Distorsiones

Llegamos seguramente a la única de las películas con un montón de nominaciones a los Oscars que me faltaba por ver y de no haber sido por los rastreros del cine, igual la podría haber visto una semana antes, pero decidieron ponerla solo en sesiones especiales y de noche y yo paso muy mucho de eso. Una cosa que me intrigó cuando la vi y que después miré es que no es una biografía, está inspirada en un personaje real, pero ni lo llaman igual ni siguieron estrictamente las cosas que hizo el chamo. La película se titula Marty Supreme y en España se estrenó con el mismísimo título y se limitaron a añadir esa verdad como un templo que dice que truscoluña no es nación.

Un julay se pasa la vida pasándola putas y canutas.

Tenemos a un chamo que juega al ping-pong, es un borde y un soberbio de que te cagas y que no me quedó claro si empreñó a una amiga de la infancia o no, pero bueno. El chamo va a Inglaterra a participar en un campeonato que no gana y allí hace de diva y el panoli corrupto que controla el deporte lo veta para el campeonato mundial en Japón, así que se tendrá que buscar la vida y camelarse a un ricachón para que lo lleve en su avión y poder competir con el amarillo al menos amistosamente porque no le dejan participar en el campeonato mundial. A todas estas, está también tratando de ponerle la pierna encima a la hembra casada con el ricachón.

Básicamente vemos un periodo específico de la vida de una persona que es un tipo petulante que se cree obviamente superior al resto y eso lo hace muy divertido, su propia visión suya de ser superior y como vez tras vez se tiene que bajar los pantalones y hasta se los baja en una escena porque los que le rodean saben que es muy gallito pero nada más. Gwyneth Paltrow está fantástica como la esposa del ricachón y que en su madurez, se siente alagada por el pavo ese que la corteja por su dinero, aunque es plenamente consciente que la atracción del pavo está en el capital y no en ella. Timothée Chalamet es muy buen actor y aquí explora registros distintos, lo vemos en situaciones más cómicas y absurdas y está fantástico, tiene una energía infinita. La película está muy bien escrita y montada, es una montaña rusa de escenas de acción de todo tipo y momentos muy divertidos y en ningún instante te aburres. Esto es entretenimiento del bueno, algo hecho no para alimentar el ego de un director o un guionista sino más bien pensando en la gente que lo va a ver. Es toda una experiencia.

Nada que pueda atraer a los miembros del Clan de los Orcos pero sí que es una prácticamente obligatoria para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Tengo que decir que yo estaba emocionado hasta las lágrimas y totalmente convencido de que esta iba a ser el primer peliculón del año, sobre todo porque en todos los podcast de cine que escucho la ponen como el acabose. Puedo adelantar que me equivoqué y supongo que acabaré explicando mis razones en los siguientes párrafos. Tiene cuatro nominaciones a los Oscars y por ahora, creo que si aparece en mi quiniela solo será en la de mejor película de habla no gringa. Se titula O Agente Secreto y en España se estrenó la semana pasada con el título El agente secreto, que suena aburrido y sin la chispa de un truscoluña no es nación.

Un julay las pasa putas y canutas, pero sin chimpún.

Está muy poco claro el tema y definitivamente, no hay ningún agente secreto en la peli como dice el título. La cosa es que vemos a un panoli que está yendo a Recife en Brasil y por el camino para a echar gasolina y aquello es un despiporre con un cadáver junto a la gasolinera ninguneado por todos. Ya en Recife al parecer se esconde en la keli de una pava que tiene el edificio lleno de refugiados porque hay una dictadura militar en Brasil y el chamo se busca trabajo, toda la otra gente se pasa el día yendo y viniendo o algo así y al final hay un desenlace o al menos el amago de un desenlace.

Con dos horas y cuarenta y cinco minutos, a mí la película se me hizo demasiado larga en el segundo acto. Tiene tres partes y un epílogo. En la primera, la escena de la gasolinera con el muerto, esa escena es soberbia, no tenemos ni puta idea de lo que está pasando, pero es muy pero que muy interesante. En el segundo acto el chamo llega a Recife, se acomoda en la keli que alquila y consigue trabajo y conocemos a sus vecinos, que casi todos son refugiados o gente que como él está huyendo de algo y esta parte, que es la más grande de la película, para mí fue horrendamente tediosa, en cierto momento pensé que me quedaría dormido en el cine de puro aburrimiento. Cuando entramos en el tercer acto y los supuestos asesinos que quieren matar al pavo entran en acción, la película vuelve a recuperar el ritmo, hay escenas frenéticas y aunque intentan que todo encaje, no lo consiguen. En el epílogo, décadas más tarde, el hijo del chamo cuenta lo que cree que le pasó a su padre, en una escena totalmente superflua y que está interpretada por el mismo actor, que ahora hace de su hijo. No sé, alguien debería haberles dicho que el segundo acto no funcionaba para nada, que no se trata de contar diez historias mediocres, se trata de contar una buena historia y a mí jamás me interesó lo que le pudiera pasar a los angoleños o la vieja dueña del edificio o los otros.

Esto es algo que jamás irán a ver los miembros del Clan de los Orcos y supuestamente es lo que gusta a los sub-intelectuales con GafaPasta. Su duración y el exceso de tramas acabó hundiéndola.

Esta es una peli que seguramente se estrenó mientras yo laburaba en Gran Canaria y para cuando regresé, ya solo estaba en la filmoteca en Ámsterdam y de cuando en cuando, así que tuve que cambiar mis rutinas un montón y en lugar de ir el sábado al cine, ir el domingo. Vale la pena recordar que me estoy saltando el estricto orden de visionado este fin de semana para poner todas las pelis que están nominadas. La película se titula Si pudiera, te daría una patada y en España se estrenó a mediados de enero con el título de Si pudiera, te daría una patada, que básicamente, es lo que deseamos muchos para ensañarnos con más de un suciolista, podemita y truscolán, esposas e hijos incluídos.

Una julay chiflada se pasa el día montando unos pitotes que no veas.

Tenemos una pava con una hija enferma con algún tipo de catéter rarísimo metido por el ombligo. Se le cae literalmente el techo en su casa y le sale un agujero y el dueño le alquila un cuarto en un hotel barachuzo para que duerma con la hija hasta que lo reparen, aunque no parecen tener prisa alguna en repararlo, el marido de la pava está en algún trabajo en el extranjero o así y no puede regresar y ella se pasa el día laburando de parapsicóloga o algo así, recibiendo sesiones de lo mismo de otro experto cercano, cuidando a la hija y por la noche, emborrachándose para ganar el premio de madre del año. Las cosas irán de mal en peor hasta absolutamente terribles y nosotros seremos testigos.

Esta peli tiene una sola nominación, la de mejor actriz y aunque la pava hace lo que puede, al final es la película lo que juzgas y para mí, hay mejores candidatas a ganar el premio. La peli es super-hiper-mega-negativa, por lo que le pasa, por las circunstancias de su familia, pero también por todas las movidas alrededor de ella, como su alcoholismo o la friki que es clienta suya y que supongo que estaba en la peli para desequilibrarla aún más, porque su historia a mí no me interesaba en absoluto. Ahí está el problema, la directora quiso meter tropecientas subtramas secundarias que no aportan nada y acaban asfixiando la película principal. Esto podría haber sido un peliculón de hora y media y acaba convirtiéndose en un telelefilm para menopáusicas con graves variaciones hormonales.

Prohibida para los miembros del Clan de los Orcos y probablemente no interesará para nada a los sub-intelectuales con GafaPasta. Esto es carnaza de AntenaTriste.