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  • Todo por la pasta

    6 de mayo de 2006
    Máquina de pasta

    Máquina de pasta, originally uploaded by sulaco_rm.

    Lo que sea por la pasta, enseñadme la pasta, quiero pasta. Esta semana me he comprado una máquina para hacer pasta y a partir de ahora procuraré cocinar pasta cada quince días como máximo. La estrené el mismo día que la traje a casa haciéndome unos tallarines que estaban de morirse de buenos. No hay color entre la pasta comprada en el supermercado y la pasta fresca y es una de las cosas más tontas de hacer. Teniendo la máquina en diez minutos tienes preparada la pasta para hervirla. Si al mismo tiempo que te pones a hacerla empiezas a calentar el agua, en menos de quince minutos tendrás la pasta lista. Lo único que te hace falta es una buena salsa y aquí es donde entran ustedes. ¿Alguien tiene alguna receta increíble que debería probar? Supongo que empezaré a mirar las de Jamie Oliver que para eso tengo varios libros pero siempre estoy abierto a la experimentación. También busco la receta de la pasta básica para hacer pasta oriental. Si no recuerdo mal esa gente no utiliza huevo y la hacen solo con harina y agua pero no estoy muy seguro. Buscaré y probaré también recetas para lasaña, ravioli, fetuccini y lo que se preste. Este verano va a estar muy pasado por la pasta en mi casa.

    Y cambiando de tema pero siguiendo con la casa, hoy estuve de cacería buscando chorradillas de esas que siempre hacen falta en la cocina o en el resto de la casa. Pasé por Ikea que es el paraíso de los pequeños detalles y también visité algunas tiendas de ropa y cocina. Al final llegué a casa cargado como una mula. He terminado la migración a bombillos de bajo consumo en mi casa. El chino que al principio se reía de mí ahora los ha cambiado todos e zorrudo. Cuando vio lo que yo pago de energía eléctrica y lo que él paga se le cambó la sonrisa. Mi casa está altamente optimizada en el gasto energético. Tanto en gas como en electricidad, todo ha sido comprado pensando en la categoría A o máximo B en el ahorro energético. Hoy en día ese tipo de bombillos no cuestan casi nada y duran hasta seis veces más que los tradicionales. Para el domingo tengo planeada una sesión intensiva en el jardín. Dani vendrá a ayudarme. La idea es ampliar un poco la zona en donde he puesto la mesa en la terraza y para ello compraré unas cuantas baldosas para el suelo. También tendremos que limpiar el jardín, desbrozar y hacer las cosas que supuestamente hace la gente que tiene plantas en su casa. Espero comprar una barbacoa y acabaremos el día cenando en el jardín, tomando cervesita fresca y comiendo costillas, pinchitos y una saludable ensalada. Esta anotación por ejemplo está escrita desde el jardín, que para algo mi red Wifi cubre toda mi propiedad. Estoy aquí sentado mientras los últimos rayos del sol bañan mi cara y escuchando de fondo un CD de Madonna. ¡Esto es vida!

  • V for Vendetta

    6 de mayo de 2006

    Ya hace unas semanas que vi esta película pero por culpa de la lista interminable que tengo no he podido hablar de ella hasta hoy. Posiblemente sea una de esas pelis que esperamos con ansia desde el mismísimo instante en que oímos que se están haciendo. La combinación de los tipos que hicieron la trilogía de la matriz, la reina Amigdalas y un guión basado en un cómic de esos de los que tienen solera se vuelve irresistible. Estoy hablando de V for Vendetta.

    Todos conocemos de qué va la historia pero lo volveré a repetir: Una penca puteta peladora de nabos se lo hace con un vendedor del frac en paro y de tanta pasión que ponen quedan enganchados y no se les puede separar ni con cubos de agua fría. Por culpa de esto se pone en peligro la paz mundial y unos señores que son felices creen que ya no pueden serlo y tendrán que luchar por su libertad o algo parecido entre estertores de música clásica, explosiones cochambrosas y seguidores de la películas Scream. La penca acaba de conductora de trenes y el vendedor del frac deconstruyendo edificios.

    Aquí se metieron demasiadas cosas. Es la impresión que me queda con el tiempo. Se intentó contar tanto que acabamos saturados por un exceso de información que en muchos casos es irrelevante. Se podría haber simplificado la historia un huevo y seguramente ganaría en dinamismo y en credibilidad pero al elegir esta vía tan recargada la cagaron en cierta forma. No es que sea mala, que yo me lo pasé muy bien, es que es demasiado densa. Durante las más de dos horas que dura la historia se nos rebosa a información, todo acompañado de grandes momentos de acción y de escenas destinadas a empalmar hasta a los ángeles del cielo con esa preciosidad de mujer que es Natalie Portman. No he leído el cómic y seguro que para hacer la película se cargaron un montón de información que los seguidores de la historia original no podrán perdonar y andan ya enfrascados en cursos de vudú por correspondencia para vengarse adecuadamente pero yo habría preferido algo más insubstancial y vulgar, más pachanguero. Al fin y al cabo se nos vende la moto como una peli de acción ambientada en un futuro no muy lejano y en las pelis de acción hay poco espacio para la filosofía barata y esas sandeces. Si la actriz principal hubiera enseñado el pupurri de cuando en cuando, si la hubieran perseguido unas cuantas veces por calles húmedas en las que se moje la camiseta y miles y miles de extras hubiesen muerto inútilmente para poder arrancar una lagrimilla de rabia de la colega y una sonrisa de odio y rencor del malo no tan malísimo, esto estaría ya en mi lista de clásicos. Pero con tanto rollo moral y social y feudal y yo qué sé que más al final te queda un regusto amargo que solo consigue calmar el tiempo.

    Una de las cosas extrañas es que está dirigida por un tipo totalmente desconocido y al que conocen muy bien en el supermercado de su barrio y en el puticlub de la esquina pero de él no se habla. Siempre se refieren a los aclamados guionistas que no son otros que los hermanos que hicieron la trilogía de la Matriz. Ellos nada más que adaptaron una historia que ya existía y aunque ahí no aparece, estoy seguro que metieron la mano en la dirección porque hay instantes en los que parece que estamos en Matrix 2 o 3, con tanto pachangueo y tanta subtrama pseudo-intelectual. La mayor parte de los espectadores somos más bien como medusas, puro envoltorio sin nada dentro y después de un rato ya solo nos fijamos en los pezones de la Portman y en las explosiones y por suerte eso será lo que recordaremos de esta historia.

    En definitiva, que aunque no es mala, petaron un poco y cagaron la película que debíamos recordar de este año. No hay muchas más opciones para el 2006 así que habrá que agarrarse los machos y cruzar los dedos por si el futuro nos depara algo decente. Olvídate de ir a verla con la chorba. Tú al menos podrás ver carnaza y algo de violencia pero a ella solo le quedará el recurso del aburrimiento y la somnolencia. Llama a esos desarrapados con los que te has emborrachado desde que tenías trece o catorce años y vete a verla con ellos.
    gallifantegallifantegallifante

    Technorati Tags: cine, movies, V for Vendetta

  • El primer papayo maduro

    5 de mayo de 2006

    Llega el calor y por fin presencio el primero de los avistamientos de esta temporada. Es un momento importante, cuasi mágico. Sucede en el centro de Hilversum, en la plazoleta que hay delante de la iglesia y la oficina de correos. Estamos sentados en la terraza de uno de los locales, frente a la estatua de un caballito. Es una figura pequeña que siempre se ha prestado a la polémica porque todo el mundo se hace la foto follándolo por culo. Te pones detrás de el, lo agarras por el lomo, pones cara de estar empujando y cuando se la enseñas a los colegas parece que te estés ventilando la figurita. Es algo como muy de obsesos sexuales pero aquí en la ciudad todo el mundo tiene la foto montando al bicho. Un poco más abajo hay una figura de un niño o un enano y la gente lo viste según la temporada. En verano le ponen gorra de playa, en invierno gorrito y guantes y a veces se le ve con un cepillo, un condón usado, un rastrillo o lo que quiera que se le ocurra al desgraciado que pase por allí.

    Volviendo al tema estamos en una terraza a la hora del almuerzo. Nos hemos escapado del trabajo y aprovechamos para tomarnos una cerveza fresca y disfrutar del roce con humanos. Como mandan los cánones nos situamos en la parte más exterior de la terraza. Las mujeres se sientan más adentro porque para ellas no hay espectáculos. Ellas prefieren practicar el despellejamiento, la crítica salvaje de otras y nosotros somos más prosaicos, más zafios y banales. Tanto el Moreno como yo miramos en la misma dirección. Después de un rato la vemos venir.

    Llega en una bicicleta de esas que aquí se llaman Oma fiets, una bici grande y con mucho hierro sin frenos y sin velocidades. Se frena a contrapedal. Estas bicicletas les gustan mucho a las viejas porque son grandes y robustas y les permite ponerlas en marcha corriendo ya que ellas ya no tienen fuerza para arrancar en seco. Son bastante altas, lo cual es perfecto. Inmediatamente centramos nuestra atención en el punto adecuado. Gracias a que tenemos el sol a nuestra espalda tenemos una iluminación perfecta. Este tipo de detalle es lo que distingue a los novatos de unos profesionales como nosotros, que para algo nos hemos curtido durante años. La máquina que proporciona la energía motriz a la bici es una joven de veintipocos, rubia, escasa de carnes, alta y espigada. Tiene unos pechitos como limones que bailan sueltos en la camisa haciendo olas. La camisa (o el top) es de esas de lycra con un generoso escote que deja ver un buen puñado de pecas. Su cara va bien limpia, sin maquillaje, como gusta a las mujeres de esta tierra. Su pelo suelto ondea al viento, una mata rubia que parece sedosa y que seguro que huele deliciosamente. Nosotros nos agarramos fuerte a la mesa. Toda la operación tomará dos o tres segundos y tenemos que emplear la mayor cantidad posible de neuronas para recordar este momento el resto del año. Es un momento de máxima concentración. Hay que anular sentidos para que el de la vista disfrute de suficientes recursos. La joven continúa acercándose a nosotros y llega el momento de mirar la parte inferior. Ya se ha afeitado las piernas y las luce gloriosas, lisas y lustrosas como una patena. Las piernas son de un blanco casi perfecto, ese color de la piel que no ha sido aún mancillada por el padre Sol y que parece producto de polvos de talco. Las piernas rotundamente grandes se quiebran como patas de compás impulsando la bicicleta en su comunión con los pedales. Sigo mirando y llego al lugar de su secreto, a la puerta de los cielos. Tiene una micro minifalda de esas tan chulas que se llevan ahora que parecen armas cargadas por el diablo. Mientras una chica camina con ella no pasa nada, pero si se sube a una bici la minifalda se vuelve loca y avanza en dirección equivocada. En lugar de tapar, destapa. Por eso estamos allí, por eso hemos esperado pacientemente a que llegara la primavera y el dios Sol caliente este paraíso nórdico.

    Una de las piernas baja acompañando a su pedal y la otra sube. Aguanto la respiración para poder enfocar nítidamente los siguientes instantes. La pierna termina de bajar y comienza a subir mientras su hermana gemela baja. cuando se cruzan en el camino el sol ilumina el camino y aparece esplendoroso el chocho, cubierto por un ligero lienzo con algún tipo de figuritas. Se nota la matilla de pelo por detrás y ese papayo parece llamarnos, invoca instintos muy bajos que andan agazapados dentro de nosotros. Escucho en mi cabeza el sonido de mi obturador fotográfico mientras inmortalizo esos instantes. Ha sido el primer avistamiento, el pistoletazo de salida de la temporada y ya se sabe que el primero marca el año. Si la primera es una vieja, mala cosa, año de potas y malos rollos. Pero con una de estas, este seguro que será uno de los mejores. La chica desvió por un momento su vista de la carretera y nos miró y pudimos ver como una chispa de rabia y odio se desplegaba por su cara cuando comprendía lo que estábamos haciendo. Trató de llevarse la mano a la entrepierna pero aún pudimos ver el siguiente ciclo y cuando pasó a nuestro lado alzamos los vasos con la cerveza y bebimos un trago a su salud. Ella se fue encabronada, algo incomprensible porque si no quieres que te vean así, tápate y no vayas enseñando el coño por la calle. Nosotros nos quedamos en silencio, meditabundos, compartiendo es e gran momento que nos hermanó.

    Technorati Tags: desvaríos

  • Escupe a los alemanes

    5 de mayo de 2006
    Escupe a los alemanes

    Escupe a los alemanes, originally uploaded by sulaco_rm.

    Es año de Mundial de Fútbol y eso despierta antiguos rencores entre holandeses y alemanes. Hay una guerra entre ambos países ahora mismo en Internet con páginas Web para insultarse y humillar al rival. Sería el fin del mundo si hay una final entre ambos equipos.

    El día de la Reina en el Vondelpark alguien montó este chiringuito en el que se podía escupir a los alemanes y ganar. Tres escupitajos costaban dos euros y no, no se hacen con saliva, te daban chicles para que escupas con ellos. Los chiquillos probaban todos, alentados por sus padres que procuran enseñarles desde muy temprana edad que los alemanes son unos malajes.

    Hay más información sobre Holanda en la anotación Guía para el turismo en Amsterdam y Holanda y también puedes ver el Álbum de fotos del Koninginnedag

    Technorati Tags: Amsterdam, Holanda, koninginnendag, Nederland, Netherlands, Queen’s Day

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