Distorsiones

Espero que te quede super-clarito que yo, por más que me ponga mis gafas de pasta sin cristales para ir a la filmoteca a ver cine, muy en la superficie, pero que muy en la superficie, sub-intelectual no lo soy y estoy más cerca de los Orcos que de ellos, confirmado además porque nací en la ciudad de las Palmas de Gran Canaria que está a dos tiros de piedra de Vecindario, capital mundial de los Orcos y también conocida como Mordor. Por eso, aunque los críticos pongan algunas películas de artisteo por las nubes, yo las voy a ver e igual las destripo, como va a pasar con la de hoy, que se titula 45 Years y tiene título en España de 45 años aunque no fecha de estreno.

Una pareja de julays carrozones chochean de sol a luna y sin más chimpún sanseacabó

Una pareja va a celebrar los cuarenta y cinco años de matrimonio. Tienen unas vidas rutinarias hasta el infinito y más allá y todo cambia cuando al chamo le llega una carta confirmándole que han encontrado a una pelleja a la que se la empetaba antes de esos cuarenta y cinco años y que murió en un glaciar suizo o algo parecido. Mientras llega la fiesta de aniversario, él se trastoca y recuerda los quiquis que echaba con la otra y su mujer se traumatiza porque descubre que ella fue el segundo plato y solo la escogió porque no es manca y le puede preparar la cama, hacer la comida y limpiar la casa. En fin.

La película va día tras día repitiendo más de lo mismo. Igual eso a los sub-intelectuales les mola pero a mí me pareció una mierda. Cada mañana, paseo con el puto perro por los mismos lugares, la misma conversación con el mismo marido y tras esta, una movida. Después, mal rollo, regreso a casa, cama y movidas nocturnas de ambos. Esto es un corto de diez minutos estirado con ensañamiento hasta los noventa y cinco. El marido lo perpetra Tom Courtenay destrozando el papel y asegurándose mi odio eterno. Hubiera preferido que pusiesen un trozo de cartón y que ella pensase que ese era su marido. La mujer es Charlotte Rampling, que aunque hace lo que puede, no salva el barco. El director no tenía muy claro lo que quería contar y así acabó por no contarnos nada. Hay una pequeña nube de secundarios que sobra y escenas sueltas en lugares a los que uno u otra van durante el día que añaden minutos sin aportar nada más. Esto es una especie de glorificación del odio. Calculo que en los noventa minutos miré el reloj unas veinte veces. No merece la pena decir más. Una mierda.

Si quieres asesinar a un miembro del Clan de los Orcos, lo metes en un cine, le pones pinzas en los párpados y le pones esta película y te garantizo que no sobrevive ni quince minutos. Es un trusco gigantesco. Si te gusta caminar con un tampón en el culo, todo tieso y no hay conversación que no sabotees con tu estúpido saber de sub-intelectual de GafaPasta, esto te encantará.

Qué jevi y que fuerte que es que vayas al IMDb, el lugar en el que están todas las películas y que no veas una sola crítica de la película de la que quiero hablar hoy. Después te vienes aquí, al mejor blog sin premios en castellano y de gratis total tienes una reseña de una película que jamás en la historia del universo conocido, del desconocido y del que está por conocerse se estrenará en España y ni siquiera llegará a la inmunda truscoluña, si algún día existiese. Se trata de Schone Handen, que de traducirse al español, se podría decir truscoluña no es nación o manos limpias.

Una julay está hasta la pipa del potorro de la merka de su hombre y se pira de su keli

Una chama está casada con un criminal y es tan feliz con la vida de delincuente de su marido. Tienen dos niños y tal y tal. Cuando la policía se mete en su casa y sospecha que su hombre ha matado a un colega, se rebota toda y se va para casa de su madre. A partir de ahí, la cosa irá de mal en peor entre ellos y para cuando decida dejarlo definitivamente y marcharse a otro lugar, él la perseguirá porque sabe demasiado y la quiere finiquitar. A todas estas, los chiquillos lo padecen todo.

Esta es una historia a priori interesante y que parecía bien contada. El problema es que el director nos marea repitiendo las mismas situaciones varias veces, con lo que perdemos el interés. También se le va la mano un poco al final, con la manera de resolver la historia y sobre todo con la movida en el aeropuerto de Schiphol en la que un julay amenaza a una pava en el medio de la terminal y no pasa nada, algo impensable y que todos los que pasamos por allí sabemos que es falso ya que en esa zona hay varios tíos con metralletas dispuestos a darte un pasaporte para cualquier otro mundo. La película glorifica en cierta manera la vida de los criminales y pese a que hay buenas actuaciones, al final se hace demasiado larga. Hay vistazos a algunos de los barrios de Amsterdam desconocidos por los turistas y aunque no es mala, le falta un empujón para sobresalir del resto.

Sin posibilidad de que se estrene fuera del Benelux, no hay por qué preocuparse por los miembros del Clan de los Orcos, que jamás aprenderán algunas de las tretas que se ven aquí. Esto tampoco es un plato que guste a los sub-intelectuales de GafaPasta.

El boxeo es un deporte que me produce una enorme curiosidad. No entiendo por qué alguien tiene tan poco seso para poner la cara delante de otro que le da mamporrazos a destajo hasta tumbarlo y al mismo tiempo, esa incapacidad para comprender los motivos que los llevan a hacer eso me fascina. Aunque no veo combates cuando los dan por la tele, mayormente porque no pago por tener ninguna televisión en el dispositivo que cuelga de una pared en mi casa y que uso para ver series, sí que voy a las películas del género y por eso, tan pronto como se estrenó Southpaw me pasé por el cine a verla. Al parecer no tiene ni título ni fecha de estreno en España aunque se rumorea que la quieren llamar truscoluña no es nación y que están esperando a que la nominen a unos cuantos Oscars para ponerla en los cines.

Un julay acarajotado recibe y reparte candela de la mala

Un boxeador archi-mega-famoso, casado con una hembra del copón y con una hija tiene un arranque de violencia cuando un capullo hijo-de-la-gran-perra truscolana lo provocó y como resultado de ello muere su hembra y pierde la custodia de su hija. Arruinado y amargado, se meterá en un gimnasio de un friki que lo pondrá a entrenar limpiando cristales antes de dejarle repartir mamporrazos y llegar a su final casi-feliz.

Básicamente tenemos el cuento de la cenicienta retocado y con la susodicha a la que le ha crecido el cipote y mea de pie. Es una historia sencilla de seguir y más impactante por lo visual y lo físico. Las escenas de boxeo son brutales, los golpes, la sangre, el dolor, todo tiene un realismo que en la vida te ponen en una retransmisión televisiva. El protagonista es Jake Gyllenhaal y hay que quitarse el sombrero con el chamo porque lo borda. No hay nada original en la película y en todo momento te suena a que ya la has visto por lo menos tres veces pero está bien hecha y eso no pesa demasiado. Mi problema fue con la relación del colega con su hembra y todo lo que sucede después de que ella murió. Esa parte de la historia es demasiado floja y parece más bien un telefilm, es un foso en el que se pierde el ritmo y el interés. Forest Whitaker hace de Yoda y entrena al chamo cuando nadie lo quiere y casi que parece más íntima y real la relación entre ellos dos que la del colega con su hembra. Pese a los bajones, la película consigue acabar por encima de la media.

Con escenas de boxeo y hembras enseñando números antes de los asaltos, esto es como carnaza para los miembros del Clan de los Orcos, aunque igual se pierden un poco en el tramo central de la película porque hablan y lloran mucho. No creo que esté en la lista de los sub-intelectuales de GafaPasta.