí. Después de un suceso maligno de naturaleza truscolana, un chamo y una chama despiertan y tendrán que apañar y vivir allí para los restos, ya que no pueden volver al congelador y para cuando la nave llegue a su destino, ellos estarán más arrugados que Mick Jagger.

No se puede decir mucho de la película porque jode la trama. La historia es sencilla y bastante lineal. La película se divide más o menos en dos partes, con una primera en la que conocemos a los personajes y su asombrosa vida en una nave vacía y como se lo pasan bomba y la segunda con los dramas y esas cosas que le dan vidilla al asunto. El problema es que el guión es soso, no hay tensión en muchos momentos y cuando la hay, es muy falsa. Hay una desconexión permanente entre los protagonistas y la historia, es como si el director estuviese más preocupado por hacer que todo el mundo y toda la nave aparezca bella y que todo tenga un aspecto fabuloso y se olvidaron que lo que mueve el invento es la historia, es la interpretación, es el trabajo del equipo. Jennifer Lawrence parece sacada de los juegos de la hambruna y castigada por tercera vez, solo que en esta ocasión es una prisión. Pone sus caras de siempre, da sus gritos de siempre y resulta repetitiva. No me la creo en su papel. Chris Pratt pensaba que era una peli para que nos lo pasemos bien y pone sus caritas de perrito inocente y cuando todo lo demás le falla, se quita la ropa y nos enseña el culo. Una y otra vez. Y entre ellos dos, Michael Sheen haciendo de robot y diciendo tonterías que no vienen a cuento. Es una película demasiado pensada en la taquilla, en que la gente vaya masivamente a verla y se les olvidó la historia. Por lo demás entretiene, los efectos especiales son buenos, el TresDé nos permite ver escenas en el espacio fantásticas e incluso una con la piscina en gravidad cero que está genial pero que por desgracia, si hubiesen quitado de la película, el conjunto no se habría visto afectado.

En fin, aunque pretendían que fuese cine para los miembros del Clan de los Orcos, me da la impresión que no les molará demasiado y no tiene nada que pueda atraer a los sub-intelectuales con GafaPasta.

A mí de pequeñito, hace mismamente unos poquitos años, me echaron una maldición truscolana y grabaron en mi código genético que tengo que ver todo el cine de terror que llega a los cines, aunque sepa a ciencia cierta y sin ningún tipo de duda que la película estará más cerca de la mierda que de otra cosa. En un año en el que he ido a ver doscientas veintipico películas, las peores por mayoría han sido las de terror y pese a ello, fui como un campeón a ver Incarnate, la cual parece que ni de coña se estrenará en España, ni siquiera aunque la titulen truscoluña no es nación.

Un julay se mete donde no lo llaman y sale jodido y mal pagado

Un chamo super-hiper-mega especial es exorcista pero de diseño y en lugar de los rezos y el agua bendita, él se mete en el cabezón del poseído y lucha contra el demonio dentro del mismo y lo echa para que regrese a la truscoluña de la que nunca debió haber salido. Cuando le traen a un niño que está super-jodido, al parecer es un demonio que le tiene una tirria terrible y se monta un pitote que no veas.

Por Cristo Rey con pilas alcalinas, como pueden decir que esto es una película de terror si aquí no hay miedo ninguno. Esto es una especie de remake del Exorcista pero para pijos y acarajotados y tontas del culo. El guión es un desatino que no da para los noventa minutos que dura. Está lleno de lagunas, de gilipolleces inexplicables y de todo lo peor del género. Aaron Eckhart tuvo un momento en su carrera en el que parecía que sería uno de los grandes pero el momento pasó y se quedó atrás y ahora sale en esta cosa en la que la silla de ruedas en la que se sienta lo hace mejor que él. Carice van Houten parece que se ha mudado a Hollywood y le da igual lo que le echen mientras pongan el cheque y aquí hace de madre con hijo de puta, que casualmente debe ser ella y poco más. Está allí poniendo caras de rato en rato, en un rincón mientras los espectadores nos golpeamos las cabezas contra la butaca delante de la nuestra y los de la primera fila contra el suelo. La cosa falla porque no es una peli de terror, hay la pasmosa cantidad de CERO ABSOLUTO sustos, pero tampoco logran que sea un thriller o una peli de acción, con lo que se quedan en un limbo en el que son nada de nada y de nada más.

La ira de los miembros del Clan de los Orcos si los obligan a ver esto se debe oir desde el espacio sideral y ni te cuento como se tienen que poner los servicios de urgencias de los hospitales más cercanos a los cines si forzaran a los sub-intelectuales con GafaPasta a ver este pestuño. Una cagada para borrar del disco duro en el que la grabaron y usar ese espacio con algo más interesante.