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  • Negación – Denial

    7 de mayo de 2017

    Cuando tienes que ir todo el camino hasta Amsterdam para pasar una tarde en la filmoteca a ver dos películas que no se estrenan ni en Utrecht ni en Amersfoort, ya eso te debería poner sobre aviso y hasta deberías ser cuidadoso pero como yo creo en el cine tanto o más que los joputas-terroristas-musulmanes-de-mielda en su cagada de religión, pues termino esperando todo lo mejor y me arriesgo a llevarme palos, lo cual sucede con frecuencia. Hace tres semanas fui a ver Denial la cual parece que se estrenó también en España por esa época con el título de Negación.

    Una julay judía se pica toda con una alubia negra y acaban las dos en la olla que no era expresa

    Una chama judía que da clases en una universidad americana sobre lo que los nazis le hicieron a su raza y todo eso (que no veas la de gracias que tenemos que dar los españoler por haber hecho la limpiá en el siglo XV (equis-palito)) se emputa cuando un inglés pro-nazi niega el exterminio y cuando el otro la demanda en Inglaterra, ella tendrá que provar que lo que sucedió en las afueras de la ciudad de Cracovia en los campos de concentración fue real en un juicio.

    Vamos, que en la película hay uno que viene a decir que en Auschwitz lo que tenían era gas ciudad, como en cualquier barriada periférica de Madrid y que ni por asomo se usaba para matar a nadie, que eso son cuentos de lenguas viperinas. La historia así a priori es muy interesante pero como se trata de un juicio, al final nos pasamos mucho tiempo sentados allí escuchando a gente hablar y eso no mola tanto. La película mejora cuando visitan el lugar en el que sucedió todo pero se asfixia con un gas ponzoñoso en el juzgado, con el juez con su peluca falsa y la retórica de los abogados. Algo que no terminan de comprender en la película es que da igual que ganen el juicio y prueben que se mataron judíos en los campos de concentración, el populista gritará más que nadie, hará muchos aspavientos y los lerdos que lo siguen lo creerán a él pase lo que pase y ejemplos de esos tenemos muchos y recientes o ya me diréis que la manera zafia, rastrera y asquerosa en la que los Podemitas defienden al régimen asesino que ha raptado Venezuela no da asco o como un partido fascista pretende declarar la independencia de una región sin importarle una mierda que la mayoría no lo quiera y un chulo-joputa-cabrón que fue cantante mierdoso amenaza a la gente y les dice que si no hacen lo que ellos quieren que se atengan a las consecuencias. En esos casos, como en la historia que cuenta la película, da igual el resultado, el hijoputa siempre, siempre, siempre, fue, ha sido, es y SERÁ hijoputa y si de verdad de verdad queremos cerrarles la boca, lo mejor es el garrote vil que además de matar lo hace con ellos sufriendo y queda fabuloso si lo televisan. Una película que tenía mucho para ser grande pero que se terminó estancando en la retórica y acaba dándole alas a aquellos a los que pretende desacreditar.

    No es cine ni de coña para los miembros del Clan de los Orcos. Aunque la hicieron pensando en los sub-intelectuales con GafaPasta, no creo que esté a la altura de su exquisito paladar. Para ver por la tele combinándola con una siesta.

  • Su mejor historia – Their Finest

    6 de mayo de 2017

    No se qué coño ha pasado en el mundillo de los productores de cine pero este año me estoy empachando a ver películas ambientadas en la Segunda Guerra Mundial. Es como una plaga en los cines y voy saltando del drama en el lado de los aliados al drama en el lado de los nazis sin pausa y sin ganas, que yo preferiría que se traten temas más actuales. Hace ya tres semanas que fui a ver Their Finest, película que se estrenará en España en un futuro tan lejano como mediados de julio con el título de Su mejor historia.

    Una julay trabaja de guionista de películas propagandísticas mientras su chichi le pide chimpún

    Una pava que era secretaria la contratan para ser guionista y acaba en el equipo que está rodando una película de ensalzamiento del espíritu británico. Vive con un artista minusválido que parece que no la quiere mucho y ella es como que ciega a la devoción enfermiza de uno de sus compañeros que se mueve por la oficina con los güevos azules de tanto sufrir por cogerla. En estas andamos cuando a la vez, los nazis bombardean Londres y la gente también allí muere.

    El problema principal de la película y lo que al final le arrebata la gloria es que se quedan a medio camino de todo. No quieren ser una comedia, no quieren ser una película romántica, no quieren ser un drama y no quieren ser una película bélica así que tenemos de todo pero no hay definición. La historia principal está bien y funciona pero se agota por la falta de control que parece tener el director. Tienen un elenco increíble con un montón de buenos actores británicos y sin embargo muchos de ellos acaban con mediocres interpretaciones. Me reí un montón con Jake Lacy que hace de soldado famoso gringo al que meten en la película para atraer al pueblo americano. Su papel es humorístico y se mantiene en el mismo todo el tiempo. También me gustó mucho Sam Claflin que es el otro guionista que se enamora de la pava y sufre sin parar mientras trata de encubrir ese amor con cinismo. Da un poco de vergüenza que no hicieran nada mejor con Bill Nighy, un pedazo de actor que aquí está totalmente desperdiciado. Después de casi una hora de más de lo mismo dorando la perdiz la película por fin se atreve a salir de su zona de confort y es en esa parte cuando mejora un montón, aunque ya era demasiado tarde para convertirse en un clásico. Las partes en las que los actores interpretan a actores en una película son sencillamente teatro, con todos gritando frente a la cámara sin mucho más.

    Esto puede matar y matará a miembros del Clan de los Orcos expuestos a la misma. Tampoco creo que tenga el pedigrí requerido pro los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Bicicleta pacifista y enrallada en rosa

    5 de mayo de 2017

    Lo he dicho en un montón de ocasiones y lo vuelvo a repetir. Las bicicletas en Holanda están siempre en peligro de secuestro, a poco que te descuides te la bailan y no la vuelves a ver más. Algunos creen que el grosor de la cadena o el candado serán suficiente pero desde que de inventaron los cortadores de metal con batería, que ya ni siquiera hay que conectarlos a la red eléctrica, la cadena no es razón suficiente para salvar tu bicicleta. En este caso, el dueño ha optado por travestirla, pintarla de tal manera que da igual donde la escondan, tan pronto salga a la calle la volverás a ver, o el que la robe se lo tiene que currar muy mucho y pintarla de nuevo. La bicicleta se ve demasiado fabulosa y bien cuidada y el símbolo de la paz combinado con el rallado en rosa seguro que funciona muy bien como repelente. Una de estas la pones en un gran aparcamiento como la estación de Utrecht, en donde hay miles y resulta mucho más fácil dar con ella, que no veas tú la de veces que he visto algún desgraciado borracho tratando de encontrar la bici en ese mar de hierro.

  • Subiendo el propileos de la Acrópolis

    5 de mayo de 2017
    Subiendo el propileos de la Acrópolis

    Para cuando llegabas a la Acrópolis, despues de subir las escaleras del propileos, estabas asfixiado. Las columnas son de estilo dórico, que no hace falta explicar ya que todos lo conocemos al dedillo y por allí también hay de las jónicas. Toda esta masa de arte estaba hecha en mármol y debía ser impresionante el llegar allí hace miles de años. Aún hoy en día, subes sin creerte que eso se hiciera antes de que se abriera el primer McDonalds. Los propileos hospedaban edificios de distinto uso y a lo largo de la historia llegaron a ser palacio episcopal, residencia de los duques de Atenas, palacio florentino y depósito de armas turco. Ahora son simplemente ruinas restauradas. Sufrió un montón de daño tras una explosión en el siglo XVII (equis-uve-palito-palito) de un depósito de pólvora, seguramente de los turcos.

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