Distorsiones

Cuando aquel famosete dijo lo de que la avaricia rompe el saco seguramente había tenido un sueño premonitorio con esta película, ya que la de hoy es la quinta de una saga que está pidiendo a gritos que la dejen descansar en paz pero que ya. Debido a la cuasi eterna longevidad del mejor blog sin premios en castellano, por aquí ya leímos en su momento de Ice Age: The Meltdown – Ice Age. El deshielo, de Ice Age: Dawn of the Dinosaurs – Ice Age 3: El origen de los dinosaurios y de Ice Age 4: La formación de los continentes – Ice Age – Continental Drift. Solo falta la primera de la saga porque esa sucedió antes de los dolores, que se dice. Con mucho sufrimiento, hoy llegamos a Ice Age: Collision Course, película que se estrenó este fin de semana en España con el título de Ice Age: El gran cataclismo.

Un bicho julay se va de expediente equis y acaba hasta con la i griega

La ardilla gilipollas aquella tan simpática que siempre está corriendo detrás de la misma bellota al parecer descubre una nave espacial, se sube en ella, la maneja fuera del planeta, choca con otros planetas y asteroides y provoca que uno enorme se dirija hacia la Tierra y seguramente lo destruya todo. El resto de bichos planean una gilipollés con un volcán de por medio para salvarnos.

¿De verdad? ¿Esto es lo mejor que se les ocurrió a los guionistas? Decir que el guión es una PUTA MIERDA es ser excesivamente generoso. Da igual que tengas ordenadores que hagan los dibujos bonitos si detrás de todo no hay historia, solo una bazofia deleznable que pretendes que nos traguemos. Me pegué una sucesión de sobadas épicas en el cine, la película es tan jodidamente aburrida que no podía dejar de dormirme. Es plana, repiten las mismas bromas de las anteriores, las mismitas, es que no hubo ni originalidad para crear situaciones nuevas y los diálogos baten récord de estupidez tras récord. El puto TresDé no aporta nada y era obligatorio. No hubo un solo instante en el que te rías y tampoco tengo claro quien es el protagonista ya que las doce líneas argumentales peleaban entre ellas por ser la principal y nunca me llegó a quedar claro. La mierda tan grande que presenciamos en el cine hacía que los niños pidieran a gritos que los dejaran ir al baño para escapar de aquella sala. Una puta bazofia coronada con mierda del copón.

Si odias a alguien, esta es una buena recomendación. Si yo fuera un miembro del Clan de los Orcos y pago por ver esta basura, aprovecho la navaja que llevan todos en el uniforme y rajo la butaca de pé a pá. Si quieres matar a un sub-intelectual con GafaPasta, oblígalo a ver esto. En lo que a mi respecta, aquí acabo esta saga.

Parece que fue hace dos o tres días pero en realidad han pasado tres años desde que se estrenó Ahora me ves… – Now You See Me, película que en su momento me gustó bastante. Por supuesto, como con todo éxito de Hollywood, en seguida se pusieron manos a la obra para rizar el riso y hacer una segunda parte y hubo un derroche de originalidad asombroso a la hora de titularla Now You See Me 2 y en España se estrena la semana que viene como Ahora me ves 2.

Los julays de la primera se acostumbran a pasarlas putas

Los chamos aquellos que robaban a los ricos para dárselo a sus amiguitos del CaraCuloLibro montan un espectáculo nuevo para hacer una gambada de esas pero les sale el tiro por la culata y acaban en Macao o algo así en donde un bicho malísimo los obliga a hacer algo si no quieren acabar jodidos o mal pagados y terminan luchando contra él y haciendo un espectáculo en Londres para fin de año en una ciudad que parece que tiene menos seguridad que una barriada céntrica de Siria.

Todo aquello que hacía de la primera película un gustazo de ver se ha perdido. Ya no hay originalidad y el objetivo es asombrar aún más con trucos más espectaculares que los anteriores y poco más. La película más o menos intenta copiar la idea y repetirla pero no termina de funcionar. Hay partes aburridas y otras muy entretenidas. No es consistente y algunos de los protagonistas sobran (hay demasiados). Muchos repiten y hasta los desaparecidos re-aparecen o algo así. Harry chapaPotter o Daniel Radcliffe tiene un papel que no funciona en absoluto ya que todos sabemos que él es un tipo de mago distinto. Consigue las peores de las escenas, las más estúpidas y risibles y su combinación con Michael Caine no cuaja para nada. Dave Franco está como perdido o quizás fumó demasiada hierba del jardín de su casa porque no tiene un solo plano en el que no parezca el acarajotado aquel que había en cada instituto y que todos sabíamos que era porrero.

La película entretiene pero no pasa de eso. El TresDé no ayuda nada, sobra y es mejor ir a un cine sin la tercera y patética dimensión. La pava del grupo la cambiaron. Al parecer, la chama de la historia original vio como su tripote se le inflaba mágicamente después de tocar cierta zambomba. La nueva lo hace bien pero vamos, que ya no me acuerdo de ella. En fin, que esto es para consumir y olvidar sin más.

Seguro que fascina a los miembros del Clan de los Orcos ya que es un producto elaborado cuidadosamente para ellos, con muchos efectos especiales, escenas de acción y chorradas similares. Está fuera de la órbita de los sub-intelectuales con GafaPasta. Si hay una caló que no veas, puede ser una buena excusa para matar algo más de dos horas en una sala con un delicioso aire acondicionado. También puedes esperar a que la pongan por la tele.

Mi primera vez en el cine Cinemec Utrecht fue para explorar la ruta en bicicleta a lo largo de los canales y de paso, ver una comedia romántica en ese cine y estudiar el entorno. Desde entonces he visto cuatro películas más y aunque lo tengo en cuenta (y esta semana iré a ver una) en muchas ocasiones tienen unos horarios tan chungos que prefiero ir en tren a Amsterdam para ver las pelis. Aquella primera película fue All Roads Lead to Rome y al parecer no está previsto el estreno en España nunca jamás, pese a tener impresos los posters con el título en español de truscoluña no es nación.

Una julay con picores en el chichi busca salchichón italiano que se los aplaque

Una puretona va de verano a un villorrio italiano con su hija histérica y borde que no veas. En realidad lo que buscaba era encontrar un rabote que conoció por allí un montón de años antes y ver si esa manguera aún se puede enchufar en ciertas bajas partes. La hija se escapa con una vieja que está chiflada y encoñada de un viejo y la madre la sigue acompañada por el italiano que la hace lubricar.

El tipo que escribió el guión de esta película no tenía vergüenza alguna en copiar y pegar de todos lados. Esto es una recopilación de escenas que funcionaron en otras pelis y que al fusionarlas, dejan de funcionar. El guión es sencillamente patético, haciendo agua por todos lados y con estupideces infinitas que quizás se pueda creer un gringo pero yo que una vez leí un libro, yo no puedo pasar por esas sandeces. La protagonista es Sarah Jessica Parker y no lo hace muy mal, lo hace peor que peor. Alguien le tendría que explicar la diferencia entre serie televisiva patética y cine. Cada vez que salía en pantalla se me revolvía el estómago. A su lado, el italiano Raoul Bova aprovechó para agarrar un buen cheque y no hacer nada y como curiosidad, la española Paz Vega también aparece como italiana. Esto es un desaguisado de principio a fin, con una pareja que no tiene química alguna, con otra pareja que en realidad no lo es ya que son la vieja y la adolescente y que después se complica con la aparición del viejo. En algún momento de este desaguisado recordé que tenía un telefonino con el androitotorota, lo saqué del modo de Avión y me puse a navegar en las internetes buscando cosas más interesantes.

Yo no tengo argumentos para condenar a cualquier miembro del Clan de los Orcos que destroce una butaca de cine después de pagar por ver esto. Cualquier sub-intelectual con GafaPasta que entre en un cine poniendo esta película debería perder las gafas inmediatamente.