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  • Scouts Guide to the Zombie Apocalypse

    15 de noviembre de 2015

    Hay películas de estas de bajísimo coste que pasan totalmente desapercibidas, no tienen una gran campaña y después, un par de semanas antes de su estreno te topas con el trailer por primera vez y lo flipas en colores y hasta en TresDé. Eso fue lo que me ocurrió con la película de la que voy a hablar, cuyo trailer me hizo reír que no veas y se convirtió en una de mis mayores prioridades para el retorno a los cines. La película se llama Scouts Guide to the Zombie Apocalypse y no tengo claro si se va a estrenar en España ni el título, aunque en algún lado he leído que es posible que se titule Scouts contra Zombies

    Un puñado de julays boy scouts las pasan putas cuando el poblacho en el que viven se infecta de truscolanes

    Tres adolescentes ya talluditos siguen siendo boy scouts porque uno de ellos tiene algún tipo de trauma. Se van de acampada fuera del poblacho y cuando regresan por la noche se lo encuentran petado de zombies truscolanes que les quieren hacer pupita de la mala. Durante toda la noche, tendrán que sobrevivir y rescatar a unos cuantos julays matando tantos zombies como puedan y ayudados por una stripper que está como para mojar pan y alguna otra cosa.

    Decir que me descojoné de risa es quedarme corto. Me lo pasé bomba con una historia estúpida y totalmente increíble pero que sirve para una de las comedias más salvajes que he visto este año. El guión es simple y directo y se limita a llevarnos de escena en escena en la que los chicos tendrán que matar zombies a destajo y de las maneras más crueles posibles. Hay algunas muertes épicas. El cachondeo y el asco son constantes. En lo que a mí respecta, esto es prácticamente un clásico del gore. Sale la bellísima y misteriosa Halston Sage a la que la cámara adora y que da igual lo que haga, siempre parece una reina. Otra chocha que sale en la peli es Sarah Dumont. De entre los chavales, habrá que tener en cuenta a Tye Sheridan. El objetivo de la película es que te rías y te escandalices y lo consiguen con nota. No se toman ni a los zombies ni a los humanos en serio y tanto unos como otros parecen moverse por motivos muy básicos. Hay cosas tan absurdas que te hacen desternillarte como cuando le cantan a un zombie una canción de Britney Spears y este se pone a bailar. En resumen, una oportunidad fabulosa para pasarlo bien en el cine con los colegas.

    Esta película debería estar en la lista de las obligatorias para todos y cada uno de los miembros del Clan de los Orcos. Por descontado, está fuera del alcance de los sub-intelectuales de GafaPasta.

  • Golpe de estado – No Escape

    14 de noviembre de 2015

    Después de un periodo de ocho días sin ir al cine, mi regreso fue para hacer una sesión doble en el multicines que está al lado del estadio del Ajax, el ArenA. La primera de esas películas era una historia de acción que en el trailer ya te da un mal rollo de cojones, pero como de lo que se trataba era de regresar a una de las salas oscuras y disfrutar con una historia, decidí arriesgarme y así fue como llegué a No Escape, película que se estrenó en España hace más de un mes con el título de Golpe de estado o eso que están intentando los comemieldas de los truscolanes.

    Un julay se muda a Asia para pasarlas putas

    Un gringo llega a un país ficticio en Asia con su familia y según se mete en el hotel matan al primer ministro y una turba asesina a todos los extranjeros por puro gusto y el colega tendrá que hacer lo imposible para no correr la misma suerte, ni él, ni su hembra ni las dos acarajotadas de sus hijas.

    Esto está sacado del libro de los telefilms. No es cine. Es un producto para televisión, de factura pobre, de efectos especiales patéticos y con una historia que chirría por todos lados. Se inventan un país que linda con Vietnam pero que parece ser Tailandia y cuya capital casualmente está a dos kilómetros del otro. Se inventan una revuelta popular y los que se alzan son tan estúpidos que matan la única gallina que les da dinero y comienzan a ejecutar turistas, aunque son unos putos fracasados cuando se trata de matar a un gringo medio estúpido y que tiene dos hijas que anuncian su presencia con megáfono allí en donde están para que los encuentren. La historia es absurda y patética, llena de clichés sobre los asiáticos. El protagonista es Owen Wilson haciendo un papel por dinero, porque dudo que haya ido voluntariamente a trabajar. Las niñas son repelentes y si les hubieran pegado un tiro en los dos primeros minutos, lo habríamos agradecido todos. La película nunca llega a despegar, va de mal en peor, rozando el aburrimiento. Destacar la malísima actuación de Pierce Brosnan que parece que también necesitaba dinero para pagarse sus vicios.

    Imagino la ira y la rabia de los miembros del Clan de los Orcos si los engañan para entrar al cine a ver esto, aunque aún será peor la de los sub-intelectuales con GafaPasta. Es un producto perfecto para una siesta de domingo con la tripa petada de fabada o cocido, algo fuerte que te tumbe por dos horas.

  • Observando a los conectados

    13 de noviembre de 2015

    Ayer al salir del cine iba a la estación de tren de Amsterdam Bijlmer Arena y al subir al andén, flipaba porque había como cuarenta personas y todas, absolutamente todas, miraban a sus pantallas. Hemos pasado de una sociedad curiosa y que presta atención a lo que sucede a su alrededor a una en la que todos miramos una especie de pequeña televisión por la que nos llega información constantemente. O quizás debería decir habéis pasado, ya que yo, sin perfil en el caraculolibro, tuiterota y limitado al güatzap, soy terrible en lo que respecta a esa necesidad imperiosa de saberlo todo de todos. Prefiero escuchar libros, de cuando en cuando hacer ejercicios de italiano y por lo demás, poco más. Mi teléfono está en permanente estado de silencio, no suena, no vibra y no tengo ningún tipo de notificaciones activadas porque procuro que mi vida la guíen mis gustos y mi voluntad y no eventos disparados por el prójimo.

    Mirando a la gente me di cuenta que si en ese momento allí sucede algo y todos ellos son testigos, de lo único que podrán declarar es de lo que estaban leyendo en sus teléfonos ya que ninguno controlaba su entorno. Al llegar el tren, algunos pretendían entrar leyendo cosas en sus teléfonos y otros salir de la misma manera. Esta mañana, en otro tren, camino del trabajo, una julay se dio cuenta que el tren había llegado a su parada cuando ya la dejábamos. Corregir su error le iba a tomar más de media hora, ya que es un lugar en el que solo se detienen uno de cada dos trenes. Si simplemente hubiese estado atenta y no queriendo saberlo todo sobre sus trescientos mejores amigos, hubiera salido del tren sin problemas en el minuto que estuvo en la estación.

    Durante las dos semanas pasadas conduje dos coches de alquiler y he descubierto [horrorizado], que han sustituido todos los carteles que había en las autopistas para que la gente no conduzca cuando bebe por otros en los que les dicen que permanezcan OFFLINE/desconectados/fuera de juego mientras conducen. Me pregunto si ya hay estadísticas de la cantidad de conductores que sufren accidentes por no prestar atención a la carretera por estar distraídos con sus teléfonos.

    En Londres, el fin de semana pasado, veía gente por todos lados haciéndose fotos en todos y cada uno de los lugares y grabando vídeos sin parar de todo. No se ve el lugar, lo que quieren es que otros vean que publican algo. Es como una intromisión obligada en sus vidas privadas, quieren que todos los demás vean lo que hacen, en donde están y si pudiesen seguro que tendrían cámaras orbitando a su alrededor y transmitiendo sus vidas las veinticuatro horas y además esperarían que todos y cada uno de aquellos que los conocen se conectasen regularmente para seguir la transmisión. La sociedad de la comunicación en la que nos ha tocado vivir se ha vuelto una locura. Tarde o temprano, toda esa gente que está continuamente abusando de sus aparatos tendrá que pagar las consecuencias, por más que hagan estudios de la Tasa de absorción específica, lo cierto es que no hay datos de lo que sucederá después de quince, veinte o treinta años de uso continuado.

    En fin, que este es el mundo en el que nos ha tocado vivir, un mundo de locos en el que todos tienen una necesidad imperiosa de estar conectados.

  • Tortugas con piedras-libro con los nombres de los graduados en la universidad del Templo de la Literatura

    13 de noviembre de 2015
    Tortugas con piedras-libro con los nombres de los graduados en la universidad del Templo de la Literatura

    Una de las cosas más curiosas que se pueden ver en el templo de la Literatura en Hanói son las tortugas de piedra con inscripciones. Son como libros y están incluso protegidas de la lluvia. En estas piedras se grababan los nombres de los que se graduaban en esta universidad para que quedara constancia para siempre del evento. Por más que leí no encontré por allí referencia alguna a truscoluña con lo que tendremos que asumir que ni siquiera en aquellos lares era una nación ni en el pasado, ni en el presente, ni lo será en el futuro. Los que tienen memoria fotográfica seguro que recuerdan otras tortugas con textos, como las que fotografíe en Myanmar.

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