Mañana completo esto porque no tengo ganas de escribir y es tarde. Solo decir que The Da Vinci Code es UNA MIERDA DE QUE TE CAGAS. Quiero aprovechar ahora que me han dejado el micrófono para CAGARME EN LA PUTA MADRE DE TODOS LOS QUE HICIERON ESE TOST?N. He dicho.
…. más tarde ….
Aburrimiento absoluto. Se cree que no existe pero he estado tan cerca de tocarlo con mis propias manos que ahora sé que existe.
AVISO: si nunca has leído nada de esta bitácora y has llegado aquí directamente te sugiero que lo dejes ya mismo y no vuelvas jamás.
Hace más de un año que escuché el audiobook del El código da Vinci y como todos recordamos me gustó bastante. No era algo maravilloso y que cambiará tu vida pero como libro con trama de acción tenía su punto adictivo y te lo terminabas fácilmente. Ahora tenemos la adaptación cinematográfica del mismo, la conversión de la palabra en imágenes y el resultado es una mierda.
La trama está más vista que los pezones de Samantha Fox pero la repetiré por si alguno ha estado fuera de este mundo en las últimas décadas: Un julay de barriada periférica se empacha al comerse el coño de una gorda de sonrisa repugnante y muere empenenado. Investiga su muerte un tonto del culo con puta adosada que cree que el Opus Dei es una cadena de supermercados de bajo coste y después de visitar dos mil iglesias presenta una queja porque las mismas están vacías y no ha podido comprar los productos en descuento. Al final todo se resuelve y la putilla adosada se transforma en coliflor hervida, el julay se la come y este cuento se ha acabado.
NO ES LO MISMO UN LIBRO QUE UNA PELÍCULA. Si eres el director quiero que copies esa frase cien mil veces a ver si te entra, gilipollas de mierda. Han conseguido aburrir hasta el infinito y más allá a todo Dios y virgen santa con esta mierda de historia sin ningún ritmo, sosa como la comida sin sal y tediosa hasta límites intolerables. Tom Hanks es lo peor que se ha visto en el cine en muchísimo tiempo, lo podrían cambiar por un cartel vendiendo agua de Solán de Cabras y quedaría más amena la cosa. Da igual que su putita le diga que quiere que le coma el coño o le den una hostia o se caiga desde doscientos metros de altura. El pobre está como acartonado y no consigue quitarse esa cara gilipollas a lo Forrest Gump durante más de dos horas. Sobra tranquilamente la mitad del metraje. Hay escenas y escenas y escenas que no aportan nada, que no recuerdas ni un segundo después que han terminado y que solo sirven para que mires una y otra vez la hora en tu flamante reloj CASIO con pantalla retroiluminada (4 veces en mi caso) o en el cutre reloj del vecino (2 veces más) y bosteces sin parar (9 veces contadas) y quieras marcharte y acabar con esta pesadilla pero temes perderte ese genial final que finalmente no llega.
Conclusiones que saca uno después de ver esto:
1. El Opus Dei es una secta de julays amariconados encabezada por un primo de Alvárez-Cascos (es igualito a él) y en la que una mafia de asesinos albinos hace el trabajo sucio.
2. Se puede entrar en las iglesias a robar y romper cosas sin que nadie haga nada.
3. Cualquier gilipollas con algo de tiempo libre se mete en el museo del Louvre a rayar cuadros sin que a ningún francés le importe un carajo.
4. La policía gala apesta mazo.
5. La policía inglesa apesta aún más.
6. Los profesores de universidad son vividores que solo buscan follar con jóvenes estudiantes (esto puede que sí sea cierto).
7. La protagonista es gilipollas profunda y aún no lo sabe. A chirona con ella.
8. El minusválido es marikita y se folla al mayordomo, que es también marikita y julandrón de segunda.
Y esto es lo que hay. Una mierda de película que no consigue contar una historia interesante y que recordaremos como uno de los pallufos del 2006.
Absolutamente recomendada para todos los lobotomizados, sado-masocas, julays que no se hayan leído el libro y quieran saber de qué va y pollabobas varios.
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