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  • Despegando en Eindhoven en febrero

    19 de junio de 2024

    Aunque la idea original era ir una semana antes a Málaga, no pude conseguir billetes y al final fui al comenzar febrero y lo hice saliendo desde el aeropuerto de Eindhoven, al que creo que hace bastante que no vamos. El problema es que era un vuelo nocturno, un jueves por la noche, yo fui a laburar en Bolduque y después cené en la ciudad con un colega y tras esto me acerqué al aeropuerto. La música es la canción Call Me Maybe de Carly Rae Jepsen

    En realidad puedes cerrar los ojos, escuchar la canción y no te pierdes nada porque no se ve una mielda, aunque sé de uno que llorará lágrimas de cocodrilo y dirá que esto es lo más lindo y lo más bello que ha visto en su vida y se lo repetirá y tripitará a su intimísima cuando vayan con sus carros a tomarse el cafelito en el aparcamiento del Carreful, que para eso son culocochistas. Para más recochineo, el sistema de asignación automático de la aerolínea me puso en ventana pero justo encima del motor, que por la noche lleva una luz fortísima encendida y solo se ve el puto reflejo de esa luz. Primero vamos hacia la cabecera de pista, que está al lado de la terminal porque el viento estaba de nuestro lado, y esperamos un poco para despegar, que no tengo ni idea de por qué, ya que solo quedaban dos vuelos, contando este y cerraban el aeropuerto. Sobre el minuto y medio vemos la terminal al fondo, el chófer pisa el acelerador y salimos por patas. Desde el aire se intuye un poco la ciudad de Eindhoven, pero con esa luz blanca tan dañina en la esquina inferior derecha, no es que haya mucho por ver.

  • Btwin R500E

    18 de junio de 2024

    Me he encontrado un puñado de fotos de bicis que guardé en mi telefonino y nunca puse por aquí, o eso creo, así que las iré empetando poco a poco y hoy empezamos con una de la cadena esa de deportes gabacha y que creo que es la primerísima vez que vemos una bici suya por aquí. Es la Btwin R500E, una bici con un culillo muy largo y una estructura rarísima y hasta con la rueda trasera super-hiper-mega protegida para que los chamos y las chamas puedan llevar hasta dos rapaziños en la parte de atrás sin que se les traben las pezuñas en la rueda. Supongo que en esa estructura también se puede poner alguna caja para llevar carga. Por el diseño tan asimétrico, la rueda trasera es sensiblemente más pequeña que la delantera. La bici pesa treinta y ocho kilos, permite llevar hasta doscientos ocho kilos, con todo petado e incluyendo el peso de la bici y su motor tiene un radio de alcance de entre cincuenta y noventa kilómetros, dependiendo del modo que se use. Todo eso por tres mil leuros, que personalmente me parece algo cara. Se ve linda, pero no me termina de convencer esa estructura en la parte de atrás.

  • Aterrizando en Ámsterdam en enero

    17 de junio de 2024

    Lo de este aterrizaje fue para no mear ni dos gotas. Desde que el chófer dijo que bajábamos me puse a grabar e hice como quince minutos de vídeo, pero el cielo estaba nublado y totalmente cerrado y no se veía nada de nada. La música es la canción El Tango De Roxanne de la película Moulin Rouge y que como curiosidad, toca José Feliciano.

    https://youtu.be/wZwhqFinxU4

    Esto es un drama en tres actos. En el primero, vamos sobre las nubes y no se ve nada, así que tenemos un empacho de nubes y eso que la velocidad del vídeo es cuatro veces la normal, o puede que incluso más. El chófer se supone que sabía a donde íbamos porque allí no se veía nada. Llegando al minuto y medio entramos en la segunda fase, dentro de la nube y aún menos visibilidad y la velocidad del vídeo es también más o menos la misma porque no hay absolutamente nada que ver. Finalmente llegando al segundo minuto aparece la zona cerca del aeropuerto y hay hasta sol en algunos sitios, algo increíble. No se ven muchos campos de tulipanes porque aunque lo he cuatripitido un montón de veces, siempre hay lerdos que no tienen compresión en la lectura, así que lo repito una vez más, no hay tulipanes en enero. Estamos llegando al aeropuerto desde el sur y hasta pasamos junto a la zona industrial en la que está la sede de mi chamba. El aterrizaje fue sin incidencias.

  • Hasta el fin del mundo – The Dead Don’t Hurt

    16 de junio de 2024

    Esto va a ser un tremendo disgusto para Genín y Doverinto porque tengo clarísimo que los dos esperaban como sequía de julio que me encantara la película para después verla y acusarme de estar alineado con podemistas, truscolanes y suciolistas, pero chicos, no va a ser así porque no me gustó y de siempre se ha sabido que yo no soy de pelis del oeste. La película se titula y en España se estrenó en mayo como Hasta el fin del mundo, que vamos, que mira que se le fue el baifo al cielo al traductor, que ya puestos a pasarse de frenada, mejor le pone truscoluña no es nación.

    Una julay rarita se queda empreñada tras violación, coge la sífilis o algo así y el marido se emputa que no veas cuando se entera.

    No me hagas caso que dormí mucho, pero creo que la pava se arrejunta y se casa con uno que después la deja tirada y se va a la Guerra Civil gringa y ella en el pueblo empieza a trabajar en la cantina, solo que el hijo del que controla el poblacho y que está chiflado la persigue, la agarra, se la folla hasta los pelos de los güevos, le pega una paliza y la empreña y ella sigue en el poblacho y hasta tiene al hijo del otro hijoputa. Después vuelve el macho de ella de la guerra y se encuentra que es padre de un niño que no es de él y que la hembra está enferma y se le muere y tiene que apechugar con el chiquillo y claro, matar al hijoputa para que no se lo reclame o algo así.

    Lo mejor de la película fue que de los ciento treinta minutos, yo dormí por lo menos cuarenta, quizás más, porque era un masque lentísimo y aburrido. Al parecer Viggo Mortensen, que hizo películas de la mielda aquella del señor de los julandrillos ahora se cree un artista y escribió el guion, dirigió la película e interpreta al soldado es y vamos, que consiguió un pleno porque el guion es malo, la dirección es pésima y su actuación patética, que manda güevos. No hay nada creíble en su relación con la pava, vamos, que tienen menos carisma que dos mieldas de perro que te tropieces por la calle. No hay absolutamente ninguna escena de acción, es todo escenas de diálogos aburridos y más diálogos aburridos y aún más diálogos aburridos y de cuando en cuando hacen un salto temporal inexplicado e incomprensible para descolocar a los espectadores que aún no estaban durmiendo e inducirles el coma.

    Aterrorizará por igual a miembros del Clan de los Orcos y a sub-intelectuales con GafaPasta. Esto te pilla a la hora de la siesta y duermes por lo menos cinco horas.

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