Distorsiones

Esta es una secuela o continuación de The Strangers: Chapter 1, película que me pareció una puta mielda del copón y consiguió la más baja de las puntuaciones, con lo que aquí la cosa está en saber si esto remonta o sigue de puto culo y cuesta abajo. La película la camuflan como terror, pero vamos, que es más terrorífico cruzar un paso de peatones en cualquier calle céntrica que ver esta cosa. El título de la secuela es The Strangers: Chapter 2 y en España se estrenó con el título de Strangers: Capítulo 2, algo fascinante porque con la primera lo dejaron tal cual y ahora han decidido comerse el artículo por la gran sabiduría del traductor.

La julay de la primera está gafada que no veas y las sigue pasando putas y canutas.

Tenemos que la pava del primer capítulo se despierta en el hospital y está convencidísima que la siguen queriendo matar, así que se escapa del hospital mientras la persiguen los asesinos y después va matando a los asesinos de uno en uno o así pero se reproducen como podemitas y suciolistos cuando pones una subvención y la chama no da abasto. Ahora resulta que prácticamente todo el poblacho parece estar metido en el cotarro este de matar turistas.

Seguimos en el universo de puta mielda del copón, esto no mejora. Sigue siendo una historia con un guion escrito en papel higiénico que fue usado y claro, con los lamparones de mielda tapando el texto, poco pudieron hacer. Lo del hospital con la pava accediendo a zonas restringidas es de pura risa de lo malo que es y como mueren otros que no parecen estar en el ajo pero a nadie le importa y la vida sigue en el lugar. Después tenemos una escena en el bosque que es patética y la chama mata alguno de los encapuchados y un jabalí rabioso, que no se sabe por qué está rabioso, la persigue con saña pero después resulta que es julandrón o algo así y no hace nada. Cuando todo va mal, la chama regresa a la keli de la primera película, entran allí los malos malísimos y de repente cortan la peli y dicen que continuará en el tercer capítulo. En ese momento se pudo oír en el cine como alguien se cagaba en la puta que parió al director, al guionista y a todos los demás y esa interrupción injustificada e innecesaria es lo que hace que la película vuelva a ganar el privilegio de ser una puta mielda del copón.

Esto puede provocar diarreas y vómitos para los miembros del Clan de los Orcos que se atrevan a verla y vamos, yo le rompería las gafas sin dudarlo a cualquier sub-intelectual con GafaPasta que diga que la ha ido a ver. Un producto solo para consumir si tienes que vomitar con saña.

Recuerdo que la primera vez que vi el tráiler de la peli de hoy, pensé que igual podía convertirse en un nuevo clásico instantáneo porque las cosas que sugieren suenan a peliculón. Por desgracia, al final el tráiler engaña muchísimo y la historia está ligeramente inspirada en el tráiler, pero sigue por otros derroteros. La película se titula A Big Bold Beautiful Journey y en España, alguien ha estado fumando algo muy pero que muy dañino y el resultado lo tenemos en el título de la película, que es Un gran viaje atrevido y maravilloso, muchísimo menos comercial que truscoluña no es nación

Unos julays con cutre-coches de alquiler, se arrejuntan en un bodorrio y se van de turismo existencial izquierdoso, sin chimpún.

Tenemos que un panoli alquila una mielda de carro para ir a una boda a dos horas y pico y el susodicho carro tiene un GéPéeSe pleistocénico y respondón. En la boda conoce a una panoli que le gusta el zandungueo y eso, mientras que él va más bien de pavo EMO. Al marcharse del bodorrio descubren que los dos han alquilado coches de la misma empresa y los coches los invitan a un viaje super-hiper-mega especial y en ese viaje irán encontrando portones que cuando los cruzan los llevan al pasado de ambos y descubren cosas de la otra persona, como si el destino quisiera hacer de casamentero y está empeñadísimo en que estos dos acaben chingando como perros en celo, o algo así.

Resultó que al final al director, un coreano kabezudo que no veas que te hace pensar que la madre que lo parió nunca más volvió a tener la piernas derechas después de soltar esa cosa y se tuvo que quedar literalmente despatarrá. Toda la parte antes del viaje sobra, no tiene interés alguno y la conversación con los de la empresa de alquiler es estúpida y absurda. Después del bodorrio, cuando empiezan el viaje, tenemos un par de momentos interesantes, pero pronto se le va la pinza al director y lo que nos queda es una sucesión de chorradas curiosas, pero que no logran levantar la peli. Tanto Colin Farrell como Margot Robbie están flojillos, no se ve el carisma de ninguno de los dos, que lo tienen porque ha aflorado en películas anteriores. Aquí es como si ni ellos se creyeran la historia. A Colin Farrell se le ve super-avejentado y la final, la peli se desinfla y esto queda más bien como un telelefilm para las tardes de los fines de semana.

Aburrirá hasta provocar arcadas a los miembros del Clan de los Orcos y no conseguirá despertar el interés de los sub-intelectuales con GafaPasta. Mejor esperar a que la den por la tele por la tarde un fin de semana.

Parece que fue la semana pasada pero en realidad, desde el estreno de esta peli han transcurrido 30 años, tres décadas, o quizás un poco menos en España, en donde tardó bastante en estrenarse. Esto sí que es un clásico instantáneo y una película que marcó a una generación de niños y mayores. En el mejor blog sin premios en castellano han aparecido Toy Story 3 y Toy Story 4 y al parecer, el año que viene tendremos la quinta, que los de Disney se han propuesto explotar la historia hasta que no quede una gota de originaildad en la misma. La película es Toy Story y si nunca has oído hablar de esta, definitivamente no eres de este planeta.

A un julay le jode un montón que haya un pavo más popular en su chamba.

En la keli de un niño los juguetes tienen una jerarquía en base a su popularidad y el más chingón es un vaquero, aunque cuando llega el cumpleaños del niño, le regalan una especie de superhéroe galáctico o algo así y el chiquillo lo adora y al vaquero le toca los mondongos un montón y busca como deshacerse de aquel, hasta que lo consigue, pero se siente culpable por lo que ha hecho y decide rescatar al astronauta de la keli del vecino psicópata y en la aventura, ambos se harán más-mejor amigos y el chiquillo, que piensa que los ha perdido a los dos, los recuperará y será feliz pero no comerá perdices porque están muy caras y se conformará con comer hamburguesas pringosas de esas de las cadenas gringas.

Ochenta y dos minutos de magia absoluta, la película es un clásico porque la historia es maravillosa y la forma en la que la narran, con una animación que en aquel momento jamás se había visto así, es legendaria. No hay un solo instante que sobre, tenemos acción por un tubo y también escenas tiernas que igual hasta te hacen llorar. Hay canciones hechas específicamente para la peli y que a estas alturas, prácticamente todos se saben la letra al dedillo. Todos los juguetes del niño son adorables y los humanos, que se ven más irreales que los juguetes, encajan perfectamente en esta historia de amistad. En la versión original, la voz de Tom Hanks es legendaria.

Absolutamente recomendada para todos, una que tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta disfrutarán por igual. Un clásico.