Hay películas que parece que te mira un tuerto y te las chafa. La de hoy es una de esas. En tres ocasiones distintas planeamos verla y en las tres ocasiones se nos chafó el plan, ya fuera porque se agotaban las entradas, porque cambiábamos la anterior y se nos jodía la planificación o sencillamente porque no estaba de suceder. Así, cuando hoy quería hacer una sesión doble y pese a controlar la cartelera de los cines «CUIDADOSAMENTE» y apuntar los horarios, parece que hubo algún cambio de última hora y la película que debíamos ver no estaba en ese momento en cartelera. Mirando alternativas, descubrimos que aquella que parecía destinada a evitarme se me ponía en bandeja de plata y además la podía ir a ver con mi amiga Waiting, la cual me juraba que ella siempre había pensado que esa era una que quería ver conmigo y por eso se me gafó anteriormente. Así, con este accidentado historial, llegamos al cine y compramos nuestras entradas para 5 In Time, una película de acción y ciencia ficción de la que me intrigaba un montón el trailer y la historia que querían contar y que se estrenó en España a principios de diciembre con el mismo título ya que la cosa está tan mala que los productores ya no pueden pagar por traductores y ni siquiera se les ocurrió algún título rumbero como «Dame la hora, payo» o semejantes.

Un julay rumbero se encoña de una pava pija y la quiere picar con su aguijón del amor pero casi como que no tienen tiempo y andan todo el tiempo con prisas y unas eyaculaciones precoces que no veas

En algún futuro que no sabemos si es cercano o lejano, la gente nace con algún chimpunismo sofisticado que hace que no envejezcan más allá de los veinticinco años pero que tampoco puedan vivir más allá de los veintiséis a menos que compren tiempo, el cual se ha convertido en la moneda con la que se compra y se vende todo. Un chaval de 28 (o 25 + 3) se rebela contra el sistema y se embarca en una cruzada para poder repartir el tiempo entre la gente y para que todos puedan tener una vida digna y que dure lo que tenga que durar.

Con la ciencia ficción hay que comenzar siempre con un salto de fe. Si no eres capaz de creerte algo increíble, entonces vas jodido. En mi caso es sencillo, si la historia está bien contada y el guión es coherente, hasta me creería una película de ciencia ficción en la que los curas católicos no tocan niños, aunque para eso tendría que ser por lo menos Ridley Scott el que la dirigiera. En este caso, el guión es muy ameno, interesante y la historia sigue más o menos las reglas de los thrillers, con un pequeño toque de amor y un malo no muy bien definido ya que es la sociedad en sí misma y los ricos que parece que quieren perpetuar el sistema. El protagonista es un sobrado ?Justin Timberlake que cada vez me gusta más como actor y que parece haber superado completamente su etapa como cantante y bailoteaor. El hombre se lo curra, salta y corre como el que más y encandila a la cámara cuando la mira fijamente. A su lado pusieron a ?Amanda Seyfried a la cual no reconocí pero que Waiting me recordó que era la preciosa y simpatiquísima protagonista de Mamma Mia!, película que vi hace más de tres años y que con el pelo cambiado de color y un nuevo peinado ya me parecía un ser humano distinto y diferente. Ella también lo hace muy bien, sobre todo cuando llegamos a conocerla, ya que inicialmente es como un cacho de carne muerta con ojos, fría y como si se hubiera metido el tampón por el orto y no se quisiera mover para que no se le llenara de materia obscura o algo parecido. Con estos dos de buenos, pusieron al soberbio y siempre excelente Cillian Murphy como el malo que no es malísimo para darles la réplica. Este hombre da igual el papel que haga, siempre llama la atención y roba planos. Con un trío fantástico, una historia interesante y un director que parecía saber lo que estaba haciendo, el resultado fue una película de ciencia ficción más que aceptable. Por supuesto que se podría haber mejorado y tal y tal pero dado el cutre-nivel de la cartelera actual, me doy por satisfecho.

Esta es una de esas pelis a las que sí que puedes avisar para ir con el clan de los Orcos al completo y seguro que les gusta. También vale para aquellos que una vez leyeron un libro e incluso para los que tienen gafas, aunque quizás no para los cejijuntos y los de gafas de pasta.