A mí me han diagnosticado varias veces el síndrome del cansancio del superhéroe, que después de empetarme prácticamente un diez por ciento de las pelis que veo al año entre superhéroes de la Marvel, de la DC y de los demás, yo tengo una fatiga enorme cuando me dicen que un grupo de julays van a salvar el mundo, de nuevo, de la destrucción, que es que esto sucede tanto que agota. En la Marvel parecen creer que no tenemos las dosis suficientes y se han sacado de la manga a otro puñado de superhéroes llamados los Eternals y en España esta coña ya se estrenó hace un tiempo con el mismo título y la coletillade truscoluña no es nación.
Un puñado de julays obsesionados con la lycra y el verdulerismo montan el clásico pitote que no veas.
Comenzamos en Mesopotamia o algo así, en la infancia de Genín, cuando de repente aparece una banda de frikis en el cielo y acojonan a una tribu de piojosos y podemitas. Después resulta que los frikis, que ya habían inventado la lycra, son como los podemitas y los suciolistas, se agarran a la teta del dinero que no veas y se mezclan con los poderosos o así. Al parecer dos de los frikis se encoñan y acaban echando un quiqui, que en la prensa vendieron como que es la primera película de la Marvel que tiene sexo pero vamos, que si verle la parte superior de la espalda a un tío y notar que está sobre una tía que tiene tapado hasta los pelos del cogorzo y como que están próximos es ver sexo, pues el día que esta gente descubra la pornografía lo van a flipar que no veas. Después tenemos a un friki retrasado, a una muda gilipollas, a una niña malcriada, una zorra mala-madre divorciada de Brad Pitt y muy pero que muy rencorosa y definitivamente rechiflada, un negro maricón, una asiática gilipollas, una latina acarajotá, un indio rencoroso y seguramente con múltiples pronombres que igual le afectan a su orto y el pavo que hizo lo del sexo, que definitivamente tiene un problema con el tamaño del pollote y eso le provoca complejos y complejines. Si has llegado hasta aquí, con semejante cantidad de protagonistas, más otro indio y otro chulo-playa, da igual que la peli dure más de dos horas y media y que haya una hora y media de efectos especiales, todo está como muy ralo y sin substancia porque no tienen tiempo a desarrollar los personajes y en algunos casos, porque ni interesan, como con la muda, el retrasado, el negro o la gilipollas de la Angelina, todos personajes para condenar a una serie de televisión de ningún episodio. Hay un exceso de efectos especiales pero todo lo tenemos muy pero que muy visto y hay como una especie de Dios que se parece qué no veas a cierto desHonorable huído en portabultos de coche y que folla rumanas y que cada vez que sale en la peli aburre y cansa. Suma que saltamos hacia atrás un montón de veces para ver eventos y momentos del pasado que no nos interesa y acabamos con que esto podría haber sido una película super-chula y acabó como una diarrea, muy líquido, con el color adecuado, pero sin la textura que realmente tiene que tener el jiñote.
Para mí la historia entretenida es la de la china con el que tiene el problema de micro-nano-cipote, pero yo la habría aliñado con unos buenos revolcones, quizás alguna comida de chocho y cosas así que mantengan el interés y no requieran efectos especiales. Decir que el tío es básicamente un calco de superman pero sin capa, hace lo mismito que Superman, pero en lugar de la kriptonita, a él lo debilita el hedor de chocho, que cada vez que se acerca a las viejas del pasado que no se lavaban, le entraban unas fatigas que no veas.
Tengo que reconocer que a ratos me aburrí horrores y que aunque la vi entera, me pareció una película muy mediocre y como un quiero pero no puedo, además de la tirria y la saña que le cogí a algunos de los personajes. Esto no creo que mole a los miembros del Clan de los Orcos ya que a ellos solo les interesa la violencia, no hablar y filosofar en plan barato de la violencia. Definitivamente no tiene tampoco el pedigrí para los sub-intelectuales con GafaPasta.
