Distorsiones

Esta fue una peli que fui a ver a la filmoteca y que me tenía muy confundido, que para mi una golda es una pava de abundantes carnes o más bien encochinada y no me cuadraba el título con la imagen de la vieja esa como echándote un mal de ojos, pero resultó que es el nombre de la vieja esa y que es judía y que hace un milenio al parecer tenía una mala baba que no veas y les daba candela de la peor a los joputas-terroristas-musulmanes-de-mielda, algo que yo al ser tan joven no lo sabía, pero seguro que los comentaristas pueden escribir ensayos bien goldos contándolo todo. La película se titula Golda y es el plato goldo de las comilones navideñas ya que se estrenará en España con el mismo título en navidades.

Una julay tiene tanta mala leche que definitivamente está caducada o más bien putrefacta.

Una pava que fuma como un carretero es la presidenta o el Primer ministro de Israel o algo así y los egipcios y los sirios se la tienen jurada y los atacan y la pava, con sus ministrillos y con ayuda de los gringos y con muchísima mala leche, se la devuelve a los moros pero con saña y les da por donde les duele una y otra vez y acaba ganando la guerra esa, aunque por el camino murieron un montón de jóvenes ya que tardaron un rato largo en tomar las decisiones correctas. La pava además, oculta que tiene cáncer, que está más cerca del final del túnel con la luz que de este lado y se ensaña a chantajear a los gringos y les da por culo a los rusos. Vamos, que a esa en España no la hacen ministra porque es muy eficiente y en el gobierno español prefieren más las inútiles chupóteras de cipotes que salen de las cajas de supermercados sin saber leer ni escribir.

Aunque en principio esto se puede considerar una peli biográfica, vamos, no sabemos ni qué hizo la doña antes ni lo que hará después, esto es solo biográfico de lo que sucedió en los diecinueve días de guerra y yo hasta lo pondría en duda, porque sabemos que la chama fumaba como un carretero y que tenía cáncer y le hacían las sesiones de tapadillo en el hospital entrando por la morgue, pero aparte de eso, la vemos siempre en su papel de jefa del gobierno judío y chantajeando a los gringos y sobre todo, al que hablaba con ella que era de ascendencia judía. La historia es interesante y como no sabía como acabó la guerra esa, aunque supuse que ganaban los judíos porque siguen tocándole los mondongos a los árabes, todo era muy nuevo para mí. Helen Mirren borda el papel pero en lo referente a la historia, he leído que cuentan más bien mentiras, algo que ni puedo confirmar ni confirmo porque ya de entrada reconozco mi ignorancia en el tema y es que no pienso ni mirarlo en la güiquipedia. Al gringo lo interpreta Liev Schreiber y también lo hace muy bien, pero pese a tener a estos dos pesos pesados de la actuación, la película no deja de ser un telelefilm que intentaron engordar y hacer merecedor de las pantallas de cine.

Esto puede provocar suicidios entre los miembros del Clan de los Orcos que se vean expuestos. Tampoco creo que mole a los sub-intelectuales con GafaPasta. Seguro que algún día la dan por AntenaTriste y combinará maravillosamente con una siesta.

¡Toma, toma y toma! Después de la brutal campaña de desprestigio incluyendo cancelación de Johnny Depp por parte de aquella pelandusca que hasta le jiñó sobre la cama y hubo hasta vídeo para ver el suceso y que perdió el juicio con el que intentó sacarle los millones, el hombre parece que sigue por Europa, que es más abierta a reconocer que todos se equivocaron y darle una nueva oportunidad y esta debe ser una de las primeras películas en las que sale el chamo, que por si alguno no lo sabe, durante décadas ha sido uno de los actores más rentables de Hollywood y también uno de los más tontos, que mira que ha tirado millones y millones. Su regreso al cine se produce en la película francesa Jeanne du Barry, la cual se estrenó la semana pasada también en España con el mismo título, aunque yo mirando el póster es que tengo clarísimo que la debían haber titulado truscoluña no es nación.

Una julay que es un pendón verbenero acaba chingándose al rey gabacho.

Una pava que es la hija ilegítima de una pelandusca, se lo curra que no veas y va subiendo escaños como putón hasta que llega a la corte francesa y se convierte en la queridísima del Rey. Por el camino va creando un montón de enemigos, algunos amigos y otra cosa no, pero la chama sabe como sobrevivir a casi todo.

Esto en cierta forma es una sorpresa porque yo llegué al cine dispuesto a mascarme que no veas y quizás hasta echarme un siestote y la película acabó siendo muy interesante por todo el politiqueo que había, que la corte francesa era una máquina burocrática y política en la que todo estaba medido al milímetro. Decir que Johnny Depp no es el protagonisa, es la chama y que aunque sale, no habla demasiado porque el chamo lo que se dice soltar frases en francés no es lo suyo, que todos sabemos lo versados en otras lenguas que son los gringos. Aún así, da gusto volver a verlo en pantalla, haciendo un personaje de su edad y frente a una gran actriz, que también dirigió y escribió la película, con lo que esa mujer es todo un regalito. Siendo una peli de época, los trajes, los pelucones y el maquillaje, aparte del palacio, son espectaculares y las intrigas fascinantes, que esa gente estaban todos allí alrededor del rey pero dispuestos a acuchillarse por pillar algo y hay una escena cerca del final cuando muere el rey brutal en la que el tiempo de duelo de los cortesanos se puede medir en milisegundos, salieron en tromba hacia el sitio en el que estaba el príncipe heredero para empezar a hacerle la pelota.

Esto no mola nada a los miembros del Clan de los Orcos pero sí que puede gustar a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Todos sabemos que Liam Neeson es como el santo patrón de las cutre pelis de acción en las que él sol mata a cienes y cienes de millones de malos y por eso acudimos en manada a los cines a ver las suyas, pero vamos, que el hombre podría también considerar un poquito, aunque solo sea un poquito, la calidad, que es que está haciendo tantas películas que parece una cabra cagando en bolitas, es que no lo sacan de la pantalla de los cines ni de coña y tanta morralla está empezando a afectar a su leyenda, aunque probablemente, la cuenta en el banco la tiene super-hiper-mega saludable. Su última peli se titula Retribution y se estrena en España en tres semanas con ese título porque no se atrevieron con el más espectacular de truscoluña no es nación.

Un julay culocochista, como algunos comentaristas que no mentaremos, las pasa putas y canutas por culpa de un trusco que le metieron debajo de su asiento.

Un chamo que trabaja hablando por teléfono y convenciendo a la gente para que pierda dinero o algo así, sale de su keli para ir a trabajar y tiene que llevar a sus hijos al colegio. Por el camino descubre que le han puesto una bomba debajo del asiento y que los chiquillos no los puede sacar del carro y empieza a dar vueltas mientras muere gente en la ciudad y todo parece estar relacionado con su empresa y los cienes y cienes de millones que han perdido y huele a venganza o algo así. La pasma no le hace caso y piensa que él es el asesino y finalmente tendrá que resolverlo todo por sí mismo, mientras los niños aprenden que papuchi es un cacho cabrón que no veas.

Un poquito de por favor, que vamos a ver, que todos sabemos a ciencia cierta y verificada, que Liam Neeson no sabe leer, que ese hombre en cienes y cienes de películas jamás ha tocado un libro o un papel y si no conoce las letras, como nos vamos a creer que es una especie de economista, es que ya la premisa de la peli es ciencia ficción de la mala. Lo de pegarnos toda la peli en un carro con él y los hijos es interesante cinco minutos pero después aburre y es que esto dura noventa y un minutos, que es mucha toma de coche, con los dos malcriados esos sentados en el asiento de atrás, que yo le habría dados dos leuros, quizás tres, al que puso la bomba para que liquidara a los chiquillos y así por lo menos emputar al Liam y que la peli ganara algo de velocidad, que nos lo pasamos dando vueltas por Berlín y más vueltas y más y más y más vueltas mientras habla por teléfono. La película tiene muy poca acción y hasta en esos momentos, aburre. Las persecuciones por las calles de Berlín de la policía son triste y patéticas, parece que los alemanes no saben como para un coche y ponen dieciocho bloqueando una calle y dejan las calles laterales sin protección alguna para que se pueda ir tranquilamente. El final fue rebuscado y ni siquiera me llegó a quedar claro lo que sucederá después, que hay tantos agujeros en la historia que ni eso lo sabemos.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y estás planteándote convocar al Clan, olvídate, esto es un telefilm y mejor lo ves en tu keli un sábado por la tarde con siesta de noventa y un minutos incluida. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, ya sabes que tienes prohibido ver pelis de este actor.

Esto ciertamente es una primicia en el mejor blog sin premios en castellano porque yo no quiero recordar ni recuerdo que haya comentado por aquí películas protagonizadas por indios, o eso que algunos de los comentaristas llaman hindúes, que en las Palmas de Gran Canaria son simplemente indios y tenemos un montón de ellos. Resulta que alguien ha hecho una peli de terror con indios, también hay otros gringos, pero vamos, que el bicho malo como que se ha especializado muchísimo y prefiere a los de esa raza, lo cual es de agradecer y hasta yo lo agradezco. La película se titula It Lives Inside y al parecer se estrena a mediados de enero del año próximo en España con el título de Vive dentro.

Una julay encelada las pasa putas por culpa de una ladilla muy cojonera.

Tenemos a una pava india que quiere que los demás en el instituto no le vean el ramalazo de su raza y la consideren como ellos, blanquísimos totales y la chama, como que le dio de lado a una amiga india que es rarísima y que va siempre por ahí llevando un bote vacío, hasta que se lo rompe la otra, que es mala como truscolán y desaparece. Después la otra se siente culpable y empieza a buscar y hasta se encoña de un blanco que le busca el ángulo para empetársela hasta los pelos de los güevos, pero como que el espíritu ese tan dañino tiene otros planes y aquello será un despiporre o algo así de mal rollo.

Para una peli de terror, es de las aburridas porque no hay miedo alguno y toda la movida cultural de la pava me la sudaba enormemente, si quiere polla blanca, que chingue con blancos, a mí me la suda y me la refresca lo que pueda pensar su madre y su padre, que mira que chupan minutos en la película y el puto espíritu como que no les hace nada ni a esos dos ni a una profesora del instituto que es peor que una almorrana. La historia es una fritanga de cosas que ya hemos visto y poner a la india no es suficiente para considerarlo original. Allí nadie se leyó el libro de los actores y hacen un trabajo mediocre tirando a malo y para cuando llegamos a la traca final, deja mucho que desear porque hasta el título y los dibujitos que ponen en la peli te explican lo que va a pasar, con lo que no hay sorpresón de última hora. Me aterra pensar que puedan intentar hacer una segunda parte.

Aunque uno podría pensar que es algo perfecto para aullar desde la ventana de tu keli y convocar al Clan de los Orcos incluyendo las hembras, va a ser que no y ya no te digo de lo que podría suceder a cualquier sub-intelectual con GafaPasta que la intente ver. Para olvidar.