Mi amigo el Chino es toda una leyenda y se ha ganado un lugar en la historia. Lo he dejado en paz unas semanas para darle espacio y permitirle salirse por peteneras y ayer por fin nos dio una alegría. Uno de los gimnasios de Hilversum puso una oferta para ahorrarte cinco euros al mes si te apuntabas durante las dos últimas semanas de Enero y firmabas por un período mínimo de seis meses. Son treinta euros y por esa cantidad el Chino es capaz hasta de comer órganos masculinos que sirven para miccionar. No sé como será en España y otros países del tercer mundo pero aquí antes de permitirte usar las instalaciones te hacen una entrevista y unos chequeos no sea que caigas muerto el primer día y los obligues a cerrar durante unas horas. El amigo asiático se fue un poco antes de comer y volvió dos horas más tarde. En seguida lo acorralé para que me lo contara todo. Lo notaba amargado, un poco decaído. Supuse que era por el esfuerzo físico.
No tengo noticias de gran parte de la charla pero puedo suponer y supongo que fue antológica, que por algo el Chino se las pinta solo para revirar todo lo que le dicen. Llegado el momento lo midieron y pesaron. Mi amigo les dijo que él pesaba setenta y seis kilos y que no hacía falta comprobarlo. El hombre le comentó que era rutinario y que su báscula es de precisión. Se subió y ambos observaron el resultado en silencio: OCHENTA Y UN KILOS. Ni uno más, ni uno menos.
? Esto cierto no ser ? dijo el amarillo ? báscula mal estar, yo mañana esta pesar y setenta y seis kilos ser.
? Esta báscula está bien. Es calibrada una vez al año. Su tasa de error es muy bajo. Hasta ahora nunca ha fallado ? comentó el empleado del gimnasio.
? Mal estar. Yo decir. Mía buena ser. Yo comprar en lidl por cuatro euros cinco años hace. Nunca fallar. Analógica ser. Siempre indicar peso exacto. buena ser porque hecha en China fue. Productos buenos ser chinos ? le reprochó al hombre que trataba de activar partes dormidas de su cerebro para que le ayudaran con la traducción instantánea desde inglés chiniquistaní.
? No. La báscula está bien. Pesa usted ochenta y un kilos. Lo apuntaré en su ficha ? y trató de pasar al siguiente punto pero el Chino estaba revisando la máquina como quien sabe con certeza que es poseedor de la verdad absoluta. Después de un rato logró tranquilizarlo y pasó a medirle la proporción de grasa en el cuerpo.
? Esto para qué servir, ¿pequeña consola para jugar? ? preguntó cuando le pasaron un pequeño aparato con dos terminaciones metálicas.
? No. Con esto medimos la proporción de grasa en el cuerpo. Ponga los dedos pulgares sobre ambas chapas y apriete durante unos segundos.
El amarillo miró aquello con curiosidad y finalmente hizo lo que le pidieron. Después de pasar la prueba, el hombre apuntó en el informe: 30%
? ¿Eso que ser?
? Tiene un 30% de grasa. Está un poco regordete. Tendremos que trabajar para que la proporción baje al 26.2% ? le dijo
? Chino gordo no estar. Chino en forma ser y sentir. Chino comida china solo comer, comida buena que engordar no y estar en forma. Chino 70% de carne buena tener. Eso mucho ser. Usted equivocado estar.
? No, estás ligeramente gordo. Tienes que perder al menos seis kilos y aquí estamos para ayudarte. por eso has venido al gimnasio. Te prepararé una tabla de ejercicios para que comiences. Mientras tanto puedes ir al gimnasio para familiarizarte con el equipamiento.
El Chino salió mascullando algo en su idioma y se fue a ver los aparatos. Las primeras que notaron su presencia fueron las dos putillas oficiales del gimnasio, que lo miraron con ojos glotones ante la posibilidad de probar un nuevo tipo de leche. En seguida se acercaron a él para hablarle pero las ignoró dándoles la espalda. Las pobres no saben que antes de salir de su país juró sobre el diario secreto de Hello Kitty que se casaría con una China Mandarina auténtica, no con una hereje extranjera o una sucia China Cantonesa. ?l sigue esperando a que llegue esa mujer a su vida y si no, ya apalabrará su madre algo en el país que para eso está la Familia. Se subió a una bicicleta de spinning, le metió un programa para machos de verdad y se puso a pedalear con la vista perdida en algún lugar de su horizonte. Después de diez minutos sudaba copiosamente y pensaba que se moría. Aquello era más duro que subir una montaña. Toda su determinación y espíritu deportivo desapareció por el mismo camino que le había llegado.
Siguió probando aparatos y recibió su tabla de ejercicios aunque bastante escéptico, que el tipo ese es el mismo que lo pesó con una báscula que te pone kilos de más y después lo acusó de estar encochinado. Por eso cuando lo vi en la oficina estaba tan amargado porque la experiencia no había salido como estaba planeada. Por la tarde cuando volvía a casa salió dispuesto a caminar hacia la estación como hace todos los días pero le fallaron las fuerzas y notó con asombro que sus piernas temblaban incontrolablemente por el exceso de esfuerzo realizado así que terminó por ir a la parada de guaguas y usar el transporte público.
Luc Besson es uno de esos directores con un universo propio y fascinante que llevo siguiendo desde hace un montón de años. De cuando en cuando la pifia pero por lo general su cine es de esos que te deja con buen sabor de boca. No tenía pensado ver Arthur et les Minimoys hasta que me enteré que está dirigida por él. En España la película se ha llamado Arthur y los Minimoys y estaba en cartelera las pasadas navidades.
