Distorsiones

Desde que regresé a los Sneak Preview, esos estrenos sorpresa que pueden ser cualquier cosa y que ponen en los cines holandeses los martes, he tenido una racha medianamente decente, con algún tropezón pero mayormente películas de terror y de ciencia ficción, dos géneros en los que yo me meneo tan bien como la compresa de una coja. Mi racha de suerte se acabó el día que pusieron la película que voy a comentar hoy, hace cosa de tres semanas con la película De Zevende Hemel, la cual rezo para que no salga de las fronteras de los Países Bajos y que todavía ni siquiera se ha estrenado aquí y si hay justicia en el mundo, jamás lo harán. En España no hay peligro pero si alguien se equivoca, el título se traduce por truscoluña no es nación, aunque algunos prefieren el séptimo cielo.

Una familia de julays canta y te toca los mondongos

Una familia medio holandesa, medio italiana, tienen un restaurante familiar y se pasan el día cantando, mientras la vieja va a morir de cáncer, el marido es gilipollas, la hija es subnormal, el hijo acarajotado y artista, el otro hijo un come-mielda y las respectivas parejas de unos y otros son de lo malo lo peor y de esto último lo más ínfimo. La película nos llevará entre canciones hasta un supuesto evento en el que celebran los cincuenta años de casados de los viejos o algo así.

Para que os hagáis una idea, más de tres cuartas partes de los espectadores abandonaron la sala de cine durante la película y la mayor parte lo hizo entre la primera y la segunda canción. Entre los campeones que quedamos, nos descojonamos de lo malísima que era y al final le dimos una ovación. Esto se engloba en el cajón es tan malo que te tronchas, con unas canciones vomitivas y que se grabaron en estudio y se suprimen los sonidos normales de la película para ponerlas, con los que hay escenas en las que una pava está en un mercado, con todos los ruidos y de repente se pone a gemir o graznar y los ruidos desaparecen, o van en un coche silencioso, como si fuera eléctrico. La peli debe tener cienes y cienes de canciones o al menos eso es lo que parece al espectador y hasta cuando estamos seguramente cerca del final y se muere la vieja y en el entierro todo el mundo canta y llora mientras nosotros nos descojonamos, hay un fundido en negro y estamos ya poniéndonos los abrigos y aparece el viudo en una calle de Ámsterdam, frente al restaurante, se aleja un poco la cámara y todos damos por sentado que es el final y aparece el fantasma de la vieja y empiezan a cantar de nuevo y en algún lugar por detrás en la sala se escucha un ¡OH NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! espeluznante. En fin, que es algo para olvidar aunque reconozco que me eché unas risas con algunas canciones de lo malísimas que eran y de ahí la puntuación, que no es la que algunos se esperan.

Los miembros del Clan de los Orcos holandeses huían del cine como de una infestación de truscolanes como las que se producen en septiembre en el noreste de España, así que ya os podéis imaginar lo que pasaría en ese país de llegar esto a una sala. Los sub-intelectuales con GafaPasta esperaron unos minutos pero también huyeron.

Como yo tengo una política de discriminación muy positiva a la hora de ir al cine y si no la dirigió Peter Jackson basándose en alguna historia mierdosa de la saga del Señor de los Julandrillos, si no la dirigió Garci, básicamente, el resto entra dentro de mi zona de confort. Por eso, cuando elijo películas como la de hoy, los empleados del cine flipan ya que son un puñado de pre-adolescentes y un servidor y yo echo al acomodador la mirada esa que dice qué culpa tengo yo si padezco el síndrome de Pedro Sartén. Así fue como llegué hasta la película Hart Beat que jamás de los jamases y ni en universos paralelos se estrenará en España, aunque de hacerlo la tendrían que titular truscoluña no es nación, que es lo que significan esas dos palabras holandesas.

Un julay del famoseo se encoña de una pava de barriada periférica y le quiere dar chimpún hasta que pote lefa de la buena

Una chica tiene un accidente con la guagua que lleva a un cantante famoso y se le escoña la bici. El chamo la ve y nota una molestia en los bajos que resulta ser un bulto que le ha crecido porque el rabote se le puso morcillón y a partir de ahí ronda a la pava para sellarle cierto agujero que al parecer tiene pero la cosa se complica por culpa de contratos y obligaciones contractuales o algo parecido. Al ser una película para jóvenes, puedo confirmar y confirmo que no hubo chimpún.

Esto es básicamente la película de siempre con chica que conoce chico, se enamoran, se rondan, se tratan, del roce surge algo, después llegan los imposibles, los desencuentros y demás y al final la cosa se endereza y todos felices y una caja menos de preservativos en la tienda de descuento. La diferencia es que ambos cantan y en muchos momentos de la película los tenemos cantando, aunque no en un musical sino cantando, cantando, como actividad profesional con lucro (en el caso de él). Añadieron un par de historias secundarias, como el amigo gilipollas de él, la amiga zorra-de-mielda de ella, los padres separados de la piva y la bruja que trabaja con el chico y tenemos una peli simple, con historia sencilla y fácil de digerir. Por suerte el director sabía que esto no es algo sofisticado y la película resulta ser entretenida y te pasas un buen rato y hasta me gustó la canción final, esa que nos lleva al final super-hiper-mega-feliz en el que siempre terminan las películas y que no nos permite ver como dos semanas más tarde ella lo intenta matar desquiciada porque es un gilipollas integral. En fin, cine para hartarte con un balde de cotufas y matar hora y media.

Es cine para los miembros más jóvenes del Clan de los Orcos o aquellos que aspiran a pertenecer al mismo en un corto tiempo. Definitivamente, nada que pueda pasar el estricto control de selección de los sub-intelectuales con GafaPasta. A mí me gustó.