Distorsiones

Las culo coche

Seguimos hilando con cuerda gruesa en esto de la clasificación definitiva del Hembrario y hoy les ha llegado el turno a uno de los grupos más denostados. Hoy hablaremos de las culo coche. Ya lo dejaron escrito en la Biblia unos miles de años antes de que se inventara este medio de transporte: ??Por su culo las conoceréis.

Lo primero que llama la atención de este grupo es su alta especialización. Tuvieron que esperar a los albores del siglo veinte para poder desarrollar sus estrategias y en la actualidad están muy consolidadas en nuestra sociedad y algunos las toleran mejor que otros. Las sueles odiar con saña y rencor cuando eres un pobre estudiante de instituto sin recursos económicos y sin la edad adecuada para poder conducir. Más tarde papuchi te regala un auto y las odiarás porque no es lo suficientemente bueno para ellas. Dos décadas más tarde tendrás pelo por todos lados salvo en la cabeza, estarás encochinado y parecerás un barril de cerveza cuando andas, llevarás unas horrorosas camisas exóticas atadas por delante para enseñar ese ombligo del tamaño de un agujero negro y sin embargo ellas se volverán locas por ti. Habrás alcanzado el punto en el que una culo coche te considera interesante. No se trata de lo apuesto que seas, de lo metrosexual que te hayas vuelto o del trabajo que tengas. No. Ellas son mucho más simples y solo se fijan en una cosa, un pequeño detalle materialista que las vuelve locas y las abre de piernas para ti inmediatamente. Cualquier culo coche que se precie te entregará la flor de su secreto y tragará lo que haga falta con tal de montarse en tu coche y dejarse ver. No vale cualquier vehículo. Sus reticencias a la hora de establecer una relación con un macho son inversamente proporcionales a la cilindrada, marca y modelo del vehículo que poseas. Un Audi deportivo te puede servir en bandeja a una típica culo coche de primera generación mientras las que acumulan mayor experiencia no darán su brazo a torcer (o no se despatarrarán) a menos que las deslumbres con un Ferrari, un Lexus o un vehículo parecido.

Las culo coche se trabajan la noche en manadas y siempre las encontrarás en la barra de los locales más de moda. No hay otro sitio donde las puedas ver así que desconfía de aquellas que te encuentras en la playa, en el super o en la facultad. Una culo coche que se precie moldea su trasero en un taburete sentada en un local con clase y estilo. No están en los típicos locales para estudiantes, chiquillería y clase media o baja. Ellas conocen perfectamente los sitios en los que se mueve el dinero e igual que hay machos que saben donde buscarlas ellas se agrupan allí para ser encontradas más fácilmente. Sus temas de conversación giran en torno a los vehículos en los que han plantado sus bragas, el precio de los mismos y sus características técnicas. Están puestísimas en esos asuntos. No se puede considerar putas a las culo coche puesto que no reciben una remuneración en forma de dinero aunque está clarísimo que la elegida mantendrá relaciones sexuales con el propietario del vehículo.

El macho que interactúa con una culo coche se dejará ver al llegar al local, lo cual implica una o múltiples pasadas frente a la puerta para que las chicas lo vean. Los gorilas que vigilan en esos locales saben lo importante que es el mantener la línea de visión hacia el exterior libre. El tipo aparcará su coche y durante esos minutos entre las candidatas se procederá a designar una. Al entrar la elegida se dejará notar y en poco tiempo consigue una copa gratis. El contacto ya está hecho. No hace falta ningún tipo de avales, solo la visión del auto. Ya he dicho que no importa el aspecto físico del conductor. Es un sistema igualitario ya que hasta los tíos más degradados físicamente tienen su oportunidad si su caballo de hierro es el adecuado. Tras un rato de charla insulsa y vulgar saldrán juntos a dar una vuelta en coche. Esto es muy importante porque la auto-estima de la culo coche se crece cuando es vista en público en un buen auto. Las dos siguientes horas transcurrirán dando vueltas por los locales de moda y asegurándose que todo el mundo la ve. Ella llegará altiva y se bajará del coche tratando de llamar la atención. Después saludará a todo Dios y recalcará las ventajas del coche de su ligue. ?l se dejará hacer y pasado un tiempo le dirá que ya va siendo hora de demostrar que merece ser vista en semejante belleza. Se la llevará a cualquier hotel y allí se la jincará hasta los huevos mientras ella cierra los ojos y revive esos momentos en los que cree ser la envidia de todo el mundo. Cuando hayan acabado, él la llevará a su casa o de vuelta al local en el que la recogió, que a algunas les gusta hacerse dos coches en una noche. La relación no suele tener continuidad. Ninguno de los dos la busca. Para ella lo importante es añadir un nuevo auto a su currículum y para él es una follada fácil.

Hay muchas opiniones al respecto y mayoritariamente son vilipendiadas por ser como son pero yo creo que tenemos que dejarlas que sigan con su abyecta conducta y que sin son felices de esa manera, pues que les cunda.

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sulaco

38 respuestas a “Las culo coche”

  1. «Un pajarito» me contó en cierta ocasión que hay un Pub aquí en Madrid, que se llena de niñatas (son realmente jóvenes de 16, p’arriba) que con tal de que tengas coche, aunque sea un 4 latas, se van contigo «de paseo»… Lógicamente, los universitarios se ceban a base de bién.

    Esa debe de ser la cantera de las arriba mencionadas Culo coche.

    Que existencia más triste por dios, todo el mundo sabe que lo divertido que es chiscar en el monte. Así me lo aprendí yo!! XD

  2. jajajajajajaja si que es cierto que ´haberlas, hailas´,y tambien hay el caso contrario, una amiga mía consiguió rollete con un bombonazo y cuando iba toda dispuesta a pasar un buen rato, saliendo, vió el pedazo coche del chico en cuestión, le dió tanta vergüenza que la fueran a ver en él que decidió darse el gusto con alguno más discreto. Cuando entró solo me dijo, ´no quiero que se entere todo el pueblo cuando decido tirarme a un tío´. Razón que convence. 😉

  3. Sí, es una existencia triste… ¡Para los pringaos que no tenemos un Audi deportivo o superior! Porque las culo-coche suelen estar muy buenas y llevan unas minifaldas que no veas.
    Ya pillara yo una culo-coche de esas, aunque sólo fuera un rato, porque lo que es mi novia, cuando se pone una minifalda se va pareciendo más a una mesa camilla que a otra cosa; y encima la llevo ahí encasquetada en mi mierda de renault clio del año catapún. En serio… eso desmoraliza bastante.
    Así que tendré que ir pensando en cambiar de coche para ver si engancho por ahí algunas culo-coches (aunque también podría cambiar de novia, que seguro que sale más barato 🙂 ).

  4. En Las Palmas se las podía ver en El Pachá cerca del parque de Santa Catalina. No sé si ese local seguirá existiendo o han tenido que mudarse. Les venía muy bien porque enfrente había una terraza muy de moda y así las veía todo el mundo.

    Virtuditas: tu amiga se tenía que haber ido al monte y montárselo allí mismo, entre flores y vacas y hórreos.

    Jimmy: El resentimiento conduce a la ira, esta al odio y este al reverso zarrapastroso. No todas están muy buenas. Mi prima es una de ellas y a mí que quieres que te diga, me da arcadas de asco. Encima fuma y siempre me ha parecido clavadita a la maruja fumadora que sale en los libros de inglés que teníamos en el instituto. Eso sí, por lo que cuentas de tu novia es de las que vienen con asas para que tengas donde agarrarte y de las que puedes usar para alisar el jardín cuando le echas abono.

  5. Yo cuando he leído lo de las culo-coche pensaba que ibas a hablar de tías que tienen el culo como el salpicadero un Ford Sierra (me refiero a las dimensiones, no a la dureza), dado tu demostrado interés por el tema.

    Pero, ahora bien, falta la digna mención de las culo-cocheslata. Es decir, aquellas chicas a las que va recoger el novio al barrio, con el carnet recién sacao, en el Seat Panda azul heredado a la fuerza, el que le compraron a la hermana cuando cumplío los 18 (ahora tiene 40), y ella se apresura a bajar y subirse a la tartana a toda hostia no vaya y le dé al mozo por pitar y todo el barrio se asome y vea la carroza. Juas.

  6. ¡Lo he encontrado!
    aquí
    Feo no es el jodío. Pero es que tengo una vecina cuyo novio tiene uno y va to orgulloso él a buscarla. La pobre a veces no quiere que entre a la calle a recogerla y quedan a a la vuelta. Ja, ja. Me parto.

  7. Priscila, esas no son culo coches. Ellas no buscan el ir en un auto y definitivamente no en una carraca. Una culo coche solo se monta en coches de menos de un año o en joyas de más de cuarenta.

  8. Oye, Suli, ya que he visto que me has maquillado el enlace, pues ya, de paso, ponme la «a» de «dureza». Gracias, guapo.

  9. Ya he arreglado eso también. Es que el enlace era muy largo y me escoña la plantilla y después se me queja la miasma que usa Internet Explorer, que firefox y Opera saben como manejar la situación.

  10. Tengo un amigo que aún conserva su Panda. Panderetea lo llama él. Lo cierto es que no le da problemas y lo ha llevado a todas las fiestas de la isla. El todoterreno de los pobres lo llaman también.

  11. Estimado doctor Sulaco, tengo una consulta que hacerle:
    Mi futuro ex ha cambiado la semana pasada el Audi que tenia por un Mercedes clase c berlina sport edition al que solo le falta hacer cafe mientras te masajea las cervicales…¿me convierte eso en una culo coche?

  12. No, a menos que te lo camelaras en la barra del Pachá junto a las otras culo coche.

    Lo tuyo se puede considerar más una actualización de tu unidad masculina y un mero reajuste de su valor de mercado.

    Ten cuidado porque ahora que viste ese vehículo hay muchas culo coches que tratarán de follárselo y quizás alguna petarda que te lo intente robar. Dale lo que te pide y recuerda que solo son proteínas e hidratos de carbono.

  13. En defensa de los Seat/Fiat Panda solo deciros q es el coche usado por la Policia de Brasil en las playas ya q la version 4×4 (si, existe un Panda 4×4) es el unico coche q no se hunde en la arena.
    Yo por mi parte todavia me estoy sacando el carnet de coche. sigh

    P.D.: El q si tengo es el carnet de moto. Sulaco, existen las culo moto???

  14. M: ¡¡¡Vaya que si existen!!! Pero tienes que tener una de gran cilindrada o un clásico (y no valen vespas)

    Sulaco: El local de moda es la terraza del muelle deportivo, aunque los wannabe ya la han descubierto y el nivel está comenzando a decaer… En cuanto a que me lo levante una penca, él verá lo que hace, pero cuando sale solo de marcha me aseguro bien de que salga «Jartito» y solo piense en beber con sus amigotes…

  15. M, por Dios, que Brasil no es un país muy desarrollado. Aquí en Holanda la poli tiene unas motos de cuatro ruedas que están de cojones y que no se hunden en la arena. Pero claro, cada moto de esas vale lo que cinco Pandas. Nunca he conocido a una culo moto, así que no puedo confirmar su existencia. Con el rollo ese del casco, dudo mucho que haya tanto glamour y que puedan dejarse ver tan facilmente.
    Plus, yo suelo ir al centro comercial ese nuevo en el muelle deportivo pero de tapas y a comer. Mola un montón para la gente que tiene nómina porque no hay ni chichones ni gentuza ni gente fea (exceptuando a este servidor). Haces bien con tu hombre, que salga jarto.

  16. Supongo q el Panda es como el mini clasico. Un coche q consume y se rompe muy poco. Tambien muy versatiles para la ciudad. El problema del mini nuevo es q consume una pasada, es mucho mas caro y ocupa lo q otros modelos mas grandes.
    Aqui en UK los minis clasicos son muy valorados todavia y les han subido de categoria (ahora son «vintage» cars)

    Tambien la publicidad de la peli «the italian job» les dio un empujito hace unos agnos.

    En Uk ni me planteo lo de la moto, a menos q tenga calefaccion.sigh

  17. A mi entender, el concepto de culo moto es incluso anterior al de culo coche, aunque me es imposible precisar fechas tanto para uno como para otro concepto.
    Recordáis las CBR 600 ó 650? Pintadas de amarilla son el señuelo perfecto para una culo moto. Lo del casco no es problema, no se lo ponen y listo. Bueno, o no se lo ponían que ahora la cosa está más dura.

  18. Bishop, será anterior pero no tienen la gracia y el estilo de las otras. No hay color entre unas profesionales del sexo por vehículo y unas chifladas pora las motos.

  19. No sé Sulaco…Eso que dices de que no todas las culocoche están buenas…no sé, no sé…Porque yo siempre que veo un porsche descapotable con un viejo de sesenta y tantos, al lado va una super-rubia «que quita er sentío» y no creo que sea una voluntaria de la cruz roja…
    En cuanto a lo que dices de que mi novia trae asas para agarrarte…Pues es verdad coño, pero no las traía de serie, que cuando yo empecé a salir con ella estaba como un tren. Lo que pasa es que desde que dejó el gimnasio está empezando a echar culo a la velocidad de la luz.
    Plus, tu técnica de dejar a tu novio tan «jarto» que cuando salga con sus amigotes no se le empalme ni con un saco de viagra es la más inteligente y provechosa para las dos partes. Ojalá todas las tías hicieran lo mismo. Se acabarían las infidelidades de momento.

  20. Jimmy, tú has cometido otro error, el del amor verdadero y para siempre y bla bla bla. Por eso se descuida porque sabe que te tiene atado y bien atado.

    Por supuesto que cuando ves un viejo con coche desccapotable y una chocha de acompañante está clarísimo a lo que van, pero ambos lo saben. Ella obtiene lo que quiere y él también. Es un trato justo.

  23. pues yo creo que la cantera de las culo moto es incluso imprescindible para ser una futura culo coche. Las nenas que juzgan sus polvos nocturnos dependiendo del vehículo, antes eran las típicas nenitas del instituto que se ligaban a los que tenían ciclomotor último modelo, solo por tenerlo. Las scooter y las vespino han hecho más por los primeros morreos de este país que cualquier discoteca.

  24. La moto q merece un apartado es la Honda 70. Ese modelo bajito pero maton con las marchas al reves. Fue el comienzo del «tuning» pues la gente le doblaba el manillar hacia adentro entre otras cosas.

    Una vez un amigo la llevo de Las Palmas a la Presa de las Nignas ( Gran Canaria) para una acampada. Tuvo q repostar y todo. Eso si, el siempre llevaba una piba detras. sigh

  25. En mi instituto (el IBM Isleta) que era el mismo al que iba M y plus no recuerdo a las culo motos, pero nosotros éramos la élite intelectual del centro y nos movíamos en un círculo tan privilegiadamente cerrado que apenas teníamos ojos para los de afuera. El mayor shock de aquellos años fue cuando uno de los miembros de nuestro círculo trajo a su novia/amiga AFRODITA A un día a clase y la gente flipaba con aquellas dos tetas del tamaño de bolsas de basura llenas.
    Nosotros éramos gente más sana, más de robar libros, cintas y revistas en grandes almacenes, ir al Amnesia y esas cosas. Al final del bachillerato obtuvimos el premio: 4 matrículas de honor de las cinco que se dieron fueron nuestras. Y que conste que teníamos gente normal en nuestra pandilla, gente que hablaba de la poesía india, de Kierkegaard y de lo importante que fueron los movimientos románticos como semillero para el desarrollo de los supercomputadores. No todos eran ordinarios y vulgares como yo, qeu siempre he sido el PATOTE feo.

  26. Que conste que la mano ejecutora de los golpes eras tu, los demás hacíamos bulto…Yo no recuerdo a Afrodita…supongo que las tetas nunca me han impresionado demasiado.

  27. Afrodita A era la novia/amiga de aquel que va a correr siempre a las nueve de la noche y llega tarde a las citas y vive ahora en un micro-apartamento de 30 metros cuadrados que tardó 2 años en reformar.

    Afrodita A tenía unas tetas tan grandes que en la playa usaba dos sacos en lugar de bikini.

    Creo que se ha quitado quince o veinte kilos porque los chiquillos se le empachaban cuando les daba aquellos barriles de leche.

  31. Empezaba y acababa con PE y tenía las tetas más grandes del hemisferio norte incluyendo al Reino Unido, Irlanda y las Islas del Canal

  33. No querida, enorme es algo desmedido o excesivo. Lo de esa tía era monstruoso, que viene a ser Excesivamente grande o extraordinario en cualquier línea.

  34. Vale, a mi me daba un poco de pena porque era un poco cortita. De todas formas a mi las mujeres siempre me han «a-traido de culo» mas q de pecho. Es lo q tiene el tener una mente perversa. sigh

  37. perplejo me ha dejado a mi tambien. Eso si q son distorsiones y lo demas es boberia, sigh