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  • El bosque de los suicidios – The Forest

    20 de marzo de 2016

    De siempre se ha sabido que los japoneses, son lo peor de lo peor a la hora de tomar decisiones, son gente rara de vicio pero en lo relativo al cine de terror, son la hostia con ideas maquiavélicas que te ponen los pelos de punta y te clavan las uñas a la butaca. Por eso, una película gringa en la que una pava se mete en un bosque japonés y que parece de terror era una prioridad absoluta y según la pusieron en el cine, fui a verla. Se titula The Forest y en España se estrenó hace casi un mes con el título de El bosque de los suicidios.

    Una julay busca a su gemela por el parque de una barriada periférica

    Una gringa está preocupada por la desaparición de su hermana y se va a Japón a buscarla. Allí, entra en un bosque supuestamente muy usado para el suicidio y con espíritus malos y malísimos y se desatan todos sus malos rollos interiores.

    Esta es una idea muy buena pero llevada de manera pésima. Tiene todos los ingredientes para ser una película de terror que recordaremos toda nuestra vida y sin embargo, se desinfla y acaba en nada. La culpa la tiene la capacidad del director para la nada, para matar minutos sin que suceda nada reseñable y su incapacidad para crear escenas que acojonen. Hay que ser mentalmente muy limitado para no ver los sustos venir con al menos treinta segundos de anticipación y ese grupo se puede contar con algunos dedos de una mano, ya que no son muchos los sustos. El guión es cansino y termina por agotarnos. Natalie Dormer no tiene lo que hay que tener y lo único que deseaba era que muriera lo antes posible y pusieran a otra persona por allí pero claro, en una película en la que mayormente tenemos a dos personas, no las puedes matar para que no se te acabe la historia y nos toca aguantar mongolada tras mongolada. La otra mitad de la ecuación es Taylor Kinney, totalmente incapaz de actuar, una negación absoluta de la palabra actor. El colega no es malo, es pésimo y deberían poner carteles con su foto en todos los estudios para que nadie lo contrate ni por error o convencerlo para que se haga modelo. Con una actriz mediocre y un tipo que no es actor, la cosa no va bien. Lo peor es que tal como acaba la película, estos amenazan con hacer segunda parte.

    Es un tostón tanto para los miembros del Clan de los Orcos como para los sub-intelectuales con GafaPasta. Tostón para todos por igual.

  • Calle Cloverfield 10 – 10 Cloverfield Lane

    19 de marzo de 2016

    La única forma de mantenerme alejado de un cine en el que estén poniendo una película de terror es llenando la calle de truscolanes para que yo no pueda pasar por allí por la profunda alergia y el asco que me dan. Por suerte eso aún no ha sucedido y según vi el trailer de la película que voy a comentar, decidí que el primer día iría a verla y fue salir del trabajo, meterme en el tren y tirar para el cine en Amersfoort a ver 10 Cloverfield Lane, película que se estrena este fin de semana en España con el similar título de Calle Cloverfield 10.

    Una julay teme que se metan con su kuku en la keli de un bosta que no veas

    Una pava que acaba de dejar al novio o algo parecido va en coche por el sur de los Estados Unidos cuando tiene un accidente de coche. Despierta en una keli extraña, con un gordo friki y otro chamo y ambos la convencen que ha habido una invasión de chusma y gentuza seguramente truscolana y la mejor manera de protegerse es allí escondidos por un año o así. La tipa se lo toma muy mal pero cuando ve un par de cosas raras como que se tranquiliza. O eso creíamos todos.

    Esto no es tanto una película de terror como una historia inquietante y agobiante. La limitada cantidad de protagonistas, el espacio reducido en el que se encuentran y todo lo que les acontece nos va agobiando poco a poco. La historia está excelentemente contada, no tenemos flashbacks ni dieciocho historias secundarias y nos centramos en un suceso terrible que atrapa a tres personas muy distintas en un lugar y que tendrán que acomodarse para sobrevivir. John Goodman está fantástico como el tipo raro, raro que siempre se preparó para un evento así. Mary Elizabeth Winstead también borda su papel de hembra coraje y rabia que siempre tiene la sensación que algo allí dentro está muy mal. Según avanza la película, su personaje va ganando en redaños y para cuando llega la traca final, es fantástica. El tercero en la casa es John Gallagher Jr. y resulta el que tiene el papel más flojillo, como si lo hubieran condenado desde el momento en el que comenzaron a escribir el guión y no quisieron perder demasiado tiempo con él. La película entretiene, agobia, fascina y tiene un final abierto que te deja con ganas de más. La he ido a ver un par de veces y en las dos ocasiones me horrorizaron las mismas cosas.

    Este es el tipo de cine que encanta a los miembros del Clan de los Orcos y aunque es muy buena, todos sabemos que los sub-intelectuales de GafaPasta no consideran el cine de terror como uno digno de sus visitas. Una buena opción para disfrutar de una tarde de cine.

  • Avisándote

    18 de marzo de 2016
    Aviso a los pasajeros

    Una de las cosas que siempre me sorprenden en los Países Bajos es lo poco importante que son los turistas y lo mucho que se les ningunea. Quizás sea porque me crié en Gran Canaria y por allí el turista es el rey y todo se hacía alrededor de ellos pero en Holanda no cuentan para nada. Un buen ejemplo es como la ciudad de Amsterdam suele parar el metro en el centro de la ciudad durante las seis semanas de vacaciones escolares para tareas de mantenimiento. Se la suda muchísimo que la ciudad esté llena de turistas y que estos se tengan que mover en guaguas y tranvías. Lo que se prima es que los ciudadanos, la gente que realmente vive en la ciudad, tengan un buen servicio las cuarenta y seis semanas restantes y por eso se hace el mantenimiento durante las semanas en las que una gran mayoría está de vacaciones en algún otro país. La tarjetita de la foto de hoy es algo parecido. El fin de semana próximo, en plena Semana Santa, el sistema ferroviario holandés va a estar en mantenimiento a un nivel espectacular. Se van a suspender un montón de líneas, se van a desviar trenes, parar otros y todo eso sucederá entre el viernes Santo y el lunes de Pascua. En esos días, el número de pasajeros desciende escandalosamente entre los clientes habituales y como dije al principio, los turistas no cuentan. Para que lo tengamos en cuenta, te entregan en mano cuando estás en los andenes estas pequeñas tarjetas en las que te avisan y te explican en donde buscar la información. Nosotros, los viajeros habituales que usamos el tren en hora punta somos sus principales clientes y es a los que quieren informar.

    Esta política práctica y que prima a la persona que usa regularmente el transporte y paga por el mismo se está llevando a niveles impensables. Por un fallo terrible de planificación, los dos próximos años no hay trenes suficientes en Holanda y por eso, los trenes irán llenos. La discusión abierta es de devolver a los viajeros con abono el cincuenta por ciento de lo que pagan cuando viajen en hora punta porque quizás han de ir en un tren en el que no encontrarán un asiento y tienen que permanecer de pie. Es algo bizarro para cualquiera que no viva en el país, pero es una cosa que se explica perfectamente si conoces a los holandeses. Esas mismas discusiones fueron las que mataron la Alta Velocidad. Frente a la idea española de ponerla en todos lados y gastarse una fortuna aunque líneas rentables hay una o dos, aquí, después de ver lo terrible que fue construir la conexión de Amsterdam hasta Bélgica con alta velocidad, se cancelaron los proyectos y se optó por usar ese dinero para duplicar las vías de tren en las líneas más congestionadas, solucionar los nudos ferroviarios en los que cuando hay un problema el tráfico se detiene y crear un sistema con trenes a una frecuencia mayor, aunque solo vayan a ciento sesenta kilómetros por hora. Creo que el año que viene ya tendremos un tren cada diez minutos entre Amsterdam y Utrecht, con lo que será prácticamente como una línea de metro y te llevará del centro de una ciudad al de la otra en unos veinticinco minutos.

    Hace poco alguien me preguntaba por billetes de tren baratos en Holanda y flipaba cuando le decía que no los hay para turistas o cualquier usuario ocasional. Los descuentos son para las personas que usan el transporte público regularmente, un turista que pasa por aquí dos días, que se joda y pague el precio máximo, ya que la infraestructura no se hizo pensando en ellos sino en la gente que acude todos los días a su trabajo y no quiere ir en coche. Con esa misma idea, mi casa, que ya estaba conectada con el centro de Utrecht con seis autobuses por hora, algo que me parecía como de ciencia ficción, está ahora conectada con uno cada siete minutos o unos nueve autobuses por hora. Ahora, el que se empeña en usar su vehículo no tiene excusa, es más cómodo y rápido ir al centro en guagua y además, los días que las tiendas abren por la tarde hasta las nueve de la noche, esos días tienen incluso un billete especial de autobús que les permite hacer la ida y vuelta pagando solo la ida.

  • Barcos junto a un islote en la bahía de Ha-Long

    18 de marzo de 2016
    Barcos junto a un islote en la bahía de Ha-Long

    Hoy tenemos otro panorama en el que se puede ver una concentración de barquillos de crucero ya que todos hacen la misma ruta, paran en los mismos sitios y prácticamente te puedes gritar de un barco a otro si tus amigotes están allí. Una de dos, o ese era el lugar en el que se agrupaban todos y desde allí hacíamos excursiones en barcos más pequeños o fue el rincón elegido para atracar y pasar la noche. En cualquier caso, de fondo tenemos siempre las construcciones kársticas de la bahía de Ha-Long.

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