Distorsiones

El género que conocemos como películas del oeste es uno qeu tuvo su edad de oro y que básicamente ha desaparecido por una falta absoluta de interés por parte de los espectadores y si nosotros no pagamos entrada, no hay guita y sin eso no hay película. Regresando al tema, pese a que la camuflaron como un drama con crimen, la película de la que voy a hablar hoy es una del OESTE de toda la vida, hasta con indios o eso que ahora seguramente se denomina miembros fundadores de la nación americana o aborígenes o vete tú a saber qué estúpido concepto políticamente correcto, pero indios al fin y al cabo. La película se llama Hell or High Water y me hacéis un favor, vais al traductor de cierto buscador y ponéis la frase en inglés, la traducís al español y cuando os salga Contra viento y marea o Infierno o agua alta, sugerid que la correcta es truscoluña no es nación, que suena mucho mejor que Comanchería, que es como llegará a los cines españoles la semana que viene.

Dos julays roban bancos para pagarse la keli y la cosa va muy malamente

Dos hermanos roban varios oficinas bancarias de la misma empresa para acumular el dinero que necesitan para cancelar la hipoteca y la orden de desahucio. Entre medias, invierten lo ganado en el casino y ganan aún más y así, entre pitos y flautas, van llegando al dinero. En paralelo, un picoleto a punto de jubilarse trata de adelantarse a sus movimientos y capturarlos con las manos en la saca acompañado de otro de la pasma más joven y que es aborigen y unos y otros, se lo pasan bomba mientras interpretan sus papeles.

No me voy a andar con rodeos. Este es uno de los peliculones del 2016, es la conjunción de un guión fantástico, un director en gracia y unos actores que bordan sus papeles. Todo sale aquí perfectamente. La película es una historia brutal que pese al tema del robo, se mueve más bien en el universo de la amistad, la familia, el amor y lo que estamos dispuestos a hacer por aquellos que nos importan. Vemos el tema de una manera increíble, con un montón de amor al detalle. Como una buena historia del oeste, tenemos escenas rodadas en espacios abiertos que parecen infinitos y aunque van con coches y no con caballos, la sensación es la misma. La música es simplemente perfecta, se adapta como un guante a los momentos y espero que lluevan las nominaciones sobre Chris Pine, que hace el mejor papel de su carrera, Ben Foster, que también logra brillar como una supernova y de Jeff Bridges, del que solo puedo decir que está épico y legendario. También mencionar a Gil Birmingham, el indio y latino que aporta en un montón de momentos unos toques de humor que aligeran el drama. Llegué al final de la película flipando, prácticamente sin parpadear para no perderme nada. Esta es de las que hay que ir a ver.

Los miembros del Clan de los Orcos no tienen la capacidad cerebral suficiente para poder apreciar algo así con lo que deberían evitarla pero los sub-intelectuales con GafaPasta están obligados a ir a un cine y revolcarse en la gloria de esta película. Un clásico.

Hay estrellones de Hollywood que sigo porque soy fans y me suele dar igual en lo que se metan, siempre y cuando no haya guión basado en relatos del pollaboba integral de mierda de Tolkien de por medio. Por eso, pese a que ya ni lo reconozco porque se ha operado tanto que parece otro ser humano, fui a ver la película que voy a comentar hoy porque sale Tom Cruise y además, resultó que hayá allá por el año 2013 ya vi Jack Reacher que es la primera parte y en la que es otro ser humano totalmente distinto. Espero que el hombre deje de visitar cirujanos porque tengo claro que ese granito en la cara es uno de los pezones y que el ombligo, que lo vimos en esta película y yo soy el que tengo que vivir con las pesadillas que me produce, eso era en realidad el orto, el ojete, el círculo que va a donde no da nunca el sol. En fin, que voy a comentar la película Jack Reacher: Never Go Back que en España se estrena la semana que viene con el título de Jack Reacher: Nunca vuelvas atrás que no sé si refiere a él o a nosotros, ya que el vuelvas ese me ha confundido.

El julay de aquellos tiempos resuelve otro caso pasándose la ley por el forro del culo

Si te gustan las pelis con una investigación con sorpresa y en la que el protagonista ademas corre, salta, mata y hace todo lo demás, entonces esta es la tuya. Quitando el momento en el que Tom Cruise sale durante un instante sin camisa y todos gritamos aterrorizados en el cine ante esa pavorosa visión, por lo demás es una película normalita y en la que dosifican escena de acción con diálogos y tal y tal pero por más que intentan poner algo como de romance, eso no cuaja y hasta te preguntas si esos dos llegarían a compartir baño, ya que Tom Cruise debe necesitar un barreño de tinte para el pelo o es un peluquín y lo de la cara debe ser argamasa de la buena u hormigón armado. La película es una buena continuación y no se hace para nada pesada pero es un cine que está muy visto y todos sabemos que al final el protagonista recibe un soplo iluminado y lo resuelve todo con mucho chimpún. Añadieron una especie de hija a Tom Cruise qeu recibe por bendición divina y de la que no sabemos si realmente se acostó con la madre que la parió. Al parecer el guión está basado en un libro que ni he leído ni leeré ya que el género no es de los que me atraen a la hora de escuchar audiolibros.

Si pueden asumir que el protagonista es un señor ya muy mayor que parece recién salido del instituto y lo lleva muy malamente, los miembros del Clan de los Orcos se lo pasarán bomba con la película porque tiene acción a punta pala. No creo que sea algo para el paladar exquisito de los sub-intelectuales con GafaPasta.

Desde que regresé a los Sneak Preview, esos estrenos sorpresa que pueden ser cualquier cosa y que ponen en los cines holandeses los martes, he tenido una racha medianamente decente, con algún tropezón pero mayormente películas de terror y de ciencia ficción, dos géneros en los que yo me meneo tan bien como la compresa de una coja. Mi racha de suerte se acabó el día que pusieron la película que voy a comentar hoy, hace cosa de tres semanas con la película De Zevende Hemel, la cual rezo para que no salga de las fronteras de los Países Bajos y que todavía ni siquiera se ha estrenado aquí y si hay justicia en el mundo, jamás lo harán. En España no hay peligro pero si alguien se equivoca, el título se traduce por truscoluña no es nación, aunque algunos prefieren el séptimo cielo.

Una familia de julays canta y te toca los mondongos

Una familia medio holandesa, medio italiana, tienen un restaurante familiar y se pasan el día cantando, mientras la vieja va a morir de cáncer, el marido es gilipollas, la hija es subnormal, el hijo acarajotado y artista, el otro hijo un come-mielda y las respectivas parejas de unos y otros son de lo malo lo peor y de esto último lo más ínfimo. La película nos llevará entre canciones hasta un supuesto evento en el que celebran los cincuenta años de casados de los viejos o algo así.

Para que os hagáis una idea, más de tres cuartas partes de los espectadores abandonaron la sala de cine durante la película y la mayor parte lo hizo entre la primera y la segunda canción. Entre los campeones que quedamos, nos descojonamos de lo malísima que era y al final le dimos una ovación. Esto se engloba en el cajón es tan malo que te tronchas, con unas canciones vomitivas y que se grabaron en estudio y se suprimen los sonidos normales de la película para ponerlas, con los que hay escenas en las que una pava está en un mercado, con todos los ruidos y de repente se pone a gemir o graznar y los ruidos desaparecen, o van en un coche silencioso, como si fuera eléctrico. La peli debe tener cienes y cienes de canciones o al menos eso es lo que parece al espectador y hasta cuando estamos seguramente cerca del final y se muere la vieja y en el entierro todo el mundo canta y llora mientras nosotros nos descojonamos, hay un fundido en negro y estamos ya poniéndonos los abrigos y aparece el viudo en una calle de Ámsterdam, frente al restaurante, se aleja un poco la cámara y todos damos por sentado que es el final y aparece el fantasma de la vieja y empiezan a cantar de nuevo y en algún lugar por detrás en la sala se escucha un ¡OH NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! espeluznante. En fin, que es algo para olvidar aunque reconozco que me eché unas risas con algunas canciones de lo malísimas que eran y de ahí la puntuación, que no es la que algunos se esperan.

Los miembros del Clan de los Orcos holandeses huían del cine como de una infestación de truscolanes como las que se producen en septiembre en el noreste de España, así que ya os podéis imaginar lo que pasaría en ese país de llegar esto a una sala. Los sub-intelectuales con GafaPasta esperaron unos minutos pero también huyeron.

Como yo tengo una política de discriminación muy positiva a la hora de ir al cine y si no la dirigió Peter Jackson basándose en alguna historia mierdosa de la saga del Señor de los Julandrillos, si no la dirigió Garci, básicamente, el resto entra dentro de mi zona de confort. Por eso, cuando elijo películas como la de hoy, los empleados del cine flipan ya que son un puñado de pre-adolescentes y un servidor y yo echo al acomodador la mirada esa que dice qué culpa tengo yo si padezco el síndrome de Pedro Sartén. Así fue como llegué hasta la película Hart Beat que jamás de los jamases y ni en universos paralelos se estrenará en España, aunque de hacerlo la tendrían que titular truscoluña no es nación, que es lo que significan esas dos palabras holandesas.

Un julay del famoseo se encoña de una pava de barriada periférica y le quiere dar chimpún hasta que pote lefa de la buena

Una chica tiene un accidente con la guagua que lleva a un cantante famoso y se le escoña la bici. El chamo la ve y nota una molestia en los bajos que resulta ser un bulto que le ha crecido porque el rabote se le puso morcillón y a partir de ahí ronda a la pava para sellarle cierto agujero que al parecer tiene pero la cosa se complica por culpa de contratos y obligaciones contractuales o algo parecido. Al ser una película para jóvenes, puedo confirmar y confirmo que no hubo chimpún.

Esto es básicamente la película de siempre con chica que conoce chico, se enamoran, se rondan, se tratan, del roce surge algo, después llegan los imposibles, los desencuentros y demás y al final la cosa se endereza y todos felices y una caja menos de preservativos en la tienda de descuento. La diferencia es que ambos cantan y en muchos momentos de la película los tenemos cantando, aunque no en un musical sino cantando, cantando, como actividad profesional con lucro (en el caso de él). Añadieron un par de historias secundarias, como el amigo gilipollas de él, la amiga zorra-de-mielda de ella, los padres separados de la piva y la bruja que trabaja con el chico y tenemos una peli simple, con historia sencilla y fácil de digerir. Por suerte el director sabía que esto no es algo sofisticado y la película resulta ser entretenida y te pasas un buen rato y hasta me gustó la canción final, esa que nos lleva al final super-hiper-mega-feliz en el que siempre terminan las películas y que no nos permite ver como dos semanas más tarde ella lo intenta matar desquiciada porque es un gilipollas integral. En fin, cine para hartarte con un balde de cotufas y matar hora y media.

Es cine para los miembros más jóvenes del Clan de los Orcos o aquellos que aspiran a pertenecer al mismo en un corto tiempo. Definitivamente, nada que pueda pasar el estricto control de selección de los sub-intelectuales con GafaPasta. A mí me gustó.