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  • Un día de playa y poco más en Phuket

    3 de mayo de 2018

    El relato comenzó en Desde Utrecht a Kuala Lumpur

    Mi primer día completo en Tailandia en este viaje hice lo menos posible, ya que después de los días anteriores, lo que quería era descansar. Esa noche dormí ocho horas y ya parece que se ajustó mi reloj biológico al horario asiático. No se, todo el mundo dice que ir hacia atrás en el tiempo y cuando viajas hacia el oeste es más fácil adaptarse pero yo debo ser la excepción ya que el regreso es una pesadilla pero ajustarme al tiempo futuro es super-sencillo. Con tanto plan, al final ya ni recordaba lo que había contratado y cuando pensaba que me tenía que buscar la vida para desayunar, en el hotel me dijeron que el desayuno estaba incluido. Me dieron el papeo, me dejaron una toballa y cogí la cámara y salí a dar un garbeo para hacer algunas fotos de la playa y la zona. Después volví al hotel a dejar la cámara y ya enfilé de vuelta a la playa pero para tomar posesión de la arena. Elegí una zona en la que había una pareja de momias italianas, unos viejillos arrugados como chocho de lagarto y quemados como chicharrones que deben estar pasando el retiro en este país. Van a la playa como buenos latinos, con cuarenta kilos de equipo y dos chismes para arrastrarlo todo. Tenían dos butacas, sombrilla, mesa y un montón de cosas más que yo no los vi ni usarlas.

    En las siguientes horas, la rutina fue meterme en el agua veinte minutos o así y después tomar el sol la misma cantidad de tiempo y aprovechando estos segmentos fuera del agua para escuchar un audiolibro. En un punto determinado comenzó a llover así que lo metí todo en la bolsa que protege del agua y yo me fui al agua y cuando escampó, se había ido casi todo el mundo. Como era mi primer día, procuré no abrasarme, aunque llevo dopándome más de un mes con pastillas de betacaroteno y ahora mismo debo ser una de las grandes reservas mundiales y se nota en la reacción de mi cuerpo al sol, que en lugar de ponerme rojo, me pongo moreno, pero no os voy a repetir las ventajas del tema porque esto es predicar para sordos.

    Regresé al hotel, me duché, pajarié y después por la tarde fui a cenar marisco. Elegí un restaurante petado de chinos, ya que esta gente conoce el tema y aunque al lado había uno recomendadísimo en el tripadvisor, allí predominaban los europeos. Me comí unas gambas dopadísimas, no eran langostas pero tampoco langostinos, algo entre estos que por descontado y dada mi ignorancia, no conozco el nombre pero parecían citadlas solo que no tenían un esqueleto tan rígido como el de estas.

    Después de cenar paseé por la zona, entré en un centro comercial para ver el frenesí vacacional de la gente, que le entra una ansiedad enorme por comprar y después volví al hotel para ver los dos últimos episodios de la primera temporada de la casa de papel, serie que me recomendó uno+cero en navidades y que comencé a ver antes de salir de Holanda. Por la noche comenzó a llover y a tronar.

    El relato continúa en Playa en Patong y comienzo del mini-crucero de buceo

  • Blaak Station en el Club de las 500

    3 de mayo de 2018
    Blaak Station

    Desde que llegué a los Países Bajos en el año 2000, una de las ciudades cuyo centro ha cambiado más es Rotterdam. La Estación central era un desastre con obras y ladrones corriendo por delante de la policía y si pasas ahora por allí es como una ciudad de otro mundo. Siempre que iba a hacer turismo pasaba por la Blaak Station, zona que también ha cambiado un montón. Esta foto es ancestral, de septiembre del año 2005, aunque llegó al blog en diciembre del 2007. Hoy le damos la bienvenida al Club de las 500.

  • Muntgebouw Utrecht

    3 de mayo de 2018
    Muntgebouw Utrecht

    Seguimos en Kanaalweg y llegamos a uno de los edificios desconocidos por los turistas más bonitos de la ciudad y uno que tendré que volver a visitar con la cámara pero de noche, ya que tiene la mejor iluminación de un monumento de la ciudad pero siempre me da pereza cargar la cámara y el trípode camino del cine. Este es el Muntgebouw, la fábrica de la moneda que había en Utrecht. En la actualidad el edificio se alquila para eventos, congresos y demás. Es centenario ya que se inauguró en 1911 y tres años más tarde ardió en un incendio y hubo que reconstruirlo. En los años treinta construyeron en su interior una cámara acorazada bajo tierra de unos doscientos cincuenta metros cuadrados con muros de hormigón de medio metro protegiendo la cámara. En el año 2001 se convirtió en el museo de la guita y en el 2011, coincidiendo con su centenario, se cerró el museo y se transformó en recinto para eventos y congresos. El edificio está restaurado y luce fabuloso. Veremos otra foto porque la ubicación es épica y legendaria.

  • Vengadores: Infinity War – Avengers: Infinity War

    2 de mayo de 2018

    El día antes de comenzar mis vacaciones, después de mi clase de italiano, me piré al cine aprovechando que ya se había estrenado la mega-hiper-última película de super-hiper-mega-héroes, esos que ya resultan tan cansinos. Estas películas, no es que las hagan con más frecuencia de la que tenemos los seres humanos excepcionales para visitar el baño y crear un jiñote, es que además se les va la mano con la duración y son eternas y en el caso de la que voy a comentar hoy, empezó a las nueve y veinte de la noche y acabó a las doce y cinco de la madrugada, si te mamas los diez minutos de títulos de crédito solo para saber que el desaguisado lo arreglará …… otro superhéroe. La película en cuestión es Avengers: Infinity War y está seguramente en todos los cines a tu alrededor desde hace dos semanas con el título de Vengadores: Infinity War.

    Un montón de julays compiten con lycras de colores en un concurso de mariconeo fino

    Esto es algo complicado de contar. Resulta que Thor va en su nave con sus refugiados camino de Siria cuando los ataca un tío con un gravísimo problema de acné y hace una escabechina allí mismo y hasta mata a su hermano el malaje de pelo negro. Mientras tanto, en la Tierra llegan otros inmigrantes ilegales a Nueva York y se monta un pitote de que te cagas y el Iron-man y el Spider-Man se cuelan en la patera y se van para el espacio mientras otro montón de super-héroes corren de aquí para allá y están neuróticos del coño y no se sabe muy bien si quizás esto sea efecto de usar lycras por periodos extensos de tiempo, que en Vecindario capital de Mordor, las hembras que las usan reciben la bendición de la obesidad. Al final se juntan todos en el país ese de los negros que no quieren que los otros negros salgan adelante porque son más racistas hasta que los votantes del Trump y allí se monta un pitote que no veas y el Capitán América presenta su nuevo peinado y casi que se declara un drama nacional en los programas de Telajinco. O algo así.

    Ciento cuarenta y nueve minutos y con una buena tijera, esto se queda en ciento cuatro minutos y medio y es una película amena y entretenida pero joder, es que me dormí como veinte minutos pese al estruendo en el tramo en el que el tal Thanos ese, que tiene nombre de tampón de supermercado económico y hasta les regalo la frase de promoción, Thanos y ojito y no te lo metas por el anos. Bueno el tipo ese malo estaba con un masque que te cagas hablando y hablando con otros y me dormí, me desconecté porque estaba aburrido. Esto es una saturación de super-héroes, es que no hay seres humanos, todos los que salen son los más mejores y tienen dos líneas aquí, una allí y en seguida cambiamos a enseñar las cosas de otros. Hay uno que de pequeño debía querer ser pelleja hindú y lleva un pedrolo en la frente que yo no recuerdo haberlo visto en otras película y aparte de quejarse y llorar, ni se cual es su super-poder. En varios momentos miraba a la pantalla y trataba de analizar lo que estaba viendo pero es simplemente una secuencia bestial de efectos especiales encadenados, no hay más nada. Cuando se les acabaron las ideas para iterar combinaciones de super-héroes, todos fueron al país de los negros racistas africanos y allí se montó una bronca que no veas en una épica y estúpida batalla campal con el final más chorra que se recuerda, si es que se puede llamar final a lo que hicieron, ya que no acaba, salen los títulos de crédito y ahí te quedas, Lukas, a esperar un año. En lo positivo, de cuando en cuando decían una parida y te echabas una risa.

    Si Dios te bendijo con la ausencia total de cerebro, como sucede con los miembros del Clan de los Orcos, esta película es vuestra obra maestra, esa de la que aullaréis y gritaréis para los restos. Si eres un ser humano dotado de una sensibilidad suficiente para convertirte en un sub-intelectual con GafaPasta, esto es el inicio de la abstinencia y no debes pisar una sala hasta que la quiten. Mayormente, un masque.

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