Cuando aquel famosete dijo lo de que la avaricia rompe el saco seguramente había tenido un sueño premonitorio con esta película, ya que la de hoy es la quinta de una saga que está pidiendo a gritos que la dejen descansar en paz pero que ya. Debido a la cuasi eterna longevidad del mejor blog sin premios en castellano, por aquí ya leímos en su momento de Ice Age: The Meltdown – Ice Age. El deshielo, de Ice Age: Dawn of the Dinosaurs – Ice Age 3: El origen de los dinosaurios y de Ice Age 4: La formación de los continentes – Ice Age – Continental Drift. Solo falta la primera de la saga porque esa sucedió antes de los dolores, que se dice. Con mucho sufrimiento, hoy llegamos a Ice Age: Collision Course, película que se estrenó este fin de semana en España con el título de Ice Age: El gran cataclismo.

Un bicho julay se va de expediente equis y acaba hasta con la i griega

La ardilla gilipollas aquella tan simpática que siempre está corriendo detrás de la misma bellota al parecer descubre una nave espacial, se sube en ella, la maneja fuera del planeta, choca con otros planetas y asteroides y provoca que uno enorme se dirija hacia la Tierra y seguramente lo destruya todo. El resto de bichos planean una gilipollés con un volcán de por medio para salvarnos.

¿De verdad? ¿Esto es lo mejor que se les ocurrió a los guionistas? Decir que el guión es una PUTA MIERDA es ser excesivamente generoso. Da igual que tengas ordenadores que hagan los dibujos bonitos si detrás de todo no hay historia, solo una bazofia deleznable que pretendes que nos traguemos. Me pegué una sucesión de sobadas épicas en el cine, la película es tan jodidamente aburrida que no podía dejar de dormirme. Es plana, repiten las mismas bromas de las anteriores, las mismitas, es que no hubo ni originalidad para crear situaciones nuevas y los diálogos baten récord de estupidez tras récord. El puto TresDé no aporta nada y era obligatorio. No hubo un solo instante en el que te rías y tampoco tengo claro quien es el protagonista ya que las doce líneas argumentales peleaban entre ellas por ser la principal y nunca me llegó a quedar claro. La mierda tan grande que presenciamos en el cine hacía que los niños pidieran a gritos que los dejaran ir al baño para escapar de aquella sala. Una puta bazofia coronada con mierda del copón.

Si odias a alguien, esta es una buena recomendación. Si yo fuera un miembro del Clan de los Orcos y pago por ver esta basura, aprovecho la navaja que llevan todos en el uniforme y rajo la butaca de pé a pá. Si quieres matar a un sub-intelectual con GafaPasta, oblígalo a ver esto. En lo que a mi respecta, aquí acabo esta saga.