Distorsiones

Vamos a ver, almas de Dios. No sólo hay que leer. Hay que procesar lo que se lee y pensar un poquito. No se puede ir por la vida de chimpún, esperando que las cosas salgan por sí mismas. Tenemos que espabilar, que si no, nos pasa el tren por encima.

Esto viene a cuento de la experiencia vivida recientemente por un colega. Me cuenta que tras leer en mi blog Castañazos y Piña asada y teniendo un asadero en ciernes, no se le ocurre otra cosa a esa alma bendita que pertrecharse de ambos para empacharse durante el evento. En primer lugar, quiero decir que acudir a asaderos en esta época del año es un golpe bajo, porque aquí arriba estamos con 9ºC y lloviendo continuamente y me parece injusto e inhumano que me contéis esas cosas. Así os pasa lo que os pasa, por los males de ojos que os hecho.

En segundo lugar, prestemos atención. Los castañazos, como ya expliqué, tienen efectos gasísticos de alto riesgo. Por si esto fuera poco, es bien sabido que el millo produce la desunión de la masa a evacuar, o sea, ralea las heces y encima no es facil de digerir, por lo que algunas unidades consiguen atravesar los doscientos metros de intestino delgado y llegar al grueso intactas e incluso con su orgullo crecido por semejante logro.

Ahora pensemos. Un individuo consume en el mismo acto culinario millo asado y castañas asadas. Ese individuo merece dos cogotazos por tonto. Transcurridas un par de horas de la proeza, su propio organismo está produciendo metano a velocidad máxima y los millos ganadores han alcanzado la meta. Están tocando la puerta de salida. El ilustre perpetrador anda tan contento en su asadero y se prepara para comenzar con el sano deporte del castañazo. Ahora bien, en su ignorancia, desconoce el armamento que lleva consigo.

El primer castañazo es un éxito y confiado, se presta a repetirlo cuantas veces haga falta, para animar el evento cultural y escandalizar a las chochas. Lo que ignora, es que tras el primer metanazo, los millos han tomado posiciones. En el segundo, inclina levemente el cuerpo hacia adelante para hacer más fuerza e incrementar el efecto. Huelga decir que la gente sale a escape al verlo en tan obvia posición. Huelga también decir, que lo que consigue, no es un castañazo, sino un millotazo, un disparo de un arma química no convencional con munición que no es de fogueo. Si usa calzoncillos, el millotazo los golpeará con fuerza y los marcará para siempre y si no los usa, le joderá los pantalones al individuo.

Los millotazos están expresamente prohibidos por la convención de Ginebra por su peligrosidad. Es una de las armas más devastadoras que se conocen. La persona que me reprocha su accidente químico-balístico ha sufrido graves secuelas morales y psicológicas, particularmente por el choteo del resto de asistentes al asadero y por no disponer de calzoncillos de repuesto en el mismo (sin contar que estaban en el campo y allí no había baño).

Así que ya sabes, si comes castañas no las mezcles con millo y haber si tenemos un poquito de por favor …

El título es autoexplicativo. Lleva dos clases sin aparecer. Nos tememos lo peor. Hay rumores de que ha metido mano a la última colección de la famosa modista ?Fefa la jedionda» y se ha lanzado al estrellamiento. O eso o la han abducido en algún MacDonalds.

En rigurosa exclusiva os cuento lo último que se sabe de ella. El miércoles después de clase se quedó un rato más hablando con la profesora y con algunos alumnos y después de eso acabó yendo a almorzar con otro de los latinos. Me lo contó él entre lágrimas de cocodrilo. Estuvieron en un italiano disfrutando de una pizza. El se comió el pan con ajo y ella las dos pizzas que encargaron. No hay muchos más detalles de ese encuentro porque el colega no podía contener los sollozos. Me refirió el terror cerval que siente ahora cuando camina en la oscuridad, lo inseguro que se siente, el pánico a las tiendas de ropa. Nada que no haya padecido yo antes.

En fin, tras el romántico almuerzo, lo que podríamos denominar una primera cita, el hombre ya no es el mismo. Llegó a casa, lamentando una y mil veces lo que había hecho y cuando encendió su ordenador se encontró con la consabida maldición: ?Tienes un correo«. Su primera reacción fue salir corriendo de la habitación y volver a su país. Sobrepuesto del impacto, volvió sobre sus pasos y miró a la pantalla, confiando en que lo anteriormente visto hubiese desaparecido. Pero no, allí estaba, en negrita, destacado. No había dudas. Le había llegado un correo de lamasmo. Aferró la cruz de su pecho con las manos y abrió el correo.

Por lo que me contó, comenzaba con el consabido

hello darling

No hay dudas de la autenticidad. En él le informaba de lo contenta que se había quedado y lo mucho que había disfrutado en su romántico almuerzo.

Os juro por la virgen del escaparate de la tienda de biblias que he intentado hacerme con una copia de ese correo, pero este hombre no pudo soportar su existencia y lo borró, vaciando la papelera de su buzón de correo.

Así que la GRAN noticia es que lamasmo, dondequiera que esté, ha fijado un nuevo objetivo y soy de nuevo libre. ¡Aleluya! Lo que me preocupa ahora es que su ausencia se deba a que este hombre, en su desesperación, le haya dado pasaporte …