Distorsiones

En mi última escapada a Amsterdam aproveché para ver una especie de drama-comedia-romántica, una cosa de esas raras que hacen de cuando en cuando los ingleses y de la que solo ponían el trailer en la filmoteca, con lo que tenía claro que la película jamás llegaría a la cartelera de Utrecht y mi única posibilidad era en Amsterdam. La película se llama Juliet, Naked y parece que está previsto su estreno en España el día de los Inocentes, o sea, prácticamente al cerrar el año. Creo que aún debaten si titularla truscoluña no es nación o tirar por el nombre que le dieron en América Latina de Amor de vinilo.

Una julay se hace amiga del chamo que adora su ex y claro, al final se montó la que se tenía que montar, con chimpún

Una chama vive en poblacho marítimo inglés con un pavo desde siempre pero como que ya se apagó la llama del amor y ahora tienen los fríos de la indiferencia. El chamo es un fan clínicamente-enfermo de un cantante que tuvo un éxito allá por la prehistoria que vivió Genín y desapareció de golpe y contacta gracias a las Internetes con un puñado de frikis, unos doscientos, en todo el mundo. Cuando una demo del cantante aparece después de veinticinco años y la novia crea una cuenta en el foro y dice que le parece una mierda, un chamo contacta con ella y resulta que es el cantante desaparecido, con el que trabará amistad y que resulta que es un picha floja y se la empeta a todo potorro que se le cruza en el camino y tiene una jauría de chiquillos. Entre pitos y flautas, el gringo viaja a Europa y allí se monta un pitote que no veas.

Esto es como un popurrí de temas. Tenemos el fracasado que tiene un montón de hijos que ni conoce y que malvive y no hace nada por cambiar. Después tenemos la chama que hace algo que no le gusta y que vive con uno que es un friki del copón y que de repente, se encoña de una joven y la deja. El friki está obsesionado con un obscuro cantante que no conoce ni su puta madre y que desapareció hace veinticinco años. Entre estos temas se creará una compleja red de relaciones según interactúan unos con otros. La cosa es que para llegar a eso primero tenemos como tres escenarios separados, con acción en gringolandia y acción en brexitlandia y esa parte de la película no funciona para nada. Cuando todos están en el mismo villorrio la historia mejora un montón pero aún así, sigue teniendo lagunas y faltas de ritmo. Se supone que la protagonista es una pava pero la pobre pasa sin pena ni gloria por la pantalla y Chris O’Dowd la anula completamente con sus neuras y sus salidas por peteneras y Ethan Hawke también la anula a base de carisma y pachorra, que al colega se le ve super-hiper-mega-desmejorado. Por lo demás, es una historia que no aporta nada nuevo y que ni siquiera llegó a atraer a las masas de sub-intelectuales con GafaPasta.

Esto no es cine para los miembros del Clan de los Orcos, tiene demasiados diálogos y ningún efecto especial. Tampoco tiene el estilo y el vigor de las películas que atraen a los sub-intelectuales con GafaPasta. Se queda prácticamente en una especie de telefilm para llenar programación televisiva de madrugada.

Una película italiana en la cartelera de la filmoteca en Ámsterdam es para mi razón suficiente para ir a la que todavía es la capital de los Países Bajos y organizarme una sesión múltiple de cine. La película era a primera hora de la mañana del domingo y suponía que estaría solito en el cine pero me equivoqué, estaba petado por culpa de una promoción de la filmoteca para los fines de semana en la que al comprar la entrada para las películas que empiezan antes de las once de la mañana, incluído en el precio hay un cruasán, mermelada, un vaso de zumo y un café o té, con lo que la basca se va al cine a desayunar viendo cine, o al menos la basca más intelectual, que un orco no entra allí ni de coña. La película se titula A casa tutti bene y que yo sepa, en España no está previsto su estreno, aunque sí que han traducido el título como truscoluña no es nación.

Una familia de julays acaban a hostias después del guateque

Toda una familia se reúne en una isla para las bodas de oro de los viejos, que además se volverán a casar. A la isla solo se llega por ferry y por mal tiempo les cancelan el de vuelta y se tienen que quedar todos allí. Aquello se convierte en un campo de batalla, cuando toda la mala-baba familiar comienza a aflorar, los odios, las envidias y demás. Terminarán en una batalla campal, algunos con cuernos, otros descuernados y básicamente, la única que sale de allí contenta es la nieta adolescente que por fin consiguió follarse a su mejor amigo y que hasta el acomodador del cine estaba convencido que no era mariquita porque tenía más bien pinta de maricón-cón-cón.

Esto es una comedia coral con toques dramáticos de las interacciones de una familia. Cuesta un rato ir descubriendo el palo del que cojea cada uno porque allí no se hila fino y si alguno acudió a la boda, hay algo malo en esa persona. Tenemos un divorciado que va con su segunda hembra pero la primera también está invitada y la segunda tiene celos de su relación. Una adolescente con su mejor amigo que está pidiendo a grito que la empalen hasta los pelos de los güevos, tenemos a uno que se ha divorciado, o separado, o algo así y que se le pone morcillona con una prima, la cual a su vez está casada pero solo ve a su marido una vez al mes. Tenemos a los viejos, que celebran cincuenta años de boda pero que no se puede decir que todo haya sido alegría y cosa buena, está el primo desgraciado que quiere que le den trabajo para tener pasta ya que su novia chichona está preñada y algunos más que no me acuerdo. Como película coral, hay historias buenas, las hay entretenidas y otras malas, como la del primo chichón que a mi personalmente me sacaba de quicio. La película tiene los bandazos propios de esas historias que en realidad son diez separadas y que hay que encajar en una historia más global. Al final se les fue un poco de la mano y a más de uno de los que están allí les salió el ramalazo de reinonas y termina como el rosario de la aurora. Si se hubiesen concentrado en la mitad de las historias, les habría ido mucho mejor. El formato es conocido, nos recuerda a varias películas que ya hemos visto y lo absolutamente mejor es verla en versión original y disfrutar con la musicalidad del italiano. Cada vez que se juntaban en el piano para ponerse a cantar la película se iba al garete.

En fin, que esto no es cine para los miembros del Clan de los Orcos, simples tirando a simplones y tampoco tiene el caché que requieren los sub-intelectuales con GafaPasta. De esas que se pueden dejar pasar.

De toda la vida se dijo por el mejor blog sin premios en castellano que yo me sacrifico las veces que sean necesarias y voy a ver todo, todo, todo el cine de terror que me pongan por delante pero es que la película que voy a comentar hoy es tan, pero tan, pero tan tan mala que me ha hecho replantearme esa afirmación y quizás debería ser más selectivo. Por desgracia, el daño ya está hecho y todo lo que está por venir en esta anotación se puede resumir en las siguientes cuatro palabras: PUTA MIERDA DEL COPÓN. La mierda mencionada se titula Slender Man y al parecer se estrena en España con ese mismo título a mediados de octubre, con lo que si yo viviera allí, esos días no me acercaría a un cine ni jarto de güisqui de garrafón.

Cuatro julays en celo se merecen que se las folle un truscolán sin ilusión ni fantasía

Un grupo de amigas gilipollas del coño hacen un ritual para estúpidos y retrasados mentales que supuestamente activa una leyenda urbana llamada Slenderman o algo así. Después de eso, una, la negra, desaparece y las otras se desquician todas y no se sabe muy bien si la gilipollez es por el abuso de vick vaporú por la vagina o por alguna otra causa.

El póster es la única referencia auténtica al cine de terror de esta película. El guión, si es que lo hubo, lo tuvo que escribir un mudo ciego y con los brazos amputados que se comunica a base de tirarse peos (pedos en peninsular) y que ni siquiera conoce el código Morse. La historia es una aberración y lleva el aburrimiento a nuevos niveles. Los momentos supuestamente terroríficos, te enervan, pero de rabia por saber que estás en el lugar equivocado en ese momento, no los hay, las escenas con el puto Slenderman son terror para no-natos, dan risa, dan pena, dan lástima, pero no dan miedo. Las protagonistas no creo que sepan actuar ni comiéndole el cipote a sus novios o el potorro a sus novias. Son lerdas y como cachos de carne que se mueven por la pantalla y que si me dan a mi una pistola, yo las tiroteo desde la sala. El director se debe haber hartado a comer culos en Hollywood para conseguir que le produjeran la película. No hay absolutamente nada reseñable en esta historia, nada bueno que decir. Esto es literalmente una mierda. Cuando acabó, o más bien cuando salieron los títulos de crédito porque parece que quieren hacer una saga, una acomodadora estaba a la puerta de la sala y se le ocurrió preguntarle a dos pavas que tal les había parecido y una de ellas le dijo que sin dudarlo aquella era la bazofia más mierdosa que había visto en su puta vida y que allí mismo se cagaba en la madre, el padre y en todos los familiares cercanos y lejanos de todos los que participaron en esa infamia que no es cine. Más o menos expresa mi opinión, aunque yo soy más de acabar con todas esas vidas para proteger la especie y evitar que ese código genético se distribuya.

No se me ocurre nadie en su sano juicio que deba ir a ver esta mierda. Ni los sub-intelectuales con GafaPasta ni los miembros del Clan de los Orcos. Ni siquiera entiendo como es que hay cines dispuestos a gastar electricidad con esta basura. Lo repito por si no queda claro, esto es una PUTA MIERDA DEL COPÓN y será difícil que haya otra película peor este año y por ahora, es mi favorita al CEROLO anual.