Ya es que no hay vergüenza alguna y se ríen del género de terror y cualquier cagada que se encuentran en la calle te dicen que es una película de terror y después pasa lo que pasa. Hace dos semanas los influensers, esa escoria y basura que por un leuro te chupan el cipote no paraban de ensalzar la película que voy a comentar en esta anotación y a día de hoy, esto es un desastre total que los críticos despedazan sin pudor alguno. También puedo confirmar y confirmo que no se oyó un grito de miedo en el cine durante el pase al que fui, en el que había bastante gente y se marcharon todos muy taciturnos. Se trata de Five Nights at Freddy’s y en España al parecer la estrenaron con el mismísimo título porque todo el mundo sabe que la traducción sería truscoluña no es nación.
Un julay bosmongolo se pasa las noches sobando en una mielda de negocio, sin chimpún.
Tenemos a un pollardón enano que se busca un trabajo de securata de noche en una especie de restaurante, parque de atracciones cerrado y va allí cinco días y mayormente él no ve nada pero hay como unos papagüevos de la Palma que se mueven por el lugar y que al parecer matan gente, pero el chamo como que no se entera de nada porque se pega unas sobadas que no veas en el lugar y conoce a una picoleta y vamos, que se le ponen los güevos azules de tanta calentura pero la pava como que pasa de él y sigue más encariñada con sus calabacines.
Esto es una bazofia y básicamente, es un guion escrito pensando en un público de menos de diez años, que son los únicos que igual tienen miedo por algo así. No hay terror, hay unos robots cutrísimos y malísimos que dan lástima y un protagonista que claro, al caerse del coño de su madre al suelo al nacer y darse de cabeza, ya quedó retardado y nunca se recuperó, igual que su hermana, que va por el mismo caminito. La película dura noventa y nueve minutos y le sobran tranquilamente noventa, esto podría haber sido un corto de cinco minutos y no te perderías nada, porque es que no hay nada que contar. Josh Hutcherson tiene que estar desesperado para hacer una cagada de papel así, por no decir que ni jarto de chinchón me creo que sea un chamo de veinte años, que tiene treinta y pico tacos y se le notan. Definitivamente, pasas más miedo en la cola de embarque de un vuelo de bajo costo pensando que van a descubrir que tu equipaje de mano no tiene las medidas apropiadas que con esta historia. Necesitaron a tres retardados para escribir el guion y espero que los hayan declarado como tales para recibir ayudas del gobierno, que cualquier julay con dos neuronas podría haber escrito algo mejor. Tengo que reconocer, sin vergüenza alguna, que ya no me acuerdo del final y eso que la vi hace una semana. Supongo que no murió nadie para poder hacer la segunda parte, que intentaré no ver.
A cualquier miembro del Clan de los Orcos que se le ocurra ir a verla, espero que no se deje el mechero en casa porque la mala leche que se les va a meter dentro hay que sacarla de alguna manera. Ni por error ni por omisión tropezarán en este truño los sub-intelectuales con GafaPasta. Una cagada.
