Distorsiones

Esta fue la penúltima de las películas que vi antes de salir de vacaciones, con lo que estaba bien fresca en mi cabezón cuando me senté a escribir. En principio tenemos lo de siempre, un drama romántico con gente joven que debe tener un final feliz y que nos hace salir del cine contentos como lombrices en estercolero. Está basado en un libro con el mismo título y que como en muchas ocasiones, yo escuché su versión de audiolibro, aunque me empiezo a preguntar si será mejor no hacerlo para no llevarme tanto disgusto, que cada vez tengo menos tolerancia con los cambios en los guiones, y eso que yo soy de los que desde antes de los dolores defiendo que el cine y la literatura son medios distintos y por tanto una adaptación puede y debe tener libertad para ajustarla al nuevo medio. La película (y el libro) se titula The Sun Is Also a Star y que yo sepa, no está previsto su estreno en España, aunque sí que se dijo que el títuo, traducción literal del inglés, sería truscoluña no es nación.

Una julay ilegal se encoña del sobrino del chino kudeiro pero sin chimpún

Una pava jamaicana va a ser expulsada con toda su familia de gringolandia en veinticuatro horas o así. Acude desesperada por última vez a la oficina de inmigración y allí el que la atiende le recomienda un abogado. Camino del mismo casi la atropella un coche y el que la salva resulta ser un pavo koreano que se ha encoñado de ella y que se pregunta si sabrá más rico un potorro negro. El chamo la convence para pasar unas horas con él y se pasarán el día de disgusto en disgusto, conociéndose en una relación en la que él no sabe que el destino se la va a jugar a conciencia.

Si ves el trailer, has visto lo mejor de la película. Esto es más bien un telefilm y no recuerdo una historia en la que a los guionistas les haya costado tanto estirar el chicle, es que nos mamamos como tres o cuatro vídeos enteros con escenas con música y la canción completa y viendo planos de Nueva York desde el aire o de las caras de los protagonistas porque no saben que poner y más adelante en la peli, hacen un refrito de todo lo anterior y nos regalan como tres minutos más de cosas así. Lo peor es que hay una química nula entre la pareja, el chamo parece más propenso a cortejar a su hermano y la chama tampoco consigue atrapar nuestra atención. La película sufre con tanto parón y también porque el espectador sabe cuales son las cartas sobre la mesa, el pollardón está ahí fantaseando pero nosotros vemos las escenas en las que él no está y sabemos que la pava es prácticamente pasado. No es que aburra, es que no interesa, es una peli mediocre que parece rodada sin ganas y que ni siquiera recordarás en tres o cuatro días.

En fin, que de esta no voy a decir mucho más. No interesará para nada a los miembros del Clan de los Orcos y muchísimo menos a los sub-intelectuales con GafaPasta. Esto es un telefilm y su entorno natural es la sobremesa del sábado después de comilona en Telajinco.

La película de hoy se puede decir y se dice que ha sido una de las metidas de pata más gordas que he hecho este año. La fui a ver hace semanas, antes de irme de vacaciones y solo la ponían en un puñado de cines, así que mirando posibilidades vi que me podía acercar a la ciudad de Amersfoort y verla allí. Lo que no noté, ni cuando miré la información de la película ni la reservé, fue que la duración de la misma era de casi dos horas y cuarenta minutos. Si llego a saber eso, voy otro día. La película se titula Dragged Across Concrete y al parecer no está previsto su estreno en España nunca jamás, ni siquiera con el literal título de truscoluña no es nación.

Dos julays picoletos se la quieren meter doblada al primo segundo del Güaca

Resulta que un poli viejo y un poli no tan viejo son algo marrulleros y cuando capturan a un malaje, que realmente es malaje, alguien los graba mientras no lo tratan con exquisito cuidado y los suspenden de empleo y sueldo por seis semanas. El viejo decide que es hora de trincar pasta para él y a través de un contacto se entera de una movida criminal y decide interceptarla y quedarse con la guita. El poli joven opta por unirse a él pese a que está con el drama de si su novia le da el sí para empalarla bajo contrato. Se ponen primero a observar el posible criminal, que no saben que crimen va a cometer, después lo siguen en coche al lugar del crimen, que averiguan al mismo tiempo que nosotros, después esperan a que se cometa el crimen y después a seguir a los criminales para quitarles lo que han trincado. Más o menos esta es la trama.

Cristo Rey, toda la primera hora la pasamos con los dos pollabobas sentados en el coche, uno durmiendo y el otro mirando, esperando que un criminal que no conocemos haga algo. Toda la segunda hora la pasamos con los dos pollabobas siguiendo otro coche, primero para ir al lugar del crimen y después huyendo del mismo, con un pequeño intermedio en el que vimos como cometían el crimen, que fue robar un banco. Los últimos cuarenta minutos son de tiros entre ambos grupos y gente muriendo de uno en uno. Los últimos tres cuartos de hora están bien pero la primera hora fue un suplicio, es lentísima, los diálogos son terribles y da igual que Mel Gibson sea un pedazo de actor, ni él salva aquello. La segunda hora mejoró un poco pero igualmente podrían haber cortado la mitad de la misma. Después tenemos las movidas raras como que los polis salen de un descampado pasando por encima de parterres de una avenida cruzando la calle en perpendicular, con tráfico, montan un pitote y los criminales no notan que eso pasa justo detrás de su coche. El nivel de volatadas es épico. En fin, que yo ya soy propenso a no gustarme las pelis policiacas pero es que esta me enervó hasta niveles muy intensos.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y te obligan a ver esto, no me extrañaría nada que trates de quemar el cine. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, seguro que te encanta.

En los Países Bajos hemos tenido varias semanas con vacaciones escolares y entre eso y la mega-película de tíos vestidos de lycra, la cartelera ha estado más o menos congelada durante casi tres semanas, ya que aquí lo que ellos llaman vacaciones de mayo, que son el equivalente de la Semana Santa escolar en España, son en realidad dos semanas y el país se divide en tres zonas y cada una de ellas elige la ubicación de las mismas, que no coincidió y primero se fueron de vacaciones los del centro, después los de norte y los últimos fueron los del sur. Por culpa de esto, ahora que todos los niños vuelven a estar en clase, hay una avalancha de estrenos y en el caso de la película de hoy, la pre-estrenaron el domingo que yo fui a verlaen un pase especial (estamos hablando de hace casi un mes). La película en cuestión se titula The Hustle y en España también se estrenó hace cosa de un mes con el título de Timadoras compulsivas.

Dos julays rebenques montan un pitote para afanarle guita a un pollardón

Dos hembras timadoras se conocen en un tren. Una es timadora de clase alta y la otra es obesa timadora barriobajera. La segunda acaba asociándose con la otra, que acepta a regañadientes y para desquitarse, ambas se retan a conseguir sacarle medio millón a un pollardón que supuestamente es hiper-mega-millonario.

Esto es supuestamente una comedia pura, con una gorda y una flaca y un montón de situaciones extremas. El problema es que todo, todo, todo lo mejor ya está en el trailer y cuando ves el resto, no hay mucho más. Dura escasamente noventa y tres minutos y seguramente podrían haber suprimido veinte y no se notaría nada, salvo para mejorar la velocidad de la peli. Anne Hathaway no funcionó muy bien en el papel cómico, no seve que esté cómoda y seguramente, si hizo la peli fue por el cheque. Rebel Wilson hizo el mismo papel de gorda chorra que ha hecho en todas sus películas anteriores, algún día leerá en un diccionario el significado de la palabra actriz y alucinará cuando descubra que se supone que se meten en diferentes papeles, y no se trata de hacer siempre lo mismo cambiando el nombre de la chama. El pavo al que tratan de timar fue casi que lo mejor, ya que era el único que parecía estar divirtiéndose entre este maremoto de chorradas. En definitiva, una comedia muy floja que quizás funcione mejor si jamás oíste hablar de la misma.

Esto debería ser pan para los miembros del Clan de los Orcos pero yo lo dudo. Sí que puedo confirmar y confirmo que no es algo que toleren o soporten los sub-intelectuales con GafaPasta. Un aprobado raspadito.

En todo el cine de acción que hay en los últimos cinco años en cartelera, el puto amo, el rey del cotarro, el chamo que destaca sobre el resto de la jauría es Keanu Reeves con las películas de John Wick, de las que aquí, por supuesto, en el mejor blog sin premios en castellano, ya comenté John Wick, que me gustó bastante y también John Wick. Pacto de sangre – John Wick: Chapter 2, que me gustó aún más y se acercó a la categoría de peliculón. Por eso, cuando anunciaron una sesión especial solo para abonados y así ver la película dos semanas antes del estreno y con comida y bebida gratis, resulta difícil medir el tiempo que tardé en reservar mi entrada porque fue algo instantáneo. La tercera entrega de esta serie ya épica y legendaria se titula John Wick: Chapter 3 – Parabellum y en España se estrenó la semana pasada con el título John Wick: Capítulo 3 – Parabellum.

Julay, ¡quiero un hijo tuyo!

John Wick es declarado en busca y captura por el sindicato de criminales por haber matado a uno en un santuario en la segunda película. El chamo tendrá que correr y matar y matar y matar y matar a un montón de chusma y gentuza de la peor para sobrevivir y como siempre, por donde pasa este hombre la hierba igual crece pero el suelo sí que se queda empapao de sangre, porque no se cansa de matar. En su huida, se da un garbeo por Marruecos y seguramente tendrán que pedir a los criminales que han exportado que vuelvan a casa porque limpió el país a conciencia.

Esto es una experiencia religiosa. Los niveles de acción y de crueldad que hay en esta película no tienen parangón. Las muertes son fabulosas, de gritar la gente en el cine, de aplaudir, de flipar, de tener que taparnos los ojos porque a alguien en la pantalla le están metiendo un lápiz por los oídos o le están abriendo la garganta y parece un cerdo en el matadero. La película no nos da descanso, vamos de escena con un nivel de acción paranoico a otra con aún más acción y así siempre, yendo de más a mucho más y a muchísimo más. La trama al final ni importa, lo increíble es ver como este hombre se recupera de un palo en unos minutos y arranca con el siguiente, no duda, no espera, cuando hay que matar, el primero mata, después remata y al final duda, cuando ya es tarde. Esta es la mejor película de acción del año, con una diferencia que hace imposible que ninguna otra la iguale. Llegamos al final, que lo deja todo preparado para la próxima y allí aplaudieron hasta los mancos, que se daban cocazos contra la butaca delante de ellos y el de la primera fila contra el suelo. Keanu Reeves jamás estuvo tan grandioso, es el maestro y el emperador regente del cine de acción, con su sobriedad, sin usar el humor y las chorradas. El llega a un sitio, prácticamente no dice ni tres palabras y allí, cuando el se va, no hay ataudes para tanta gente. Halle Berry aparece en la parte marroquí de la película y es épica y legendaria, es la versión femenina de Keanu, nos dejó a todos en el cine flipando por la gracia y crueldad con la que mata y con el artisteo que tiene con sus perros a los que entrena para morder, pero solo los güevos, que los putos bichos caparon a la mitad del hampa de la ciudad. Esto es prácticamente un clásico.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y decides no ir a ver la película, además de echarte del Clan deberían escupirte todos los demás, porque esto es el nuevo testamento de la Biblia de los Orcos. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, ya te puedes ir a tomar por culo.