Hasta en el cine holandés, con películas mediocres como Huisvrouwen Bestaan Niet, si consiguieron pasta, se hacen secuelas, incluso si no tienen nada pero que nada que contar. En este caso se han dado un montón de prisa, ya que la primera la vi al inicio de enero del 2018 y esta ha llegado a los cines al final del 2019, con más o menos los mismos actores de la original más alguno nuevo y especial. La nueva, en un alarde de originalidad sin precedentes, se titula Huisvrouwen bestaan niet 2, ojito al dato, que han puesto un número y han quitado las mayúsculas y como la primera, ni en este ni en ningún universo paralelo se estrenará jamás en España ni siquiera aunque la titulen truscoluña no es nación ya que la traducción de las amas de casa no existen 2 como que no mola mazo.
Las tres julays de la primera película siguen con los picores de coño y se los rascan en donde pueden
De nuevo, la madre de las dos julays está restregando el chocho por todos lados y después de catar mucho joven de estos sin leuros, opta por un galán viejuno que resultará un truhán. De sus hijas, la que tiene éxito en la empresa está manipulando a su macho para que sea más agresivo pero sin mucho éxito y la otra, la que era periodista, entra en crisis porque cree que su macho la está convirtiendo en una Vitorino y se desquicia aún más y se pasará el día con movidas raras de post-menopaúsica post-y-pre-traumática o algo así. Como es comedia y romántica que nadie se agobie que llegamos a final feliz para casi todos.
Bueno, definitivamente no han tirado la casa por la ventana. Buscaron al mismo mediocre que hizo la primera para que les escriba otro guión mediocre con más de lo mismo y algún cambio. Las bromas siguen siendo muy flojas, con lo que la parte de comedia falla y a falta de tres chochas del martes, que las tres protagonistas no destacan por sus istagrames, pues nos quedamos con muy poco que resulte bueno. La historia es completamente predecible y ahora que conocemos a los personajes principales, ni siquiera tenemos esas sorpresas. Esto es un claro ejemplo de aprovechar para ordeñar la teta al máximo y tratar de sacarle el mayor partido posible. No aburre demasido, pero vamos, que tampoco sales del cine flipando en colores. Es más bien demasiado vulgar.
Si eres un miembro del Clan de los Orcos, jamás te plantearás ir a ver algo así y lo mismo se puede decir de los sub-intelectuales con GafaPasta.
La estación de tren de San Benito o Porto São Bento se construyó en el siglo XIX (equis-palito-equis) y es conocida y admirada por los azulejos, ya que igual que han cubierto fachadas y claustros, también en el interior de la estación de tren pusieron unos murales fabulosos hechos con los azulejos, solo que aquí como que se ahorraron la temática religiosa.
Desde antes de los dolores, todos los años tenemos la foto de estas bolas de Navidad gigantescas para la última anotación del año, bolas que igual hasta mi madre las vio hace un par de semanas porque estoy convencido que las siguen poniendo en el mismo lugar cada año. Estamos a punto de completar otra vuelta del planeta alrededor del Sol y en lugar de colocar esa fecha tan importante en el medio del verano cuando lo podríamos celebrar mejor, nos tenemos que rascar y hacerlo ahora, exáctamente dentro de un minuto. Muchos estarán ya pasados y borrachos y yo me preparo para regresar a mi casa del norte mañana, como casi siempre en el primer día del año. Espero que cada uno tenga un año lleno de todo lo mejor excepto los truscolanes, a los que les deseo hambre, miseria y que sigan sin nación y a ser posible, en chirona. Y mira por donde, arrancamos una nueva década, la de los veinte, que espero que no termine como la del siglo anterior.
¡Feliz Año 2020!
