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  • Sisu: Camino a la vengaza – Sisu: Road to Revenge

    14 de diciembre de 2025

    Todavía recuerdo con muy buen rollo la película Sisu, un auténtico festival de violencia gore y gratuita con un panoli matando cienes y cienes de chusma rusa, que si lo extrapoláramos a hoy en día, serían suciolistas, podemitas y truscolanes, que muestran el mismo tipo de comportamiento y actitud que aquellos que provocaron la Segunda Guerra Mundial. Lo raro es que la peli no la han promocionado como una segunda parte y hasta conozco gente que la ha ido a ver y cuando les decía que a mí la primera me pareció fabulosa, lo flipaban y me decían que deje de tomar tanto carajillo y les tenía que iluminar en su ignorancia y enseñarles la película anterior. Esta nueva se titula Sisu: Road to Revenge y en España se estrenó hace un par de semanas con el título de Sisu: Camino a la vengaza, que viene a ser lo mismo que decir truscoluña no es nación.

    El julay que estaba tan emputado sigue de mala hostia y mata y remata a un montón de malajes izquierdosos y asquerosos.

    Resulta que acabó la Segunda Guerra Mundial y la escoria y gentuza rusa se quedaron con parte de Finlandia y concretamente, con la zona en la que estaba la keli del pavo, que con toda su familia muerta, decide regresar allí para recoger su keli de madera y traérsela a Finlandia, solo que los izquierdosos asquerosos de los rusos deciden que quieren matarlo en venganza por los cientos que mató y el chamo se emputa de nuevo y mata y remata a esa miasma asquerosa de piojosos de izquierda mamadores de subvenciones.

    Esto es otro festival gore de violencia con ese hombre que es un santo varón y al que deberían ponerle iglesias y hasta catedrales, que él solito arrasa con los comunistas sin problemas y con tres como él, se acababa el problema de Ucrania en dos noches. Cuando el chamo llega a su antigua casa, la desmonta, la pone en el camión y comienza su regreso a Finlandia, a partir de ahí tenemos un auténtico festín, con matanzas de rusos a destajo, de la manera más cruel posible, pero en lugar de cientos, esta vez creo que no mató a más de cincuenta, pero se aprecia más los detalles. En esta ocasión hasta habló más que en la primera película, que creo que solo dijo una frase, en esta está super-hiper-mega locuaz y habló varias veces, quizás tantas que hacen falta los dedos de las dos manos para contarlas. La historia es super-simple, esto es como el juego DOOM, el tipo siempre tira pa’lante y mata todo lo que se mueve y se le acerca. Hay una escena en un tren que es super-hiper-mega fabulosa y fantástica y con la que me descojoné a carcajadas. No hay demasiada originalidad, esto es más de lo mismo, pero vamos, que yo salí muy contento del cine.

    Esto lo deberían adorar los miembros del Clan de los Orcos, es para ir al cine en manada y aullar y gritar con gusto. No creo que tenga la sofisticación que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Splitsville

    13 de diciembre de 2025

    Lo del preestreno sorpresa es una ruleta rusa, a veces sale bien, a veces sale muy mal y a veces te deja indiferente. Hoy tenemos una de las pelis del último grupo y supongo que fue un intento de los cines para ver si se la colaban a los espectadores y surgía algún tipo de interés por una película que ha pasado por varios países sin pena ni gloria, mayormente ninguneada incluso en el circuito de festivales. La película se titula Splitsville y en España parece que no se estrenará en los cines y ni siquiera se molestaron en traducir el título, que sería truscoluña no es nación.

    Una julay se harta del chingoso del marido y acaba provocando una pelotera en su círculo de amigos, con chimpún.

    Tenemos que una panoli le pide el divorcio al marido mientras van en coche, el pavo se larga del vehículo y llega a la keli de unos amigos que le cuentan que el secreto de su matrimonio es que es abierto, así que el chamo se chinga a la hembra de su mejor amigo, que resulta que decía lo de abierto para poder chingar pero contaba que su hembra no lo haría y se acaba montando un follón, sobre todo cuando el otro se niega a marcharse de su keli y su ex va trayendo panolis para follar y que después ya no se van de la keli o algo así.

    Esto es muy confuso y si la idea era hacer una comedia, por cada acierto, fallaron cinco veces, que alguna risa te la echas, pero es que hay tantas escenas que no funcionaron y con las que no te ríes que yo salí del cine pensando que aquello era más bien un triste drama. Igual el problema es como definieron a los protagonistas, que tenemos a un panoli que no parece tener güevos, otro que es un psicópata, una panoli gilipollas integral y la otra aburrida de vicio. Con eso, por más que intentes todas las permutaciones posibles, no consigues crear escenas cómicas o al menos, este director y guionista no lo lograron y hablando del tema, decir que el director y guionista es también el pavo que definí como psicópata y supongo que el chamo, cobrando con tantos oficios, no daba abasto. Hay una falta de química total entre los cuatro y la peli renquea un montón y para cuando se dan cuenta que ya dura más de hora y media, la acaban rápidamente, pero de una forma bien tonta. Podemos decir que esto es más bien un telelefilm.

    La odiarán los miembros del Clan de los Orcos y la despreciarán los sub-intelectuales con GafaPasta. Supongo que llegará a las telelevisiones y quizás ahí encuentre su público. Es más bien flojita.

  • El pecio del Cermona II (Mogán) 2

    12 de diciembre de 2025

    Segunda tanda de vídeos de la inmersión en el pecio del Cermona II. Los vídeos están repartidos en cuatro entregas y esta es la primera. La música que acompaña este vídeo es la canción I Guess That’s Why They Call It The Blues de Elton John.

    Retomamos en donde nos habíamos quedado y seguimos explorando el pecio, buscando morenas, que sabemos que allí hay algunas, pero se esconden porque ya nos conocen. Había un montón de buceadores al bajar pero no los veis porque la mayoría tenían cutre-titulación y solo fueron al otro pecio y los expertos fuimos a los dos, así que en algún momento se llenará el vídeo de gente, al parecer los otros no pueden controlar su buceo con corriente. Pasado el minuto y medio avanzamos hacia el Cermona II, que vemos a lo lejos y tenemos un banco de barracudas por arriba y otro de roncadores por debajo, en una llegada épica y legendaria. Ese pecio es mucho más grande y está en mejor estado y sabemos exactamente en donde se esconden las morenas. No lo vimos, pero para ir de un pecio al otro hay un cabo en el fondo que hay que seguir, con lo que tienes que demostrar un nivel de inteligencia bajísimo para perderte. Llegando a los tres minutos y medio la Dive Master ya está rastreando para encontrar a las morenas pero por el momento lo que vemos es una cantidad de peces ingente escondidos en la obscuridad, muy chulo. Cuando el vídeo está acabando estamos por la zona de las hélices del barco, o lo que queda de ellas.

  • Kerstpakket 2025

    11 de diciembre de 2025

    Hay un día al año en el que por nada del mundo y por nada del universo yo dejo de ir a la oficina. Ya puedo tener una diarrea brutal, que me pongo uno de los pañales de viejo que me mandó aquel y me planto en la oficina y ese día, este año fue hoy. Este es el momento en el que todos los empleados soñamos con las cosas maravillosas que nos van a dar en el paquete navideño y nunca, nunca, nunca jamás me han decepcionado con la morralla que ponen. Todo comenzó cuando nos daban a elegir, con tres opciones: 1. clásico, 2. Viaje, 3. Causa injusta de terrroristas musulmanes de mielda. Yo elegí el 2. Reizen porque con el clásico ya me he llevado bastantes disgustos.

    Teníamos que esperar hasta las tres de la tarde, que era el momento en el que comenzaban el reparto y a mí me pilló reunido con el mexicano, discutiendo unas cosas muy serias y profesionales y leyéndole la cartilla a un neerlandés, al que pusimos de caldo de pota y al que básicamente le negamos lo que nos pedía y lo acusamos de traidor a la raza cristiana. Cuando acabamos la reunión, el charro y el Elegido fuimos al lugar en el que los repartían y ambos nos pillamos la caja que nos tocaba.

    Yo ya venía super-hiper-mega preparado de mi keli, con la mochila de cuarenta litros. La caja se veía muy ligera y como yo nunca me la llevo, al llegar a mi escritorio la abrí, le hice la foto esta que es un tremendo y estremecedor documento histórico e histriónico del suceso y lo metí todo en mi mochila. El paquete consistía de una mochila pequeña con las medidas adecuadas para poner de gratis total en cualquier aerolínea de costo bajísimo o casi nulo, una TOBALLA pequeña, de esas como las de bidé para que te seques bien las zonas en las que no llega la luz del sol, el bote ese que se ve en la foto y que viene llego de algodón de azúcar super-hiper-mega ultraprocesado, 1 tableta de chocolate sin indicación del porcentaje de cacao, con lo que es probable que sea igual o inferior a cero por ciento, 1 dominó de viejos, 1 champú y una especie de neceser de viaje, pero malísimo, que trae un espejo en el que no te puedes ver porque no te refleja.

    Este año y por aquello de que tenemos que respetar las sacrosantas tradiciones JALAL, JALAL, no hay alcohol ninguno y que se jodan los cristianos. Siempre me alucina cuando los compañeros vienen corriendo a ver el interior, que allí todo el mundo se la lleva cerrada y ven que aquello es una mielda que probablemente costó menos de diez leuros. Salvo por la mochila, que se la quiere quedar mi hermana, el resto se lo daré a mis vecinos que seguro que le encuentran salida. Después me llegaban los mensajes de los compañeros, enfadadísimos con la bajísima calidad del conjunto y con la falta absoluta de alcohol, que sirvió para recordarles que por culpa de un diez por ciento de la empresa, el otro noventa por ciento se tiene que joder, que bien que podrían hacer una caja JALAL e indicar que las otras dos contienen alcohol y no están pensadas para joputas-terroristas-moros-de-mielda.

    Mañana es la fiesta de Navidad en un antro en el recarajo en los alrededores de Bolduque y por supuesto no iré, pero tengo claro que todos los jalal estarán allí y se emborracharán a conciencia, que al parecer en su religión también debe haber curas que hagan confesión y perdonen los pecados y ya irán la semana que viene a pedir perdón.

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