Distorsiones

Una película italiana en la filmoteca es algo casi tan raro como una película española, así que según me enteré, organicé mi vida alrededor de una de las sesiones para no perdérmela. Creo que nunca vi el trailer antes de ir al cine y ni me molesté en buscar información sobre la trama o el tipo de película que iba a ver. Me bastaba con el idioma. La película se llama Mia madre y creo que no está previsto su estreno en España, aunque el título al parecer es Mia madre también dice que truscoluña no es nación.

Una julay dirige un tostón y tiene un dramote en la clínica que no veas

Una directora de cine está haciendo una de esas películas subvencionadas que son básicamente una MIERDA DEL COPÓN. La tipa tiene sus dudas, que visto el guión no le extrañan a nadie y además, su madre está en el hospital y los médicos están de acuerdo en que la vieja se muere. Entre rodar la peli, asistir a la muerte de su madre y tener un divo americano, la chama está bien jodida y bien pagada.

El cine dentro del cine es como la orilla de un pantano lleno de barro, las aguas no son claras y el suelo no es consistente. Tenemos en realidad como dos historias, la que cuenta la película y la otra. La primera no interesa para nada, es aburrida, es soberbia, es estúpida y si en el montaje hubiesen cortado el noventa por ciento de las escenas implicadas, ni nos habríamos enterado. Gran parte de la culpa de este fallo la tiene John Turturro, que hace de divo americano que está trabajando en esta historia y que obviamente, necesitaba el cheque para irse de putas o algo así. Toda su interpretación la sufrimos los espectadores, es mala tirando a patética y en ningún momento conectamos con él. Sus arranques de diva folclórica, sus movidas, sus inseguridades, todo nos la trae al fresco. La otra parte del relato, el de una madre que se muere y una hija que no sabe como tomárselo, esa parte es interesante y tiene ratos grandiosos. La interprete es Margherita Buy y aunque lo hace bien, con la mitad de la película como un peso muerto que hay que arrastrar, no puede hacer mucho más de lo que ya hace. El director es Nanni Moretti y aunque no sé de qué, me suena el nombre pero claro, siendo un cacho de carne con ojos como soy, igual estoy equivocado. Los lugares que eligieron para la película no son los más afortunados y ni siquiera tenemos el placer de ver sitios preciosos. Tampoco la banda sonora fue algo que supieron cuajar. La música molesta un montón.

En fin, que esto no llegará a los cines y de hacerlo, ni de coña se puede permitir la entrada a cualquier miembro del Clan de los Orcos a menos que lo queramos matar. Tampoco es una de esas películas en las que se revuelcan los sub-intelectuales de GafaPasta. Algo para dejar pasar.

Cuando hacen películas que quieren llamar la atención de la gente joven, siempre procuran montar unos trailers épicos, con mucho tronío y ruido por un tubo que parece que es lo que le mola a la gente joven. El trailer de marras lo debo haber visto unas treinta veces antes del estreno de We Are Your Friends y con tanta iteración, llegó un momento en el que comencé a ordenar los planos que se ven en el trailer en el orden correcto y para cuando la pusieron en el cine, ya sabía lo que estaba por venir. La película parece que no tiene ni fecha ni título para España, aunque obviamente, el título de truscoluña no es nación le viene como anillo a culo de hobbit.

Un julay pinchadiscos se junta con el primo del Güaca y le intenta chingar a su pava

Un perdedor que no da pie con bola tiene su cutre-panda con la que hace de pinchadisco y animador de fiestas. Por circunstancias aleatorias y que casualmente se debieron al guión, conoce a un pavo que es un Dí-Llei muy importante y se hacen amigos. A partir de ahí es todo movidas entre los dos, la novia de uno que se pincha al otro, las drogas, la amistad, la música y todo lo demás.

Se supone que esta es una de esas películas generacionales, que los que la ven a la edad adecuada la recordarán siempre y hablarán de ella treinta años más tarde. El problema es que intentan tanto ser grandiosos que acaban siendo normalitos y nada más. La película está bien, entretiene aunque sin enganchar. Es lo clásico, la historia de un chamo que conoce a la novia de otro y busca la manera de ponerle la pierna encima y después robársela porque va a ser su amor más verdadero. El protagonista es Zac Efron, un actor que tenía todo el potencial para ser épico y que parece que ha preferido esnifar rayitas y apagarse en papelillos mediocres. El otro macho del corral es West Bentley, que trata de darle algo de carácter a su famosete pero que no termina de conseguirlo. Al final, esto es una historia de drogas, sexo y música de discoteca. La música, que debería ser la protagonista, está en segundo plano y lo importante parece ser el amor, que en realidad son ganas de sexo. No llegaron a crear una historia memorable y se quedaron con una flojilla.

Dudo que atraiga a los miembros del Clan de los Orcos y mucho menos a los sub-intelectuales de GafaPasta.

Ya lo dice el refranero popular, en Distorsiones, el mejor blog sin premios en castellano está to-i-títo escrito, sobre todo en lo que respecta al cine. Mirando los ingentes y grandiosos archivos con más de ocho mil entradas, veo que en su día ya hablé de Transporter 3, película que en aquella época interpretaba Jason Statham y que fue mala casi que de vicio. Como no hay nuevas ideas, alguien decidió que cambiando al protagonista y los coches se podía volver a hacer la cosa y así surgió The Transporter Refueled, película que se estrenó en España hace tres semanas con el título de Transporter Legacy que realmente no viene a cuento de nada.

Un julay taxistea putas del este

Un grupo de putas del este de Europa o algo así organizan una especie de robo masivo a los chamos que las han puteado y contratan a un conductor para que las lleve de aquí para allá. Resulta que involucran al padre del acarajotado y entre todos se lo pasan pipa destruyendo vehículos.

El guión de esta película debe tener cinco o quizás seis páginas. No pueden haber más. La idea es tonta y se basa en repetir una y otra vez escenas de persecuciones en coches en los que los de la policía francesa acaban volando por los aires antes de estrellarse. También parece que la idea es confirmar la incompetencia de esa policía. El protagonista es un tal Ed Skrein que ha conseguido tener una carrera de cine en la que yo no había visto ni una sola de sus películas. El pobre aunque quiere, es que no puede actuar. Intenta mostrar emociones pero pese a su esfuerzo, nunca lo logra. A su lado hay un montón de tipas haciendo de putas rusas que la verdad, que si eso es lo mejor que tienen que ofrecer sus chulos, la merca está muy floja. Aparte del guión patético, han doblado la película, es decir, se rodó en inglés pero han quitado el sonido original y han hecho un doblaje en toda regla, algo aberrante y que te desconecta aún más de todo. Entre las grandezas de la peli es que supuestamente sucede en el año 2010 y todos los rusos, sus putas y los demás tienen iPhones 5 y 5S, los cuales no existían en ese año. Sin nadie que sepa actuar, nos limitamos a los especialistas haciendo su trabajo. Toda la escena final es de puta lástima y la movida en el yate es tan patética que te obliga a desconectar el modo de avión de tu teléfono y tratar de distraerte mirando el correo que has recibido. En fin, que no vale la pena.

Uno puede creer que este es el tipo de producto perfecto para los miembros del Clan de los Orcos pero no es así, incluso ellos la detestarán. Si quieres torturar a un sub-intelectual con GafaPasta, mételo en un cine y oblígalo a verla.