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  • Más fuerte que las bombas – Louder Than Bombs

    5 de marzo de 2016

    Cuando hablo con mis amigos de cine, siempre tengo claro que en ese terreno, yo soy la persona con menos prejuicios. Excepto por una o dos líneas, esas que separan el mundo de la bazofia de Peter Jackson inspirada en el deleznable Tolkien y algo del cine de Michael Mann, el resto para mi es cine, sin más. Mis colegas han ido evolucionando en dos caminos, unos han pasado del cine comercial a la filmoteca y ahora te pueden soltar unos rollos pedantes hablando de películas en lenguas bárbaras que estoy convencido que no les interesaban pero que van a ver porque es un evento cultural y tenemos a los que se quedaron estancados en el cine que veían en su juventud y que cuando hay una película nueva que se sale de la línea la rechazan de plano y no le dan una oportunidad. Si yo hiciese eso, no podría ver más de doscientas películas al año y me perdería cosas como Louder Than Bombs, película que se estrena esta semana en España con el título de Más fuerte que las bombas.

    Una familia de julays recuerda a la pava que los parió y que chingó

    Un viudo y sus dos hijos se juntan y las pasan putas mientras uno de ellos rebusca entre la morralla de los recuerdos de la madre, una fotógrafa famosa, el más joven parece estar deprimido o algo parecido y el padre chinga a escondidas con una profesora del instituto y da lecciones de moralidad. De fondo y siempre presente, una madre a la que se la traía floja el tener dos hijos y un marido y que prefería pasar el tiempo en tierras de terroristas musulmanes de mierda haciendo fotos y chingando con un colega porque le hacía ilusión que su marido fuera un Vitorino.

    Estoy super-hiper-mega convencido que hace un par de años ya vi una película con el mismo tema, fotógrafa que muere y familia traumatizada y creo que era de algún país nórdico. En cualquier caso, la idea me sonaba muy conocida y la única diferencia es que aquí la pava no muere con las manos en la cámara sino conduciendo en su país cuando se estampa contra un camión y alguno piensa que se suicidó. La historia es lenta, pero lenta de vicio y trata de mostrar como los tres hombres (o cuatro aunque el cuarto está más bien en la sombra) en la vida de la fotógrafa quedaron rotos con su muerte y no parecen ser capaces de recuperarse. Unos intentan ayudar a los otros pero no funciona. La idea es interesante pero se agota muy pronto y después se convierte en una serie de iteraciones de más de lo mismo que acabaron con mi paciencia. No ayuda que la muerta salga más en pantalla que los vivos, es que prácticamente mete la cabeza cada treinta segundos y nos bloquea la escena. A Jesse Eisenberg se le olvida de poner el freno el mano y sobreactúa un montón, matando muchísimas escenas y en algunos momentos haciéndome desear que la madre lo hubiese matado antes de suicidarse. Devin Druid es el más interesante de todos como el hijo rarito que está en la edad del pavo y lo lleva muy mal. Por lo demás, la película acabó por cansarme y creo que batí un nuevo récord mundial abandonando el cine antes que la primera línea de los títulos de crédito consiguiera aparecer al completo y mientras lo hacía, me resbalaban infinitamente las caras de disgustos de todos los pollabobas que estaban en la sala supuestamente viviendo una intensa experiencia emocional.

    Si quieres torturar a un miembro del Clan de los Orcos, esta es la película. Si eres pedante y pretencioso y no vas a ningún lado sin tus preciosas GafaPasta porque te crees un sub-intelectual, no te la pierdas.

  • De Fietsfabriek Pam duo

    4 de marzo de 2016

    Con la de años que llevo poniendo bicicletas en el mejor blog sin premios en castellano, me pongo a rebuscar en los archivos y encuentro que hace cuatro años y medio hablaba de la Pack Max Duo y la de hoy es sospechosamente similar, aunque como ambas son de la misma compañía, seguro que le han cambiado el nombre para que parezca un producto nuevo pero quien quiera, que mire el enlace anterior y compare. Esta es la bicicleta para la madre conejo de verdad, un trasto enorme que permite acoplarle dos maxi-cosi en la parte de atrás con lo que puede llevar a sus retoños de un lado a otro. El cilindro que se ve en la parte de atrás no es para meter a los bebés sino el lugar en el que va el pedazo de cadena que lleva para que no te la roben. La enorme cesta delantera no va sujeta del volante sino de la estructura de la bici. No es barata y creo que hoy en día cuesta casi mil quinientos leuros más los extras, a menos que quieras la opción eléctrica en cuyo caso el precio se dispara hasta las nubes. Por detrás del eje que sujeta la rueda delantera hay un bloqueador para la rueda aunque con las movidas que tenemos hoy en día en Holanda contra los ladrones de bicicletas, seguramente no la tocan ni aunque se la encuentren sin cadena, ya que la policía tiene desplegadas bicicletas con un localizador por todos lados y cuando las roban, pillan a los ladrones con ellas en las manos y de ahí, en línea recta al trullo.

  • Casa d’Argo

    4 de marzo de 2016
    Casa D'Argo

    La Casa d’Argo estuvo sepultada hasta más o menos el siglo XIX (equis-palito-equis), aunque anteriormente, en la época borbónica, se hicieron túneles para buscar restos y más o menos sacaron muchas cosas. El jardín de la casa estaba rodeado por una columnata fantástica de la que vemos una parte en la foto de hoy y al fondo se puede ver el otro lado. Está cerca del final de las excavaciones y por detrás y en alto se puede ver el nivel actual de las calles. El nombre de la casa es por una pintura que ya no existe.

  • La comida mueve mi mundo

    3 de marzo de 2016

    Los tres grupos básicos alimentarios de los seres humanos que no queremos ser acarajotados terroristas islámicos son azúcares, alcohol y la carne cochino. Son los pilares para la alegría y cosa buena. Con mesura y todo lo que tu quieras, pero tienen que esta ahí. Por eso a mí el dios de los joputas terroristas musulmanes de mierda me la suda, te bloquea dos de los tres grupos y con eso se gana mi odio eterno y como para que un dios exista, necesita que lo sigan, conmigo ya pierde un candidato y si desaparece, como les sucedió a los dioses griegos, fenicios o egipcios, yo te puedo asegurar y te aseguro que no lo echaré de menos.

    El lunes salí de la oficina mientras caía el diluvio otoñal universal, otro más ya que este año, en lugar de invierno, nos tiran baldes de agua cada vez que salimos a la calle. Al llegar a mi casa me apetecía algo que te asiente el cuerpo y la mente y para eso, no hay nada como la Garbanzada canaria. Camino de mi casa apañé el par de ingredientes que me faltaban y en un rato estaba cocinándose al horno. En este plato hay dos de los tres grupos básicos de comida. Tiene alcohol y tiene carne cochino y si miras bien las etiquetas de los ingredientes, es más que probable que también haya azúcar.

    Garbanzada

    Según le hice la foto al plato me lancé a comérmelo. Hay una cosa que después de leer varios libros sobre fotografía de comida me quedó clara, en esos libros te explican que hay que retocar y manipular la comida para que la foto salga espectacular. Por supuesto, se da por sentado que cocinas para fotografiar y no para comer. Ahí me perdieron como lector porque yo le hago la foto a algo que quiero comer justo antes de comérmelo. Me la suda si se puede maquillar para que quede más bonita, la fotografía es la actividad secundaria y colateral del encochinamiento, que es la actividad principal.

    El martes al llegar a mi casa le llegaba el turno a los grupos del azúcar y el cochino, ambos para hacer un postre, una galleta. En la edad moderna se ha perdido un montón el usar la manteca de cerdo y todos los progres y avanzados han pasado a usar la mantequilla. Es más fácil conseguirla y puede que tenga muchas ventajas, pero no sabe igual ni es lo mismo. Lo que yo quería hacer eran galletas chinas de almendra como las que se venden en la dulcería China que hay en la susodicha zona de Amsterdam, un vicio que no veas y que siempre que paso por la zona aprovecho para comprarme alguna. En la red, encontré un montón de recetas y hasta esta semana, había hecho cuatro intentos. El primero fue pasable y los otros tres acabaron en desastres, ya sea por el sabor o porque las galletas no eran lo que deberían ser. En tres de esos cuatro intentos usaban mantequilla. Después de ver un vídeo de una China super-cuca haciéndolas con mantequilla y comprobando que también decía que se podía substituir por manteca, lo más difícil fue convertir las cantidades de tazas en gramos y por suerte, en Internet hay páginas que te dan el peso según el ingrediente, algo que me fascina una jartá. No me tomó más de cinco minutos el tener la masa lista y un rato más el poner en las bandejas las bolas con masa, aplastarlas, pintarlas con huevo y leche y ponerle encima las almendras. Después todo fue al horno y el resultado fue el siguiente:

    Galletas chinas de almendras

    Son increíbles. En lugar de manteca de cerdo tradicional, usé una de cerdo ibérico que me traje de España y que es fabulosa. Otro día tengo que probar con la manteca que obtengo de una receta de beicon glaseado con sirope de cerveza que mi amigo el Rubio cuando la probó prácticamente se echó a llorar, porque ahí sí que estaban los tres grupos básicos en toda su gloria, el cochino, el alcohol y el azúcar:

    Bacon glaseado con sirope y cerveza

    Hay mil millones de julays desgraciados en el planeta a los que su dios les prohíbe comer algo así. Ellos se lo pierden. Regresando al primer manjar, la Garbanzada, al día siguiente los ascensores de la empresa eran cubículos muy peligrosos y en los que se podía morir asfixiado y aún andan buscando al cabrón que petaba aquellas cajas de aire tóxico que no veas. Si no fuera por las leyes que prohíben fumar dentro de los edificios, ese día podría haber muerto alguien en mi trabajo. Huelga decir, que tras el encochinamiento y los peotes, llegó el jiñote y fue, en dos palabras, legen dário.

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