Exoneración de responsabilidad: Si eres tonto del culo, abobancado, sensible, te molesta leer la palabra coño, los insultos gratuitos no te parecen inteligentes, eres menor de edad o posees cualquier combinación de los anteriores deja de leer esta crítica, Carajo.
Ahora, para los que seguís leyendo, estáis avisados. Llevo mucha bilis dentro y o la expulso o reviento de rabia, así que voy a hacer una crítica destructiva.
Bueno, estamos aquí para hablar de Spiderman 2 lo último de lo último en el cine de superhéroes retardados americanos. De los ciento veintisiete minutos que dura le sobran cien. Es decir, los cien primeros.
Del variado elenco de abominables personajes que pueblan la película, creo que la puta vieja merecía haber muerto desde el mismo instante en el que apareció, pero la hierba mala nunca muere y la cabrona de mierda estará en la tercera parte salvo que un infarto a destiempo o cualquier otra desgracia lo impida. Cada vez que abre la boca la caga. Tiene una filosofía apestosa que me provoca arcadas y vosotros os lo perderéis porque la veréis doblada, pero en original habla en verso, con una musiquilla que me daban unas ganas terribles de levantarme y cruzarle la cara a hostias. Jamás, repito, JAMÁS le perdonaré al Doctor Ock. que no la matara cuando tuvo oportunidad.
Siguiendo con el repaso de lo peor de lo peor, la siguiente es la heroína, Kirsten Dunst, que en su tiempo fue follable pero que ya no vale ni para un gang-bang de chaperos. No me extraña que el Spiderman sea julandrón cuando a lo más que puede aspirar es a esta panoli y encima no la toca, que la tía ya en la primera parte echaba fuego, pero es que ahora tiene el coño más caliente que las calderas del infierno y ni siquiera con el cartel luminoso apuntando a su chi-chi para que el Peter Parker lo encontrara consiguió que se la metiera. Los diálogos reservados a esta tía son lo peor de lo peor. No sé, yo juraría que se inspiraron en alguna infanta borbónica, porque no se puede ser tan abobancada adrede.
El amigo traumatizado de Spiderman, James Franco es casi lo mejor. El único que parece normal entre todos esos freaks. Es una pena que siempre quiera pero no pueda. A ver si nos da una alegría en la tercera parte y mata a la puta vieja, o se folla a la Mary Jane pa’ joder al Peter.
Ya no quedan muchos. El malo, Alfred Molina, es el único que nos dio alguna satisfacción. Cruel y despiadado, como deben ser los malos, fallaba en ocasiones cuando le salía la vena romanticona y me salía al baño a potar. ¿Por qué un malo tiene que ser sensible?¿No puede disfrutar de su maldad con gusto? Estuvo muy bien en toda la película salvo al llegar a su final, que la cagó. Podía haber caído con dignidad, pero murió indignamente.
Me faltan dos. Sam Raimi, el director, del que definitivamente me quedo con Posesión Infernal, una de las mejores películas de terror gore que he visto en mi vida y que con ésta no tuvo un buen día. Cobró el cheque y cerró los ojos. Supongo que le salió una úlcera rodando las dos primeras horas, pero al menos se lució en las escenas de acción. ?l o los creadores de los efectos especiales, porque hay que reconocer que el puto hombre araña volando por la ciudad y esquivando taxis es lo mejor.
En fin, llegamos al Tobey Maguire también conocido como Peter Parker / Spiderman. ¿no podían haber cambiado de actor? No hay nada indigno en cambiar de panoli. En las pelis de James Bond lo hacen a menudo. Este tío no pega ni con cola. Claro, con la gilipolla de la tía dándole los consejos que le da y con el trauma que le creó su difunto tío, así anda, desarreglado hormonal y funcionalmente porque las corridas se hacen por el rabo y no por las manos, que se pasa la película echando lefa por las muñecas. Este chaval o descubre la masturbación ya o va a reventar. Me da hasta pena. Ni siquiera perteneciendo al Opus Dei se puede sufrir tanto.
Esto se ha alargado mucho y al final más que una crítica es lo que en inglés se denomina deconstructing , no tengo ni pajolera idea de como traducirlo y mi cerebro ha quedado tan dañado que ni me lo planteo.
Conclusión: los gallifantes que le he dado son por los últimos 20 minutos. Si yo fuera tú, entraría al cine al final y gozaba lo bueno, o me esperaba a que salga en DVD y te ahorras toda la primera parte. Por supuestísimo, es la película del verano y no verla es pecado. Las hembras fermentarán viendo al chimpún ese, así que si tenéis alguna a mano llevarla que a lo mejor mojáis. Y como seguro que alguien lo pondrá en los comentarios, SÍ, estoy enfermo y no creo que tenga cura. Y ahora que me he relajado me voy a jugar con mi PlayStation.
Alien Vs. Predator. Al pánico inicial acaecido cuando las imágenes de la última y patética secuela de Alien, aquel engendro llamado Alien:Resurrection invadieron mi mente sucedió la tranquilidad al comprobar que la incombustible Sigourney Weaver no aparecía en el casting. No es que tenga nada contra ella, pero se tenía que haber retirado en la segunda, Aliens, mi favorita de la saga. La tercera fue patética. Leí el guión rechazado que circula en Internet y estaba a años luz de lo que finalmente rodaron.
