Distorsiones

El primer disgusto terrorífico del año me lo llevé el jueves de esta semana, con mi primera película de terror y el primer pallufo. No la daban en ninguno de los dos multicines de la cadena con la que tengo el abono en Utrecht con lo que tuve que hacerme una sesión doble en Amsterdam con una primera parada en el multicines que está junto al estadio Arena para ver la película que voy a comentar y que se trata de The Bye Bye Man la cual parece ser que se estrenará en mayo de este año en España con el fabuloso título de Nunca digas su nombre (Bye Bye Man).

Tres julays alquilan una keli petada de mal yuyu y truscolanismo

Tres estudiantes universitarios alquilan una keli fastuosa y pachanguera además de medio en ruinas y pronto descubren que con ellos parece haber alguien más. Cuando uno invoca a un julay truscolán que pretende crear una nación que no existe, los tres y una pitonisa como la Lola pero que además folla las pasarán canutas mientras sus vidas y las de aquellos con los que hablan se van a tomar por culo o algo así.

Decir que esto tiene un guión es reconocer que el comemielda que firmó el guión sabe escribir y me niego a eso. Lo único que tenían claro es que querían decir que es una película de terror pero los sustos no aparecen por ningún lado. Tenemos una tontería, con dos chamos y dos chamas y un hombre malo que quizás no sea hombre y que viene por la keli o por sus vidas de cuando en cuando. No hay más. Eligieron un puñado de actores y actrices desconocidos y sin carisma y les debieron decir que aquello era cine de autor o algo parecido. Las pavas como que están allí para follárselas y para matarlas pero lo primero, que al menos habría sido interesante, no lo vemos ya que solo oímos los coitos cuando el que está alucinando se acerca a la habitación y oye los gemidos al otro lado de la puerta. Ni siquiera en eso tuvieron lo que hace falta tener. El director debe tener algún tipo de anomalía cerebral o directamente cobrar la paga de gilipollas porque no hay otra manera de describir lo que ha hecho. Lo más terrible es que dejaron un final para segunda parte. Hubo un montón de gente que se marchó del cine aburrida antes de alcanzar la mitad de la peli.

Yo volvería a verla con los miembros del Clan de los Orcos para reventar el cine y destrozarlo con rabia. Es una mierda que no gustará a ellos y que ni borrachos deberían considerar los sub-intelectuales con GafaPasta.

El miércoles después de salir de clase de italiano a las ocho y media de la noche en el regreso a casa paré en el cine para ver en su estreno una peli de acción que parece ser una segunda parte de otra del año 2002 que recuerdo que vi y que aunque era malísima, me lo pasé bomba. Con esa idea en la cabeza y tres grados bajo cero en la calle, fui a ver xXx: Return of Xander Cage que se estrena este fin de semana en España con el cachondísimo título de xXx: Reactivated que para aquellos de vosotros más necios con las lenguas, significa truscoluña no es ni será nación.

Un julay feo como Tizio no folla ni pagando

Que más quisiera yo que saber de qué iba la película pero es que creo que alguien se olvidó el guión en el Carreful e hicieron lo que pudieron en el rodaje. Comenzamos con el bicho ese feo de Neymar, sí, el tocapelotas, que está haciendo una entrevista de trabajo para ser espía y supuestamente lo matan tirándole encima un satélite. Después aparece otro tipo, feo y que tiene la cabeza como una de las pelotas que tocaba el otro y que ahora vive en Brasil robando decodificadores de telelevisión para que la chusma y la gentuza pueda ver el fútbol gratis. Después como que se obsesionan con la caja de Pandora, que es como un Galaxy note siete de los que explotan y un montón de jinameños y criminales de pro lo persiguen por todo el mundo haciendo polladas y sin que la pasma haga nada para detenerlos o algo así.

Puta mierda del copón. Si alguien cree que es imposible que en una película que al parecer no tiene un solo segundo sin acción y en la que mueren nueve mil millones de ciudadanos de la Tierra cada tres cuartos de hora yo me aburra, pues se equivoca. ME DORMÍ, ni el ruido, ni las explosiones, ni la música para pencas consiguió evitar que se me cerraran los ojos en tramos considerables de la peli de puro aburrimiento. No había guión y el Vin Diesel debe estar ahorrando para que le hagan un transplante de pelo de güevos en las pestañas porque no hay otra explicación para que se haya embarcado en esta cagada. Su equipo es un montón de panolis estúpidos y que ofenden nuestra inteligencia, los enemigos son otro montón de estúpidos que ofenden nuestra inteligencia y el resto del elenco son un tercer montón de panolis estúpidos que ofenden hasta su propia inteligencia. Hay una escena en las Filipinas con la que casi lloré de rabia porque los habitantes eran chusma y gentuza de algún país árabe y no filipinos y aquello no eran las Filipinas, con niebla, con playas feas y sin sol. Me he molestado en buscar los lugares en los que rodaron y o era gentuza de Miami o de la República Dominicana. La película la produjeron los chinos y llenaron el elenco de chinos kudeiros y que hacen esas peleas mariconas en las que mueven mucho las manos pero sin hacer daño. Las escenas de lucha daban tanto asco que pensé que por primera vez en mi vida vomitaría con las arcadas que me entraron. Samuel L. Jackson hace de Reina de las Drag-Queen del Carnaval de truscoluña, que no es nación y debe necesitar dinero para poder pagarse la pensión y Ice Cube estaba como encochinado, como si le hubiesen dado una sobredosis de Botox y le hubiesen sellado el orto y a fuerza de no jiñar, si infló todo. En fin, que esta es la primera gran mierda del año.

Si eres miembro del Clan de los Orcos, este es tu cine, estúpido, zafio y mierdoso. Agarra a tu hembra, invoca al Clan e id todos a verla. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y se te ocurre ir a ver esto, las GafaPasta se te derretirán allí mismo del disgusto tan grande que les darás. No se la deseo ni a los que no comentan en el mejor blog sin premios en castellano.

Gracias al nuevo presidente gringo en unos años, los pocos que queden, tendrán toda una nueva gama de películas relativas a la Tercera Guerra Mundial y tal y tal y esto será una bendición ya que llevan setenta y dos años machacándonos con la Segunda, que ya está bien, que va siendo hora de pasar palabra, libro, página y seguir adelante. La última de estas películas con más de lo mismo se titula Allied y se estrenó en España hace la tira de tiempo, allá por noviembre del año pasado con el título de Aliados.

Un julay coge con una chama que resulta ser una pelleja sin chimpún

Un espía acude a Marruecos para matar algunos nazis y con algo de suerte, unos miles y miles de joputas-terroristas musulmanes de mielda. Su compañera en esta aventura es una pava francesa y el colega se encoña con ella y cuando escapan, mueve cielo y tierra para traerla al Reino DesUnido y fuera de Europa. Se casa con la pava y le pone la pierna encima una y otra vez hasta que de tanto empetársela la preña y la pava tiene una hija. Su vida parece feliz y contenta y hasta van al mercado a comprar la perdiz para comérsela pero había algo más que él no sabía …

Resultó que esto es una especie de drama romántico en el que todo te suena. Era como si en cada escena ya hubiera estado allí y lo había visto antes en otra película. La historia no resulta atractiva, ningunea la guerra y se centra en la pareja y al final resulta que eso no es suficiente. Brad Pitt vocaliza y hasta se le entiende cuando habla, algo que nosotros los espectadores que vemos el cine en versión original agradecemos perfectamente ya que hay películas suyas en las que tengo que leer los subtítulos en neerlandés porque no se le entiende. Se le ve aburrido y se mueve entre escenas como si la cosa no fuera con él y está como si lo hubieran inflado con demasiado aire. A su lado, Marion Cotillard se ve muy sosa, no hay chispa alguna entre ellos y hay momentos en los que ella parece que sería mucho más feliz si la emparejaran con un buen pepino. La película se mantiene con un ritmo muy lento, contando una historia que no es interesante y que cuando llega el giro final, ese que te tiene que sorprender y flipar, te deja totalmente indiferente y casi que prefieres seguir chateando con tu móvil con los colegas.

Ya no está en cartelera así que no hay que preocuparse pero dudo mucho que sea una película del gusto de los miembros del Clan de los Orcos y aún menos de los sub-intelectuales con GafaPasta. Para masoquistas y calenturientas.